十万个冷笑话全集

时间:2024-11-27 18:14:09编辑:小早

最幽默好笑十万个冷笑话

最幽默好笑十万个冷笑话   遇见流氓,不慌不忙。遇见禽兽,慢慢享受。遇见Q奸犯,和他对着干。是不是很好笑呢?一起来欣赏最幽默好笑十万个冷笑话吧!   最幽默好笑十万个冷笑话(一)   1、小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说,这里滴……山路十八弯。   2、问:不愿意轻易和你发生关系的女孩子是不是很难得?答:非也,只能说明她对ATM机使用说明书读得透彻。   3、汉字真是博大精深啊!!高帅富:嫐! 白富美:嬲! 男屌丝:挊! 女屌丝:窊! 大龄女屌丝:窳!   4、问:好色能改吗?答:东方不败以前也有这个毛病,但是后来他没有了。   5、总有些人,碰都没碰过,就爱疯了;还有些人,爱都没爱过,就睡腻了!   6、岳母拿起毛衣针,在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字:“有房有车”。   7、自从我学会了降龙十八掌,才发现这个世界上根本没有龙。现在想想,还是打狗棍法比较实用。   8、你说你,想要搞,偏偏不带安全套,现在好,怀孕了,有了孩子你又不要。   最幽默好笑十万个冷笑话(二)   1、课堂上,老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理,老师问:大家懂了吗?   一学生举手道:老师,哪冰冻几尺是一日之寒呢?   老师:……   2、老师:这次考试不及格,你难过吗?   小学生:我倒没什么,但是我爸爸会感到难过。   老师:那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢?   小学生:只要您以后不再考试就可以了。   3、小胖做大扫除时偷吃红豆冰,被老师发现了。   老师不高兴地对小胖说:“是不是太闲了?”   小胖回答:“老师,不闲,是甜的!”   4、星期一上午,孩子们兴奋地走进教室。老师给他们上周末的`作业是:卖些东西,然后谈谈对卖东西的看法。   小丽第一个发言。她说:“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点,收入50元。”   老师评价说,“很好。”   小莉接着发言。她说:“我卖杂志,共赚了45元。我对人们解释说,杂志可以让他们随时了解时事。”   老师又说:“很好。”   最后轮到小强了。他走上讲台,倒出满满一盒现金,说:“500元。”   老师惊叫一声:“你究竟卖了什么?”   小强答道:“牙刷。”   老师追问道:“卖牙刷怎么可能挣这么多钱?”   小强自豪地解释说:“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊,免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说,这东西味道像粪便。我告诉他,这就是粪便。然后,我再问,要买只牙刷吗?”   最幽默好笑十万个冷笑话(三)   1、脑袋里装的东西越少,脑袋上的花样就越多。   2、师傅,刷卡行吗? 可以......饭卡不行!   3、我提议,再吃饭之间我们先玩个游戏,天黑请闭眼。。。。。。天亮请睁眼~顺便把帐结一下,398元,谢谢!   4、有时候选择放弃是对的。但是,放弃选择肯定是错误的!   5、欲望就是渔网,誓言就是失言,理想就是离乡。   6、精神病人认为2加上2等于5,而神经病人认为2加上2等于4,但他们都为吃不准而苦恼。   7、正常情况下,眼睛是黑的,心是红的,一旦眼睛红了,心就会变黑。   8、和朋友吃完饭,服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了!再算!一会儿服务员回来,诚恳的说:没错,先生就是二百五   9、儿子问:什么是肾结石,他说:尿尿的时候有石头出来,儿子很忧虑的说:爸爸,你尿尿时小心别砸着脚!   10、你饿不饿?我这有感冒冲剂!要不要来一杯?   11、一般般的我,一般般的拽,一般般的美女我不甩!   12、两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后,公苍蝇拿来世界地图,决定环球旅行80天,母苍蝇点头附道:神州行,我看行! ;


绝对爆笑十万个冷笑话

绝对爆笑十万个冷笑话   绝对爆笑十万个冷笑话:一只母兔撞到树上,被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等,果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子,结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们:女司机就不要乱开车出门了好吗!!!更多精彩笑话尽在笑话栏目,欢迎欣赏!   绝对爆笑十万个冷笑话(一)   1、女子问禅师:“生活不如意,身边的人和事难以忍受,无法融入社会。”   禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。   禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。   女子若有所思的点点头:“您是说,只有胸怀宽广,才能包容一切?”   禅师摇摇头:“我是说,女人,关键要杯大。”   2、法医问探长:“凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?”。   探长说:“很简单,凶手对受害者说,我觉得你吃东西的样子非常可爱。”   3、一人来到算命摊大骂:“你这个骗子,你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?”   算命先生疑惑:“不会啊,我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?”   “和一个大胸妹子吃饭。”   算命先生一拍大腿:“那就对了,你逢胸化吉了。”   4、A:“你听说过安利吗?”   B:“安利?就是那个类似传销的东西?我有一朋友被炕了几十万,上次有个人向我推销被我打残了,兄弟你问这个干嘛?”   A:“。。没。。没什么。。”   绝对爆笑十万个冷笑话(二)   1、赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧,挺枪于曹军阵中冲杀,   操见其英勇,命曹洪问其姓名,   云曰:“吾乃常山赵子龙也!”   操曰:“忽悠,接着忽悠。”   云怒曰:“忽悠你妹啊,常山赵子龙,何错之有?”   操笑曰:“长衫你大爷,你特么穿的明明是短袖嘛!”   2、一女子来到山上的寺庙,想向方丈讨教传统功夫。   于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问:想不想吃?   女子答:想吃!   方丈又指麻辣串问:想不想吃?   女子答:想吃!   方丈又指毛血旺问:想不想吃?   女子答:想吃!   方丈这时说:很好,你已练成了。这功就叫一指馋!   3、“据说他身价20亿!”   “比我多了一个亿呢。”   “哟,看不出来你这么深藏不露!”   “瞧,口袋里就20。”   4、年轻人:算命先生,你算一下我身上一共带了多少钱,   你猜到了我再请你算别方面。   算命先生:我没算错的话,你今天身上应该没有带钱。   年轻人:你算得真准,那请你帮我算一下其他的。   算命先生:靠,连钱都没带,还想请我帮你算命。   绝对爆笑十万个冷笑话(三)   1、今天我在公交车上放了一个响屁,旁边当即有好几个人转了身。 瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……   2、小孙在路上溜达,看见一辆轿车屁股上写着一排小字。   他很好奇,快步靠近看了看写道“离这么近干嘛,屁味这么好闻么?”   3、这位姑娘,佛说前世的一万次回眸才换来今生的一次相遇,我们今夜能在人来人往的天桥小地摊上一起挑选二手生活用品,或许正是前世的'注定,看你也就是初中生模样,我都可以当你叔叔了,所以你那句“滚回家摸你妈屁股去啊死变T”未免有些言重了。   4、今天,妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头,已经腐烂变成紫黑色,长出了绿色的嫩芽。   妈妈拿着蒜头对我说:“你看,虽然这些蒜已经烂了,但是它们仍然孕育了新的生命!这是多么顽强的精神啊!”   我听了很受教育,以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天啊! ;


有关谐音的笑话,十万火急

音与同音的笑话:一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了、大家都使大碗吧) 有一次,两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中,他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上,但是他们都不认识欧阳修。 这两位书生对诗也略知一二,但他们自认为是行家。这时,一只白鹅突然跳进了水中,两人忍不住诗兴大发,一个吟道:"岸上一只鹅",另一位接了一句:"扑通跳下河"。 两人口里都念念有词,但总也吟不出下面的诗句,无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子,就帮忙吟了一句:"白毛浮绿水,红掌拨清波。" 两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句,感到万分惊讶,但转而一想,觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道:"你脸皮不薄啊,这诗是你的吗?"欧阳修笑道:"这诗确实不是我的,它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑:"我说呢,就凭你这模样,也能对诗。"欧阳修笑而不答。 不久,三个人下了船,两位书生见岸上有一堆灰,便想表露一下诗才。一个吟道:"远望一堆灰,"另一个接了一句:"近望灰一堆。"由于才力不够,二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道:"一阵狂风起,满天作雪飞。"二人听后一惊,明知欧阳修吟的是好诗,却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说:"不算妙句,马马虎虎。"另一个则说:"接是接上了,只是有点勉强。" 他们继续往前走,不一会儿看到了路旁的一棵枯树,一个书生吟道:"路旁一枯树,"另一个吟道:"两股大桠杈。" 两人想再吟下去,却又想不出词儿,只好反反复复地吟着这两句,眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去,又给他们续了两句:"春至苔为叶,冬来雪是花。"二人听后仍不服输,要继续与欧阳修比下去。两人又吟道:"二人同登舟,去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑,立刻吟道:"修已知道你,你还不知修(羞)" 知 小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” > >> 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!” > >> 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!” > >> 小鸡说:“你们聊,我先走了!” > >> > >> 小兔说:“我是兔娘养的!” > >> 小猪说:“我是猪娘养的!” > >> 小鸡说:“我是鸡娘养的!” > >> 小狗说:“你们聊,我先走了!” > >> > >> 0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!” > >> 1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!” > >> 2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!” > >> 3号陪练说:“你们聊,我们先走了!” > >> > >> 猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!” > >> 狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!” > >> 鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!” > >> 熊说:“你们聊,我先走了!” > >> > >> 浪客说:“人们叫我浪人,好听!” > >> 武士说:“人们叫我武人,也好听!” > >> 高手说:“人们叫我高人,也很好听!” > >> 剑客说:“你们聊,我先走了!” > >> > >> 张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖” > >> 何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁” > >> 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅” > >> 李宇春说:“你们聊,我先走了!” > >> > >> > >> 高等数学老师说:这学期我教高数, > >> 大学物理老师说:这学期我教大物, > >> 模拟电子老师说:这学期我教模电, > >> 社会经济老师说:你们聊,我先走了。 > >> > >> 北京大学的说:我是北大的。 > >> 天津大学的说:我是天大的。 > >> 上海大学的说:我是上大的。 > >> 厦门大学的说:你们聊,我先走了! > >> > >> 李宗仁将军说:我这人,有仁! > >> 傅作义将军说:我这人,有义! > >> 左权将军说:我这人,有权! > >> 霍去病将军说:你们聊,我先走了! > >> > >> 老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门 > >> 老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门 > >> 老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门 > >> 老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了! > >> > >> 白色的玉说:我叫白玉。 > >> 碧绿色的玉说:我叫碧玉。 > >> 红色的玉说:我叫红玉。 > >> 杏色的玉说:你们聊,我先走了! > >> > >> 师范学院的学生说:我是“师院”的 > >> 铁道学院的学生说:我是“铁院”的 > >> 职业学院的学生说:我是“职院”的 > >> 技术学院的学生说:你们聊,我先走了


谐音十万个冷笑话笑破你的肚子

谐音十万个冷笑话大全笑破你的肚子   你看过的最好笑的十万个冷笑话是什么,可以也分享出来给大家开心娱乐吗?   问儿   一人从外归,私问儿曰:母亲曾往何处去来?答曰:间壁。问:做何事?   儿曰:想是同外公吃蟹。又问:何以知之?儿曰:只听见说:‘拍开来,缩缩脚。’娘又叫道:‘勿要慌,我个亲爷。   祈神   一人屡阳,具牲礼祷神。巫者祝曰:世阳世阳,顾得卵硬如枪。病者曰:何敢望此?   妻从屏后呼曰:费了大钱大陌,也得如此!   寡欲   一贫家生子极多,艰于衣食。夫咎妻曰:多男多累,谁教你多男?妻曰:寡欲多子,谁教你寡欲!   多男   一人连举数子,医士谀之曰:寡欲多男子。兄少年老成,过于保养之故。何不乘此强壮,快活快活。   妻在屏后应曰:先生说得极是。我也生育得不耐烦,觉得苦极了。   不怕死   一妇生育甚难,因咎丈夫曰:皆你平素作孽,害我今日受苦。夫甚不过意,遂相戒:从今各自分床,不可再干此事。妻然之。弥月后,夜间忽闻启户声。   大问:是谁?妻应曰:那个不怕死的又来了。   擂捶   开腐店者,夫妇云雨,妻嫌其物渺小。夫潜往外,取研石膏擂锤,暗暗塞进。   妻曰:你在那里吃了什么来,此物顿然大了!天气和暖,为何冻得他恁冰冷?   咎夫   一妇临产,腹中痛甚,乃咎其夫曰:都是你作怪,带累我如此。怨詈不止。   夫呵之曰:娘子,省得你埋怨,总是此物不好,莫若阉割了,绝此祸根!遂持刀欲割。妻大呼曰:活冤家!我痛得死去还魂,这刻才好些,你又来催命了。   捉虼蚤   妻好云雨,每怪其夫好睡,伺夫合眼,即翻身以扰之。夫问:何以不睡?曰:虼蚤叮人故耳。夫会其意,旋与之交。妻愿既遂,乃安眠至晓。   夫执其物而叹曰:我与他相处生,竟不知他有这种本事。妻曰:甚么本事?夫曰:会捉虼蚤。   贼干   贼至卧室,见一婢裸体熟睡,即与交合。婢大叫有贼,贼狠干不歇。婢遂低声悄问曰:贼哥,你几时来的?   冻 杀   夫妇乘子熟睡,任意交感。事毕,问其妻:爽利么?连问数语,妻碍口不答。子在脚后云:娘快些说了罢,我已冻杀在这里了。   软萝卜   姑嫂二人纺织,偶见萝卜一蓝,姑曰:蓝中萝卜变成男子阳物,便好。嫂曰:软的'更妙。姑曰:为何倒要软的?   嫂曰:软的硬起来,一蓝便是两蓝。   纳茄   一妇昼寝不醒,一人戏将茄子纳入牝中而去。妇觉,见茄在内,知为所欺,乃大骂不止。邻妪谓曰:其事甚丑,娘子省口些罢。   妇曰:不是这等说,此番塞了茄儿不骂,日后冬瓜葫芦便一起来了。   半处子   有寡妇嫁人而索重聘。媒曰:再醮与初婚不同,谁肯出次高价。妇曰:我还是处子,未曾破身。   媒曰:眼见嫁过人,今做孤孀,那个肯信?   妇曰:实不相瞒,先夫阳具渺小,故外面半截,虽则重婚,里边其实是个处子。 ;


十万个冷笑话-超冷

十万个冷笑话-超冷   1、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……   有天下午他正在拉提琴,忽然门被推开,查安全卫生的阿姨进来严肃地说:“谁在刷锅呢,宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!”   2、有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:“老师早。”   老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”   学生还没来得及反应,家长们便一齐站起来,说:“老师,早。”   3、先在桌子上放个笔记本,然后把你的下巴放在笔记本上,好了,这是我送你的`礼物——笔记本垫脑!   4、顾客:“我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕……你能给我介绍一本吗?”   店员:“《股市行情》。”   5、经羚羊大婶介绍,斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。   袋鼠小姐想放松一点儿,于是风趣道:“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”   斑马先生:“是呀,所以你才是我的最佳人选。”   “为什么?”   “前天我去抢银行,那么多钱,装到最后,才发现少带了一个口袋!” ;


超好笑的十万个冷笑话

超好笑的十万个冷笑话   导语:笑话是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,下面我就为大家带来了超好笑的十万个冷笑话,欢迎阅读!   超好笑的十万个冷笑话(一)   1、联通公司发给客户的一打油诗:“iPhone装上移动卡,无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道,牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍,貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机,勿把至尊来糟蹋。”   2、冯小刚:在南京做宣传,记者小妹问我,站着挣钱容易还是坐着挣钱容易?我想说,躺着挣钱最容易。   3、朝鲜:肇事孤儿;韩国:让子弹飞;美国:大笑江湖;中国:非诚勿扰2   4、辅导员对大学新生进行入学教育时说:“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱,会加重家庭的负担。一个女生在下面小声嘀咕:“话不能这么说,在加重一个家庭经济负担的同时,也减轻了另一个家庭的经济负担呀!”   5、小刘给局长送红包。   局长:“你这是什么意思?”   小刘:“没什么,意思意思。”   局长:“你这就不够意思了。”   小刘:“小意思,小意思。”   局长:“你这人真有意思。”   小刘:“其实也没有别的意思。   超好笑的十万个冷笑话(二)   1、一位老人到当地派出所办理身份证,看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前,于是老人走过去说:“丫头,俺要办身份证。”   女士生气地说:“什么丫头丫头的,还仆人呢!”   老人赶紧改口:“闺女,俺……”   女士眼睛一瞪:“谁是你闺女?看准了再说!”   老人又说:“同志,俺……”   女士更生气了,大声说:“你才是‘同志’呢!”   老人想了想,怯怯地说:“小-姐,俺办……”   女士忽地站起来,气愤地说:“你乱喊什么啊?现在正‘扫黄’呢!”   2、我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。   有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的`话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。   她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”   同学们一听更是愕然了,有的同学快笑出来了。   老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”   3、丈夫外出回来,妻子对丈夫说:“自从你出门以后,我在家里过日子可节省啦。”   丈夫问:“你是怎样节省的呢?”   妻子说:“我一天三顿剩下的饭菜,舍不得喂猪,也舍不得喂鸡,怕糟蹋了,就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒,夜里再吃!”   丈夫听了说:“我在外边比你还节省哩!我怕穿坏了鞋,路上总是花钱坐车了!”   超好笑的十万个冷笑话(三)   1、还记得和同桌说的这些话吗?   ①老师来了叫我一声;   ②快写抄完给我;   ③笔借我用下;   ④让我看看你的试卷;   ⑤下一节什么课;   ⑥还有几分钟下课啊;   ⑦老师在后面,注意点;   ⑧晚上有啥作业;   ⑨陪我去厕所哇;   ⑩不要超过线。   2、幽默歇后语   1.两个哑巴睡一头:好的没法说。   2.儿子给爸爸搽粉:要老子的好看。   3.歪着脖子看表:观点不正。   4.屁股上安拉锁:开后门。   5.儿媳妇向公公借钱:挪用公款。   6.小狗追旋风:捕风捉影。   7.喝蜂蜜加酱油:瞎搀和。   8.乌龟爬门槛:早晚要栽跟头。   3、男性爱说的谎:1、我没喝那么多酒。2、我刚才手机没信号。3、马上就到。4、堵车呢。5、你瘦了。   4、大企业重组方案:1. 王老吉、五粮液合并成立王老五集团公司。2. 百威、百事和五粮液合并成立二百五集团公司。3. 张裕、郎酒合并成立蟑螂集团公司。4. 二锅头、傻子瓜子合并成立二傻子集团公司。5. 五粮液、大众传媒、郎酒合并并成立武大郎集团公司! 您可能感兴趣的文章: ;


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