适合三人演的简短搞笑小品。急！！！
《填表》(三人群口小品剧本)甲：唉，最近呐，我烦透了。乙、丙：怎么啦? 甲：最近我们学校发了一个表。 乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。 乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀? 甲：难填呐! 丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我! 甲：问你? 乙：别看她的个子小，她可什么都知道。 甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。 丙：姓名就是你的名字。 甲：可我一写名字，大伙就乐了。 乙：你填的是-- 甲：小祖宗。 丙：嗨，你就没别的名字啦? 甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。 丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。 甲：第二栏是性别。 乙：这你总不会填错了吧。 甲：可老师说又填错了。 乙：啊，你不会填成男的了吧?!甲：不会不会，我填的是“假--小--子”! 乙：啊，假小子也算性别? 甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。 甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。 丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。 丙：错了! 甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。 甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。 丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。甲：下一栏还是填出生。 乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐? 甲：这回填的是出生时间。 乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊? 甲：可他们说的不一样。 乙：有什么不同? 甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。 乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。 甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。 乙：那你再问问外公、外婆。 甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。 乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。 甲：唉!他【摘要】
适合三人演的简短搞笑小品。急！！！【提问】
《填表》(三人群口小品剧本)甲：唉，最近呐，我烦透了。乙、丙：怎么啦? 甲：最近我们学校发了一个表。 乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。 乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀? 甲：难填呐! 丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我! 甲：问你? 乙：别看她的个子小，她可什么都知道。 甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。 丙：姓名就是你的名字。 甲：可我一写名字，大伙就乐了。 乙：你填的是-- 甲：小祖宗。 丙：嗨，你就没别的名字啦? 甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。 丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。 甲：第二栏是性别。 乙：这你总不会填错了吧。 甲：可老师说又填错了。 乙：啊，你不会填成男的了吧?!甲：不会不会，我填的是“假--小--子”! 乙：啊，假小子也算性别? 甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。 甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。 丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。 丙：错了! 甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。 甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。 丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。甲：下一栏还是填出生。 乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐? 甲：这回填的是出生时间。 乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊? 甲：可他们说的不一样。 乙：有什么不同? 甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。 乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。 甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。 乙：那你再问问外公、外婆。 甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。 乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。 甲：唉!他【回答】
他们一个说阳历，一个说阴历。 乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。【回答】
三人小品简短的
人物：金一根——男，70岁，花一朵的老公。（金）花一朵——女，68岁，金一根的老婆。（花）小乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。 （乐）场景：某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。（幕启，花在前、金在后，依次从舞台右侧幕上——）花：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。（对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。金：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？花：破婚？我??告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？金：利比亚咋啦？花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。花：扯蛋。天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。今天，我就要在政府的主持下，跟你把这婚给离了。金：离啥呀？这事我、我还没想好呢。花：咋？想变卦咋的？金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？花：怕我？我看是你怕了吧。金：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。花：（愤怒——）我老菜帮?好，那?敢离呗？金：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？乐：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。大爷，大妈，请问登记吗？花：登记，报告领导。乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。大爷大妈，您二位请坐。花：不坐了，你就赶紧着给登记了吧，要不，一会儿就赶不上回家的2路汽车了。乐：好，我这就给您二位登记。（坐下，感慨——）哎呀，看大爷大妈这把年纪还来结婚，我又开始相信爱情了。花：哎哎，领导那啥的，你弄错了，我俩，不是，不是那个。乐：不是那个，那是哪个？金：哪个？这个，离婚，我们登记离婚。乐：（大惊——）离婚？你俩？为、为啥？金：为啥，寿星佬上吊。乐：咋说？金：有人活得不耐烦了呗。花：说谁呢？谁活得不耐烦啦？金：我呗，脑袋让门框挤了，没事离婚玩。花：有话明着说，有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚？金：因啥？因为你心里有鬼呗。花：我有还是你有？这位领导你??乐：不敢领导，小乐。花：这位小乐领导、不，小乐同志，今天你可要给咱评评理。我和这死鬼一起过了50多年，啥样苦没尝过，啥样罪没受过，就这，从来也不敢动那离婚的念头，丢人啊。乐：大妈，这我理解。可现在为啥？花：为啥？问他。乐：大爷，是您要离？金：我？我哪敢啦？乐：那、那是??花：是这样的，小乐同志，这些年日子好啦，腰包里有钱，儿女孝顺，给咱弄了只手机，说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机，我可就遭了老罪喽。乐：遭罪？啥罪？花：（指着金——）他、他偷窥呀，一早一晚的盯着，只要手机一响，一个箭步就上，那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。乐：大爷，这就是您的不对了，通讯自由那是受法律保护的，您老查看大妈手机，是违法的。金：违法？我为啥违法？你问问她。花：别问，你心眼太小呗。金：我小？这位小乐，有些话我本不打算说的，可她既然当你的面给我扣屎盆子，我也就不能不说了。自打她有了这破手机，整个人就得瑟得不成样了，不管生的熟的、远的近的，都是一句话：哈哎——，有事打我手机，24小时热线开通。乐：大妈是个热情的人。金：热情，热的太情了，都快热昏啦。就说那次，不知谁给她发了个短信，说是银行卡号改了，把款打到现在的号码上，号码是12345677654321，她二话没说，立马就打出了5万块，5万，整整5万啊。你说，就这智商，我要是不帮她看着点，行吗？乐：那是不行，大妈，还真是不行。花：那事我承认是有点挤着门框了，可后来，你问他做的是不是过份呢？乐：后来，大爷您后来过啥份啦？金：发现了人家见不得人的秘密呗。乐：秘密？花：你把舌头给我捋直了说话，谁见不得人啦。乐：就是，大爷，光天化日的，没有证据，你可不兴瞎说啊。金：证据？有。上回，那手机又来短信，开头就一个字：亲。我的亲娘四舅三大爷耶，就这老不咔嚓眼的货色，还“亲”，差点没把我给酸死过去。花：酸死活该。人家公安部的通缉令都能写：亲，跑不了的，还是早点自首吧，记住，等你噢。我一个楚楚动人的小老太太，为啥不能“亲”上一把？乐：大妈说得有道理，大爷，您还是过份啦。金：过啥份，下面还有呢。乐：还有？还有啥？金：亲，明晚8点，老地方，括号，省去三个字。亲娘四舅三大爷耶，省去三个啥字，那是火星人脚后跟都能想到的啊。乐：想到啥？金：我我我??那个呗。花：放屁。那是我一老姐们，约我一起去跳桑巴舞，发短信时一时脑子缺氧，想不起“桑巴舞”咋写，就用括号省去了。就这，他认定我、我出轨了，赶紧屁颠屁颠地跑去侦查，结果发现是个女的，比我还大两岁呢。乐：大爷，您老查清了，也该放心了吧。花：放啥心吆，免除了“出轨”，又怀疑我“出柜”了，说是香港那叫啥“祖儿”的都出了，你难道不出吗？呸，老不死的东西，我看是你“出鬼”了。金：我出啥“鬼”，50来年都在你领导下活命，阎王爷似的看着，我有“鬼”也出不了啊。乐：二位别争了好不好。你们的婚姻矛盾呀，我现在算是看出来了，一个字：爱得太深。金：四个字啊。乐：关键最后一个字，深。所以老怕有啥闪失。要说婚姻这玩意，我总结出来，它就是你后背上那块怎么也够不着的痒痒肉，别老是惦记它痒痒，惦记多了，它不痒痒也痒痒了。痒痒了咋办？不挠难受，挠呢手又太短。花：小乐同志，你说的太精辟了。他这人就这毛病，老痒痒，又老是手短，到了还“猪八戒出招”——“倒打一耙”。金：你才“猪八戒”呢。乐：好了，大爷，按说大妈那些“出轨”的事，您老也闹清楚了，这婚你俩还离吗？花：离，必须离。金：离，坚决离。乐：那行。既然二老都要离，就按程序办吧。请你们坐好。下面，我代表国家婚姻登记处，接受你们的离婚申请。请问二位的姓名。（见二人紧张，不作答，再作提醒——）就是二位叫啥名字，大爷您先回答。金：金一根。乐：（记录状——）金一根。好，大妈，您呢？花：花一朵。英文名字：一朵——花。金：我也英文，一根——金。花：拉到吧，一根筋，那是犟驴。这都不懂，还敢英格利希呢。乐：二位既然都决定了离婚，那么按照规定，我必须首先注销你们的结婚登记，请二位交回你们的结婚证。金：啥？乐：结婚证。金：这个没有。乐：这个没有？你们一起过了50年，这个都没有？花：这个真的没有。小乐同志，是这样的，那时我小，啥也不懂，被媒婆还有他妈一通忽悠，再加上这老小子不地道，霸王硬上弓，稀里糊涂地就把我给“事实”了，你就按照那“事实”啥的写吧。金：啥“事实”？谁把谁“事实”了？今天你必须当着政府的面，给我说清楚喽；还有，谁“霸王”啦？没有你妲己在那儿挤眉弄眼的，我能“霸王”吗？乐：错了，大爷，弄出霸王来的，那是虞姬。金：就是，鱼鸡，又是鱼又是鸡的挂那儿，能不招惹老猫吗？老猫惹急了，它能不“霸王”吗？花：死一边去，得了便宜就卖乖，一辈子改不了的臭毛病。也罢，今天本老太“宰相肚里升火箭”，让你个天高地大成不？（对乐——）同志你写，过去是我和这老东西共同“事实”的，现在，我们不共同了，不“事实”了。乐：也行，按照新《婚姻法》精神，你们“事实”的比较早，法律也是认定的。下面进入下一个程序，财产分割。就是住房、家具、存款等等，到底归谁。金：归她。花：归他。乐：你们这??金：（将笔硬塞在乐的手里——）听我的没错。写，所有一切都归她。乐：那你啥也不留点儿啊？金：不留，最最要紧的没留住，还留那些没用的身外之物干啥呀。乐：（感动——）大爷，你太纯爷们了。金：挖苦我是不，我一个混了70多年的老头，到了混成光棍，还纯爷们？乐：我不是那个意思，大爷。金：那你啥意思。乐：我说您这是“放爱一条生路”，高尚。金：我说你这是迈大步走小路，没崴着脚，倒扯着蛋了。（见乐还欲解释，忙制止——）写吧，这就是一个“人家不玩了，咱也玩不了了”的事情，扯不着高尚那个蛋。乐：那好那好，我写，我写。花：慢着。凭啥你不要的我就要？金：我没说不要啊？花：那你要，要啥？金：我、我要的那啥的，你、你不是不给吗？花：我给，你说。乐：快说吧，大爷，大妈肯给了。金：那?那我可就说啦。花：说吧。金：真给？花：真给。金：我、我要50年前的花一朵，肯给吗？花：不给。花一朵老成了“一朵——花”，敢要吗？金：敢。堂堂“一根——金”，我怕过谁呀？（搂过花，亲了一口。）乐：（糊涂了——）大爷，大妈，你们这是?金：没事，三片，少儿不宜，你就当自己害了“白内障”，啥也没瞅见。乐，我说大爷，您这可是“二两羊肉一锅汤”，拿我开涮啊？金：下雨天打孩子，闲着也是闲着，不涮你涮谁？（对花——）是不，亲。乐：大爷，你、你这就太不爷们了。花：小乐同志啊，别怪你大爷，我俩可不是存心给你找事。乐：啊？您二位还真的有事？花：有，登记。乐：啥，还离婚啦？花：不，登记结婚。乐：结婚？金：就是，给咱补办一张结婚证，省得谁把谁给“事实”了，老是说不清楚。乐：好好，我办，我马上办。金：（拉过花——）亲，咱的喜糖呢？花：在，在这。（掏出喜糖放到乐的手中，同时也向观众抛洒喜糖——）给，吃糖，大家同喜啊，谢谢啦。乐：（无比感动状——）哇噻，真是伟大，伟的太大啦。大爷、大妈，现在我庄严宣布：你们的爱情，我作主。众：哈哈——哈哈——（幕闭，剧终。）扩展资料小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。如国画小品，版画小品，油画小品。在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。1984年春节联欢晚会，陈佩斯朱时茂表演的《吃面条》使小品正式成为一种独立的艺术表演形式。1985年，中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》，作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会，岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演，诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评，从此中央电视台春节联欢晚会有了一个新的艺术形式“小品”。由于春节联欢晚会的媒介，小品作为不可或缺的独立的节目参与到演出中。其活泼、诙谐的表演形式倍受观众的喜爱。如陈佩斯、朱时茂的小品《吃面》，其滑稽、幽默的形象动作获得了群众的高度赞赏和认可，并直接引发了春晚舞台上的小品表演风潮，具有深远的历史影响意义。受其影响，随后赵丽蓉、宋丹丹、巩汉林、赵本山、范伟、高秀敏、黄宏、郭达、郭冬临等等一大批小品明星脱颖而出，小品这个新的演艺形式空前火暴，它的题材也空前丰富，小品反映社会现象的深度、广度及其表演形式也愈趋多样化。从此小品成为文艺舞台上不可或缺的独特的文艺节目。参考资料：小品-百度百科
适合学生演的六个人搞笑小品剧本是什么？
适合学生演的六个人搞笑小品剧本是《寻找八戒》。成员：悟空（一人）、悟净（一人）、李妖（一人）、菩萨（一人）、童子（两人）。“八戒，八戒，心肠不坏，傻得可爱”。沙僧：师傅，二师兄肿么还不回来呀！我都饿得前胸贴后背了。唐僧：悟净啊，为师也是如此啊。沙僧：大师兄。悟空：不要问哥，哥只是个传说。唐僧：悟空，不要再耍酷了，为师才是骑着白马的和尚。沙僧：大师兄，师傅说的对啊。悟空：哼，该不是那呆子半路偷吃了，没法回来交代了吧，沙僧：师傅，大师兄说的对啊。Oh,my god。上苍啊，大地啊，哪位神仙姐姐替我出这口气啊。唐僧：悟空，悟净，甚矣，汝之不惠。我们的团队精神是什么？悟净悟空：完美 perfert。李妖：我就是齐天大圣，齐天大圣就是我，啦啦啦。悟空：大胆，哪里来的小妖，竟敢冒充俺老孙。李妖：哇塞，原来你就是齐天大圣啊。快快快，给我签个名，留个影也行啊。悟空：大胆小妖，还不报上名来，找打。李妖：别别别，我说我说，我是从21世纪穿越过来的。我叫李兴建，今年十七岁，家住向阳小区，现任高一三班卫生部长。穿越穿越，征服一切。Oh Year！悟空：大胆妖孽，竟敢冒充俺徒孙，开打！李妖：别……我是受人之托来给你送信的，一位既是白领，又是骨干，还是精英的姐姐说一只肥猪在她手中，要想救出肥猪，就把唐僧送去。悟空：什么白啊，骨啊，精啊的，你说的是虾米东西。李妖：对对对，就是她，自称什么遇见了她都沉到水底，大雁见了她都会摔死，月亮见了她吓得都跑了，花见了她都shen的枯萎的那个姐姐，啊啊，白骨精啊！唐僧：悟空，你还是把我送去吧！为师要为你们做个表率。悟空：不，师傅，我们的团队精神是团结，你不是要我们像记123一样记住吗？沙僧：师傅，大师兄说的对啊。李妖：唐僧，你可不能去，去了你就成了白骨精的肯德基了。沙僧：再说了，我和大师兄都是有身份的人，你被白骨精吃了，我和大师兄怎么在娱乐圈里混啊。李妖：对啊对啊，我也不同意，我也有身份啊，穿越之前刚办的身份证呢！唐僧：可是，悟能怎么办？悟能，I am sorry。为师无能为力了。悟空：师傅，别急，让俺老孙去探探风，如果用和平外交方式解决不了，我们只好“群起而攻之”，俺老孙去也！李妖：唐僧，你为什么要西天取经呢？你一个和尚家不老老实实呆在寺里，玩什么探险啊！沙僧：师傅是为了取真经，保佑黎民百姓。唐僧：NO NO NO ,有没有听过一首歌“佛说多多多，一生情太多……”当然，这都是后话，贫僧只是想取得真经，教化我大唐的黎明百姓传扬真善美，教育百姓苦海无边，回头是岸，阿弥陀佛，善哉善哉！沙僧：哇，师傅的胸怀好博大啊，好崇拜啊！李妖：哇塞，真晕啊，要不要再构建和谐社会啊，原来唐僧嘴上抹得不是蜜啊，是蔗糖啊！悟空：师傅，老孙来也。唐僧：悟空，你在洞中找到了吗？悟空：师傅，nobody，那白骨洞里连妖都找不到。听土地说，他们半年前就“长征”了。唐僧：那八戒去哪里了呢？我的悟能啊。哎呀，八戒不会跟她们去长征了吧。快去追回来呀。（走了又回来）额 忘了一个问题，长征的路线是啥哩。菩萨到菩萨：唐僧，只因你教训八戒方法不得当，使八戒倍受阴影，因而离你而去。唐僧：弟子知错了，观音大士，弟子应该怎么办？菩萨：用爱，用心将他找回，八戒现在向西走去，恐怕是要到如来那里，我能告诉你们的也就这么多了，剩下的靠你们了。李妖：别走啊，哎呀，怎么走了，我怎么回家啊！唐僧：悟空悟净，即刻启程，去寻找八戒吧！悟空：师傅，我先去前面探探路，沙师弟你和俺徒孙在后面陪着师傅。沙僧：No problem！沙僧：师傅你怎么这么急啊？唐僧：说你缺心眼子你还不信，不快去追，他到如来那里告我一状，再罚我站讲台棱，我的一世英名就全坏了。沙僧：哦。李妖：无语啊，原来﹙2 ﹢∞﹚的是唐僧啊，猪八戒要是能到如来那里，用的着他去他去取真经吗？顺便说声，注意卫生啊，七组的别忘了，穿越也得尽职尽责啊！喂，等等我。“敢问路在何方……”
适合学生演的六个人搞笑小品有哪些?
适合中学生的六人搞笑小品如下：地点：学校教室。人物：老师、学生1、学生2。背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答情节：扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。学生异口同声：好!老师：人生自古谁无死。学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师：(生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来!学生：(站起来，是我)。小品种类：1、从戏剧小品容量大小，结构繁简划分，有多幕剧、独幕剧。2、从题材所反映的时代划分，有历史剧和现代剧。从戏剧小品艺术表现形式划分，有话剧、歌剧、舞剧、戏曲小品等。戏曲小品是以中国传统戏曲歌、舞、剧三位一体为特点的戏剧小品，如陈佩斯、小香玉表演的豫剧小品《狗娃与黑妞》。话剧小品是以对话为主，兼有动作的一种戏剧小品。这是最走红的戏剧小品样式。如陈佩斯与朱时茂表演的《王爷与邮差》、《主角和配角》，严顺开等人表演的《张三其人》，赵本山等人表演的小品《卖拐》等。歌剧小品是以歌唱为主，兼有对话和旁白。如潘长江表演的《过河》。
小品剧本搞笑
小品剧本搞笑大全【一】 鹏鹏：别着急，这不联系着吗? 金导：鹏鹏 鹏鹏：哎哎，金导，金导 金导：还能不能拍啊? 鹏鹏：金导，已经催过家里了，已近发出演员来了，就在路上了。您再等10分钟行不行? 金导：早上五点就出发了，现在已经是下午五点了。 鹏鹏：是是是是是，金导，您先坐会，先喝口茶。 小徐：唉，哥，哥 鹏鹏：喂，怎么回事?你们在家发演员怎么发的，郭老师怎么还没到啊，啊，在路上了?好好好，我跟导演说，我跟导演说。 小徐：哥，我都等半天了。 鹏鹏：金导，已近快到了，在路上了，还有十分钟就到了。 金导：五个小时前就说在路上了。 鹏鹏：是是是，堵车，堵车 金导：有那么难吗? 小徐：金导，金导。要不然先拍我这半边。 鹏鹏：对对对对，先把小徐那半截儿拍了，不带关系。 金导：拍 鹏鹏：来来来来，各部门准备，摄影，没事袄，准备，三二一，开始! 金导：停，我说徐佳啊，你怎么回事? 小徐：不是，导演，我连词都没说呢? 金导：不是词的问题，是感觉。 小徐：什么感觉哇? 金导：感觉就是由内而发的要… 小徐：袄~明白了，明白了《如此导演》小品剧本台词《如此导演》小品剧本台词。 鹏鹏：好好好，再来一次。第三条，预备，开机，三二一，金导，来了，来了。郭老师，郭老师，您辛苦了。 郭老师：到公司给剧组打电话，说好三天的戏拍了30天，就拍了我三场戏而且都是0.1的戏，这靠谱吗? 女助理：好好好，我马上打电话。 郭老师：我没来晚吧? 金导：还好，我们是早上五点出发的，你看，现在才下午五点。没事没事。 郭老师：大导演就是有肚量。 鹏鹏：好，各部门准备抓紧时间了。 女助理：化妆，化妆，快快。 郭老师：老，词，词看一下。 鹏鹏：唉唉，各部门抓紧啊，马上一会郭老师的戏好好弄。 郭老师：我跟你说了多少遍了，把我的词拿彩笔勾出来，你为什么不勾啊，你昨晚干嘛去了?你还想不想干了?你闪一边去!啥玩意，去去去… 金导：还能不能拍了? 鹏鹏：来来来，各部门准备准备，预备开机，三二一，开始。 小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。 郭老师：大哥，唉，那个词再给我看一下。我看一下，看一下。这本是刘猛写的吗?写的挺好，说的不是人话。来来来，行了，行了。 金导：来了，拍了，抓紧时间了 鹏鹏：好了，各部门好了啊，预备，开机，三二一，开始。 小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。 郭老师：大哥，大哥，这大过年的，你就放我回去吧。让我退出江湖。 小徐：你看你这个熊样。 郭老师：啊… 男助手：拍戏你干什么玩意，你穿什么鞋，什么牌子? 郭老师：干嘛呢你?这是阎建刚导演、都晓导演、王文杰三大导演打过招呼的。 男助手：对不起 郭老师：干啥那，这没眼里劲儿，去去去，这孩子咋不懂事呢。没事，兄弟，再来一条，没事没事。 金导：还能不能拍了? 鹏鹏：能能能 金导：抓紧时间。 鹏鹏：好好好 金导：怎么回事啊 鹏鹏：来来来，预备，开机，三二一，开始。 小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。 郭老师：大哥，大哥，这大过年的`，你就放我回去吧。让我退出江湖。 金导：别停，别停，往下接往下接。数数，感觉好。好极了。 郭老师：123，321 金导：好 郭老师：1234567，7452321，945，18，19，20，22 金导：过，哎呀，太棒了，感觉好记了。 郭老师：导演，不对不对，导演词不对再来一条，不好意思《如此导演》小品剧本台词《如此导演》小品剧本台词。 金导：感觉对，后期配。 郭老师：不是，这是同期录音啊。 金导：没问题，感觉太棒了。 郭老师：这也能过 金导：来，下一场，下一场。 女助理：郭哥，康导刚才打电话来。 郭老师：洪雷啊，喂，康导，康导，是这样，我在横店拍戏。对，金涛导演的戏，你跟他不熟啊?康导，康洪雷导演。熟不熟啊? 金导：不认识 郭老师：那个，金导向你带好，啊，什么戏啊?你找我拍一戏啊?阿凡达的续集啊，我词多不多啊?没词?你让我演谁啊?演驴?不是不是，康导，这个角色我显然不合适。我们团里的侯勇挺适合的。他脾气挺倔的。我可以给驴配音。但是这个角色，康导，我就拍戏了，回头再给您电话联系好不好。好，再见再见。 金导：好了好了，老郭啊，咱们抓紧时间吧。 鹏鹏：来来来，没有天光了，各部门准备了，好了没有。 女助理：导演，导演，我们郭哥的时间到了。 金导：不是每天两个小时工作吗? 男助理：不，这个我来解释一下，两小时是从郭哥起床，然后开始工作，完了工作回去再上床这个中间两小时。这个两小时。 郭老师：不好意思，公司谈的《如此导演》小品剧本台词小品剧本。 金导：没事儿，那你先回去吧 郭老师：谢谢啊， 那不好意思 金导：早点休息，感觉非常好。 郭老师：你们辛苦啊，你们辛苦。 金导：早点休息，感觉非常好。 郭老师：谢谢， 这不好意思，不好意思 金导：回去好好休息啊 工作人员：导演，盒饭来了，放饭吧。 金导：好，放饭。 鹏鹏：来，吃饭吃饭 (跳舞完) 小品剧本搞笑大全【二】 导医：喂，是阿修罗男女子健康中心，呦，是您啊，您好您好您好您好您好您好，啊，那个大人物要来，你放心，我们一定会让他坏的进来，好的出去，横的进来，竖的出去，冷的进来，暖的出去，李莲英进来，李连杰出去。嗯，好的，放心。 病人：哎呦。这过年呐，火锅吃多了，屁股疼，估计是上火，唉，阿修罗男女子健康中心，饿得神啊，法人代表是神，靠谱，请问，有人吗? 导医：呦，您来了 病人：谁? 导医：还能是谁啊，就是您啊，呵呵呵呵…… 病人：你干啥? 导医：微笑，你懂得。我们要给您最贴心的服务。 病人：看起来挺闹心的。 导医：闹心，一看就知道您有病。 病人：你才有病呢! 导医：欢迎您带病光临，我来介绍一下，我们这儿有众多的临床科室。其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科，为我们的专长，包括宠物不孕不育，花果蔬菜催熟，牛羊骡马接生，外星人来到地球水土不服。我们都是一条龙的服务。 病人：苍蝇，你们这儿的卫生条件不太好啊，我把他赶走。 导医：收下留情。 病人：怎么了? 导医：那是我们的患者，刚做完截肢手术，原来还能跑，现在，只能飞了《伤不起》小品剧本《伤不起》小品剧本。 病人：身残志坚呐。 导医：不知道您是哪里不舒服啊? 病人：我这个屁股，我这个臀部，哎呀，我告诉你啊，我是上火，我疼，我是不好意思说，本来我就有痔。 导医：有志不在年高啊，这么年纪轻轻的就胸有大志。 病人：有个屁大志。 导医：没错，是长在屁股上，真是前途无量啊。您稍等，我马上介绍我们最优秀的专家，为您治。 病人：快点快点。 外科医生：太慌张，先打声招呼嘛。 病人：您是? 外科医生：我是毕业于外太平洋大学，外科专业的博士，我叫外行 工号2013。 病人：外行?怎么听起来这么别扭呢?可我是里边疼，你能治吗? 外科医生：由内而外，治本先要治标。你这个病一定要看外科。再说了，您是刚从外面进来的吧。 病人：是的。 外科医生：在外面得病就一定要看外科呀。 病人：什么逻辑啊。 内科医生：别在这儿瞎掰了，你别听他胡说八道，看病千万不要看外行外科，一定要看我们内行内科。 病人：内科，那您是? 内科医生：我是内太平洋大学毕业的内科博士，我叫内个谁啊。 病人：内个谁啊? 内科医生：对，就是我。治标先得治本啊，得标本兼职啊。 病人：你要把我制成标本啊《伤不起》小品剧本小品剧本。 内科医生：你最近乱吃什么东西了没? 病人：大过年的，没少吃火锅 内科医生：哦，消化系统紊乱。 病人：哦，是吗? 内科医生：嗯，我给你先做个内窥镜吧。 病人，哦哦哦，好好好。 病人：您轻点。 内科医生：你放心，我做了这么多年的检查。 病人：啊…… 内科医生：就从来没听见过不叫唤的。 病人：大夫，你看到什么了 内科医生：您里面可真够绕的呀， 病人：是吗，谁肠子不饶啊，你先在看到什么了? 内科医生：这乱扑腾的是什么呀? 病人：哎呀，我心口疼，大夫，你开过了。 内科医生：咦，这啥玩意啊? 病人：怎么了怎么了《伤不起》小品剧本《伤不起》小品剧本。 内科医生：哦，牙口不太好，有龋齿。 病人：啊，怎么回事 内科医生：要不我给您拔了。 病人：别别别，拔牙也归内科管啊。 内科医生：只要是您内里边的事情啊，都归我们内科包圆了。 病人：哎呦，大姐，阿姨，奶奶，你赶紧拔出来吧，你再往外捅，就见到窗户了。 内科医生：检查完毕 病人：哎哟，我就是屁股疼，至于吗?你们这儿不会是无证经营的吧? 中医科上场…… 中医：无证不要紧，看好病就行啊!贵人呐，你来得好啊!这是人是仙都得看病啊! 病人：额，您是? 中医：老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀《伤不起》小品剧本小品剧本。 病人：中一刀???(惊吓的表情)你能看好我这个病吗? 中医：来来来 老夫给你搭搭脉 病人：哦 好好好 接着搭脉过程中……(打屁股) 病人：你搭脉就搭脉，你拍我干嘛啊? 中医：人在江湖飘，老夫讲究四个字：望、闻、问、拍 这时候，外科医生冲过来…… 外科：拍?轮得到你吗? 内科医生也插话道…… 内科医生：拍片是我们内科的事啊! 中医：关你什么事? 外科和中医对望，相继说道：也没你事…… 这时候，病人蹲在地上，说：别吵了，我听谁的呀? 外科：别听他的(指着中医) 内科医生：别吵了，我再给您做个内窥镜，这回下手轻点，包您不叫唤 病人：我怕疼 外科：谁做他的检查都跟杀猪似的 病人：额，不做不做不做 外科：你听我的，我来手起刀落，一刀切，来个干净利落 病人：哎呦，更可怕了，不做不做不做 中医：老夫给你刮痧、拔罐、针灸。打通你的任督二脉 病人这时问到：靠谱吗? 这时，外科冲着中医说：你点了人家死穴吧?别听他们的 病人抱着头：不要不要不要 这时，医生都喊着：听我的、听我的…… 但是病人：听谁的呀?慢慢说，我听谁的呀?哎呦，得个病，伤不起啊!!!
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