怎么样地说

时间:2024-03-28 06:00:05编辑:小早

一、老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉。其中一个成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家睡觉也在看书

二、丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了,会对女生造成负担的。发乎情,止乎礼,让她知道你对她的好感就行了,不用做其他多余的事,这是一个备胎的基本修养。

三、高三那年晚自习,我和同桌无聊,相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团,上面赫然写着的是我和他各自的姓名,我们望着对方,久久都没有说话。谁能想到,我俩都这么不要脸写下了自己的名字呢!

四、我的心在跳,我的手在抖。千言万语我汇成一句话:借点钱给我吧?我亲爱的朋友。

五、妈妈让小辛上街买鸡蛋,可买回来的都是小鸡蛋。妈妈:现在鸡蛋怎么都是小的?小辛:小鸡生的,现在流行早恋。

六、大娘对老伴说:邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧!何大爷随口说道:那咱孙子就叫何武器!

七、以前让一个人消失,需要杀人藏尸。现在让一个人消失,只要问他什么时候还钱。

八、发烧住院,医院美女护士走过了看了看吊瓶,问我烧的怎么样了?我说:烧的挺好的!

九、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

十、告诉你一个发财的秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下,是不是翻倍了?

十一、男歌星走上舞台,却发现台下只有一位妇女! 男歌星镇定地说:今天我只为你歌唱! 妇女激动地说:那你得快点,我还要打扫这里的卫生呢!

十二、人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!

十三、前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是可能,我没有想象中那么爱你。昨儿他签名档是老婆,我错了。今儿的签名档是本人近日无家可归,求好心人收留。

十四、某日,路上行驶,见前面一车上贴新手,老纯了!随后,我便在车后写到杀手,老狠了!

十五、大晚上的看恐怖片睡不着,发了条微博《xxxxx》吓死我了。很快有人回复找个姑娘压压精!

十六、一女人很丑还没有口德,一次去相亲,男主角很久才到。女人见他是个胖子,火了:死胖子,丑男人!男主角也火了:至少我曾经瘦过,你漂亮过吗?

十七、有天我带乐扣乐扣的杯子去上班,装了一杯热可可,刚喝了没几口,别的部门一个大姐过来说话,我就乘机显摆:您看,这叫乐扣,盖起来放在包里怎么动都不会漏话没说完一杯可可全倒包里了。我光顾着乐,忘扣了。

十八、以后我不在你身边了,你要好好照顾自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,每天好好熬夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋多穿对袜子,没事多玩手机,看书记得关灯。如果睡不着要多吃安眠药,喜欢看你吞玻璃的样子,无聊就烧烧头发,洗澡一定要用沸水,难过了就吸吸毒,一切都会变好的。

十九、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真。

二十、原来我没有钱的时候,每次去吃火锅,点菜时心里都盘算着已经花了多少钱,现在我终于有钱了,再去吃火锅的时候,就不用那么麻烦了:我直接用手机上的计算器。

二十一、别以为我不知道!那个屁就是你放的,还想赖!别假装看短信!好象很无辜。

二十二、在商场,嫂子看上了一条3000多块的连衣裙。颜色、款式,都非常漂亮。我哥小声嘟囔:这条裙子只有一个缺点,那就是太贵了,顶我半个月工资嫂子淡淡一笑:贵,不是裙子的缺点,而是你的缺点我哥瞬间蔫了

二十三、一位青年对他的朋友说:每次我带回家的女朋友,我母亲都不喜欢。你只要找一个像你母亲的就行了。但那样我父亲又不喜欢。

二十四、我快乐因为你快乐,我愁了因为你瘦了,我笑了因为你胖了,我有钱了因为我把你卖了,我可怜的猪啊!

二十五、哥们,好长时间没见你,怎么着?是不是又去了你媳妇娘家高老庄!

二十六、没有你的日子里,我可以好好地爱惜我自己!没有我的日子里,你可以慢慢地折磨你自己!

二十七、有人真奇妙,见钱就跳,有好处就笑,没钱没吃脸变调,说起话阴阳怪调。

二十八、一名顾客来店里剪头,他洗完了头坐在凳子上,发型师问她,想做什么样的发型啊?只听他回答:不烫头发,不染头发,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋,开始剪吧!

二十九、妈妈抱着孩子站在银行窗口前,小孩一边吃面包,一边把面包从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。母亲:对不起,孩子刚去过动物园。

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