我有一个弱智爸爸，脾气很倔认定什么就干什么尽管是错的，一遇到事情他就头疼，别人说啥都听不进去。
看了你发的问题，我也是感到很担忧。你爸这样的情况有他的先天性和成长阶段各种因素的共同作用，所以你也现实点别指望一朝一夕就期待他出现变化。眼下，除了保持最基本的父子关系外我不建议你跟他发生太多的联系，比如对于你所说的这些问题去干涉，去阻止，在他眼里你远不够格，你有些善意的行为和语言会被他误以为是挑衅和质疑。这个时候可以让家里的亲人出现去引导他。从某些层面上看，这也是一种人格优越，心理上也要治疗一下。当然，我最担心的是他继续这样下去会给你造成多大的伤害，真到了万不得已可以搞点大事情去打击他一下，比如你出走或者说得了什么病…不是怂恿你做危险的事，有些时候人都是需要外力的打击才自我反思和醒悟的，仅供参考。希望你坚强起来，早日渡过难关。
家里有个精神病的父亲，我真的很烦，这样的家有时候想死的心都有了。
精神病在我们的生活中也是比较常见的一种精神疾病，通常是一个人由于受到外部的强烈刺激而导致精神失常产生的一种疾病。有间歇性的精神病人和完全精神病人。对于正常人来说与精神病人相处是非常不容易的，相比言语上的无法沟通，心理上的痛苦是最让人感到难受的。如果家中有一个精神病的父亲让自己倍感压力。想要排解情绪首先要调整自己的心态。要知道不论父亲是不是精神病，他都是自己最亲的人，患病的父亲是最需要子女来关心和疼爱的；其次，可以通过运动发泄情绪。如果感到心里压力非常大，内心痛苦，那么可以通过跑步或者其他的运动来发泄自己的情绪，比如说跑到山顶或者空旷的地方将自己心中的情绪呼喊出去；最后，可以找朋友诉说。可以找几个自己最好的朋友一起聊聊天，将自己心中的苦闷讲出来，这样既可以发泄自己的情绪，又可以得到朋友的安慰。一、调整好自己的心态。对于每个人来说，都不愿意面对自己的父亲是神经病的事实，但是我们要懂得父亲是养育我们的人，不管父亲的现状是什么，他都曾经深深的爱着我们，我们要对父亲有耐心，有包容心。要尽到一个子女应该尽的责任。二、通过运动发泄情绪。如果心中的情绪急需释放一下，可以通过运动来尽情释放，可以来一场大汗淋漓的跑步，也可以来一场激烈的比赛，这样高强度的做运动总是能够释放一些我们所背负的压力。三、可以找朋友倾诉。在情绪非常不好的时候，可以找几个自己最好的朋友，一起来倾诉和发泄一下，与朋友在一起总能让我们感觉到放松和自在，在释放情绪的同时，朋友的安慰和支持也会让我们倍感安慰。你能忍受得了一个有精神病的父亲吗？
什么叫“叫兽”？
会叫的野兽。但是现在通常人们都是用来说教授，来形容那些表面衣着光鲜内心阴暗的教授伪面君子教授=叫兽。下面来了解下"教授"发展历史：教授是一种高等教育体系中的职称。在中国汉、唐的大学中即设有此官职；在现代汉语与日本语的语境中，多作为英语“Professor”一词的同义语使用，指在现代高等教育机构（例如大学或社区学院）中执教的资深教师。中国汉、唐两代太学都设有博士，教授学生。博士就是后来的教授。宋代中央和地方的学校开始设教授。元代各路州府儒学及明、清两代的府学都设教授。清代末年兴办新学后,大学设正教员、副教员。1912年，中华民国临时政府教育部公布《大学令》，规定大学设教授、助教授；1917年修正《大学令》，规定大学设正教授、教授和助教授。1924年的大学条例，取消助教授一职。 1927 年国民党政府教育行政委员会公布的《大学教员资格条例》，开始规定大学教员分教授、副教授、讲师、助教四级。中华人民共和国成立后沿用未变。教授原指传授知识、讲课授业，后成为学官名。汉唐以后各级学校均设教授，主管学校课试具体事务。
“叫兽”是什么意思？
叫兽，网络用语，与“教授”谐音，最早用于讽刺那些为了自己的利益而为政府说话或是仰仗着自己的权威身份而罔顾事实说话的学者，常与”砖家“（专家“合称，之后逐渐成为一种调侃称呼，讽刺意味逐渐减少。含义：1、中国大陆的网络用语，常与“砖家”一词连用，合称“砖家叫兽”，用于讽刺那些为了自己的利益而为政府说话或是仰仗着自己的权威身份而罔顾事实说话的学者（也包含那些因为判断错误而妄下结论的学者）。2、正是由于这些原因，导致了中国大陆的许多民众对国内学者和学术权威的不信任。最早以“叫兽作品”为人所知的易小星被称作叫兽。有时候也用于对那些贪污受贿或品行不端的学术人士之称呼，如浙江大学副校长因涉嫌经济问题被逮捕，部分媒体因此也称其为“叫兽”。
跪求蠢爸爸《我是有钱人（和十三狼说相声）》相声完整台词！！！
相声剧本《我是有钱人》
甲：哎呦，大家都在呢。
乙：对，都在呢。
甲：正好，走一块儿走。
乙：您是哪位呀，就一块儿走啊。
甲：我，我是哪位？我你都不认识。
乙：不认识（摇头）。
甲：你再好好看看，认识我不。
乙：（仔细瞅了瞅）嘶…
甲：嘿，想起来了。
乙：还是想不起来。
甲：想不起来，你“嘶”什么呀。
乙：我“嘶”也不对了。
甲：哼，你这样的人，竟然不认识我，哼，该拉出枪毙的了。
乙：啊？有那么大的罪过吗。
甲：哼，让你再不认识我，枪毙你五分钟。
乙：好吗，还枪毙五分钟。那您是谁呀。
甲：我是谁。我…有钱人。（很自豪，很骄傲）
乙：哈，有钱人。
甲：那是，我，有钱，不是吹，你去看看，你看到地方，都是我家的。
乙：霍，那还真是有钱。
甲：诶，（很自豪），那是。你是没去过我家。
乙：是没去过。
甲：你要到我家，你都不想出来。
乙：霍。
甲：便地都是黄金，满炕都是钱啊。
乙：瞧这钱放的地方。
甲：你揭开米缸看看。
乙：什么呀。
甲：满米缸的都是钢墩。
乙：霍，这钢墩放地方。
甲：我每天早晨起来，先用鱼翅漱漱口。
乙：对，有钱人都这样。
甲：然后，去健身中心，锻炼身体。
乙：您这健身中心也应该是高级场所吧。
甲：那是。这健身中心是我的私人场所，别人都不让去。
乙：哦。
甲：早晨，端着鱼翅我就上我私人健身中心了。哈（拟声词），我先漱口，泼（拟声词），吐出来。这高级场所，先进的很，我一按那个按钮，哗，就冲走了。
乙：洗手间哪。好吗。
甲：然后再健身。
乙：在这您健什么身哪。
甲：我蹲马步。
乙：在这蹲马步。
甲：啊。我把大裤衩往下一拉，就开始锻炼了啊。
乙：大解呀。好吗。您这有钱人，也不嫌恶心的。
甲：去，不许你美化我。
乙：这是美化吗。
甲：我有钱。工作也特别忙，时间紧的很，蹲完了马步，就吃早餐。
乙：好吗，手也不用洗了。
甲：我有钱人和别人早晨也不一样。
乙：怎么不一样啊。
甲：没钱的时候，有口饭吃，就得，现在有钱了，就得追求营养。
乙：哎呦，您这早餐最起码的也得山猛海鲜吧。
甲：恩（矫情，摇头），谁吃那个呀，俗。
乙：哦，那您吃什么呀。
甲：跟你这个层次的人说，你理解不了。
乙：你不说，我怎么能知道呢。
甲：先说那营养成分丰富的粥吧，全都是一流品质的黄米在特定条件的火候下熬出来的。
乙：米粥啊。
甲：很有营养的。要不，给你来点啊？
乙：我见天早晨喝。
甲：再看看我吃的主食，那可说是一个色香味具全哪。
乙：哦。
甲：一根一根的，黄潺潺的，油光可鉴。光把它做出来，就得花费，五六道工序。
乙：霍。
甲：先把面和油一起和了。
乙：有油和面？
甲：这面和的不能硬，也不能软了啊。得掌握个度啊。
乙：恩。
甲：再把和好面切成条，或者单条，或者双条抱一起，或者拍成饼，下油锅里炸。
乙：油条啊。您这有钱人早晨就吃这个？
甲：这怎么了？这可是高营养食品，很多非洲人都吃不起呢。
乙：呵呵，没错，是。
甲：诶，要说，我吃的菜，你绝对没吃过。
乙：哦，那您吃什么菜呀。
甲：这菜可精贵，每天就那么一碟。
乙：哦。
甲：这菜，吃到嘴里脆脆的，咸乎乎的，不能吃多了啊，这菜可咸，吃多了口渴。
乙：咸菜呀。
甲：有营养，很适合调动早晨的胃口。
乙：您这有钱人早餐就吃这个，可寒碜点啊。
甲：要不说，您不懂呢。有钱人怎么了？有钱人就不是人了，有钱人就不吃油条了，有钱人就不能吃咸菜了。
乙：那倒是。
甲：我们有钱人也是普通人，我们吃盐多了，也口渴；喝醋了，也胃酸；冬天裸奔也，也感冒。
乙：霍，这哪是哪啊？
甲：要不说，你这样层次的人就目光短浅呢。有钱，就能乱造吗？钱是花的，可得花对地方，能乱造吗？
乙：对。
甲：钱得花对地方，得花的值。看看家里缺点什么，然后买点什么，这不很好吗。
乙：是。
甲：你看我，就是勤俭持家的典范。那次，出差不小心扣子掉了。给了别人，早把衣服扔了。
乙：没错。
甲：可就不一样了，我有中华民族的传统美德，勤俭节约。
乙：您怎么做。
甲：我直接奔纽约，找到那颗扣子，缀起来。
乙：啊？您这是节约吗。
甲：其实，有钱人啊，一样也得懂得有备无患。
乙：对，这不错。
甲：晴天的时候，就得先把雨伞备好，以防下雨。
乙：没错。
甲：家里还得常备一些治疗感冒发烧的药，得有医药箱。
乙：对。
甲：万一感冒什么，也不需要手忙脚乱。那次，我见家里没什么盐了，我想这不行啊，万一那顿把盐吃完了，下顿就没得吃了。
乙：那就提前准备点吧。
甲：二话没说，我给盐铺打了电话。
乙：够利索的啊。
甲：喂，老盐啊。
乙：老盐？
甲：盐铺老板。我说，你赶快给我送十吨盐来。
乙：啊。十吨盐，您得吃到什么时候。
甲：估计这辈子我都不愁没盐吃了。没过两天，家里出问题了。
乙：怎么了。
甲：以前家里每个月才吃三吨水。
乙：那现在呢。
甲：现在，每个月吃三十吨水。
乙：啊？哈哈，盐吃多了。
甲：其实，吃多少盐，喝多少水，这也都是小事。
乙：没错。
甲：关键的，还是自己得知道怎么挣钱，如果挣钱。这样就是浪费点，也不怕把钱花完了吗。
乙：对。
甲：我的钱全都是倒腾车赚来的。
乙：霍，倒车。
甲：没错就倒车，利儿特厚。这不我刚刚又进了一百辆车，全都放超市里了。
乙：超市？
甲：对，我卖车的超市。
乙：哦，汽车专卖超市。
甲：诶，一位老大爷过来看车了。我笑脸一迎，就上去了，大爷买车啊。
乙：招呼客户呢。
甲：恩，大爷很爽快的问我，这车多大的呀。我恭恭敬敬的说，大爷，这车二八的。
乙：二八自行车呀。
甲：对呀。自行车咂了？自行车就不挣钱了，卖自行车，我就买不起房了，卖自行车，我就买不起盐吃了吗。
乙：没有，您还有十吨盐在家里备着呢。
甲：还是的，卖自行车，我照样买车。也不怕，实话告诉你，刚刚我又供了一辆宝马车。
乙：霍，卖自行车，还真赚钱了。
甲：这宝马车，那叫一个快呀。不来脚凳的。
乙：这不废话吗？
甲：一跑起来，耳边的风，嗽嗽的。
乙：开着窗兜风呢。
甲：诶，前面红灯了，什么奔驰啊，奥迪呀，别克呀，全都停下来了。呵呵，都停了吧，我很神气的看着他们。
乙：您也得停下来呀。
甲：我不用。
乙：怎么不用啊。
甲：十字路口左右几百米都没有车，我一加油门，噌就过去了。
乙：诶，你们怎么闯红灯了。
甲：闯红灯怕什么。
乙：您就不怕电子警察拍照？
甲：拍就拍吧，又没有牌照。
乙：诶，您宝马车怎么没有牌照啊。
甲：电动自行车，要什么牌照啊。
乙：宝马电动自行车啊。
甲：我也没说不是啊。
乙：好嘛。
甲：现在有钱了。日子好了。
乙：呵呵，开宝马了。
甲：没错。走，我请大家去吃饭，吃大餐。
乙：就您开宝马电动自行车的，还请我们吃大餐。
甲：怎么瞧不起我。告诉你，不是我吹，我回去随随便便抗十来个米缸。
乙：霍，十来米缸钢墩。
甲：走，全国连锁，杨麻子随便你吃。
乙：嘿，莫非这个开宝马电动的主，还真有钱。
甲：那是。没钱敢请你到杨麻子，告诉你，你就敞开了吃，憋足了劲吃，你能吃多少啊。大家都去啊。
乙：哎呦，那可真要去了。杨麻子，那可是全国连锁高档次场所。
甲：诶，你等等啊，我先给杨麻子打个电话。
乙：干吗呀。
甲：先让他进十吨面粉。
乙：这是做什么呀。
甲：杨麻子大饼，当然得需要面粉做了。
乙：大饼管够啊！
叫兽的真名是什么?
叫兽不就是教授嘛，这是网民对于某些道德败坏、学术水准很低的教授的蔑称。
还有一个就是真实名字叫易振兴
他一般喜欢称自己为叫兽（不是教授哦），英文名为Show Jiao， 他自称是MOP猥琐神教的叫兽（在MOP猥琐神教上被其教主命名为易小星）。因为他代表了大多数中国人内心深处最纯真最淫荡最专业最胡思乱想的思想！
此人是著名的游戏毁灭者（叫兽不喜欢别人这么说他^_^），经他解说的游戏都体无完肤，他是07～09年度中国网络视频界最为火爆的原创者之一，猫扑名人，长年盘踞在土豆网排行榜前五的猥琐男青年，他的恶搞视频风靡一时，在年轻人群中颇有知名度，其全部作品，都将kuso艺术发扬到了一个前所未有的巅峰，传颂一时。他的作品数目不多，但平均点击量（只统计土豆网）达到一百万左右，其中不乏点击一百八十万；两百万的经典之作，他初期以恶搞游戏为主，目前已开始无所不涉猎，无所不恶搞，进入一个新的境界。
身世
性别：男
ID：叫兽小星
百度ID：星冷
毕业于:长沙理工大学
出生年：1984年
叫兽面具
生日：7月15日
星座：巨蟹座
身高：173cm
血型：O型
爱好：看各种各样的书，听歌，看新闻，泡论坛，打游戏
