饭后笑话

时间:2024-10-23 19:38:51编辑:小早

生活中的小幽默笑话

生活中的小幽默笑话   这几则小幽默都来源于现实生活,独自思索玩味,颇觉有趣,因而记之,以供朋友一乐。下面是我整理的生活中的小幽默笑话,欢迎阅读与收藏。   生活中的小幽默笑话 篇1   (一)   那天,我在旧书摊上淘得一本小说——《红岩》。拿回家来,妻子抢先阅读,不曾想妻子没看几天,书页就全散下来了。   昨天我便责问妻子:“我的《红岩》被你看过几次就给散掉了。”妻不解:“你的红颜被我看过几次就给散掉了?……你是不是说因为我的原因,把你的红颜知己给拆散了?……”我感觉哭笑不得:“唉……不是。我是说,我最近买的那本《红岩》,被你看过几次书页就全散了。”   妻如梦方醒,一下子笑弯了腰:“哦——那是因为你那本书质量太差,我只是轻轻地一翻,它就全给散下来了。”   (二)   某天,我一脚跨进家门,妻正在埋头拖地板,我大步流星地走到客厅,在沙发里坐了下来。这时,我听见妻在身边唠叨:“瞧你!一步一个脚印地走着过来……”我回头看了一下自己留下的“杰作”,笑嘻嘻地回答:“呵呵,这不是习惯成自然了么?我向来都是这样严格要求自己——做任何事情都脚踏实地,一步一个脚印。”妻望着我,无语。   (三)   有一次,我陪几位领导一起参加一个饭局。偏偏这天来的那几位领导都是女士,其间也便只有我一个男士,于是,一位领导很风趣地说:“依我看,今天我们都是绿叶,老高(指我)应是红花了,哈哈。”我本来想顺着她的话接上一句:“应是绿肥红瘦(男的少女的多)。”但是,一抬头看看各位领导那丰腴的体型,怕引起她们的误解,还是把到嘴边的话给咽了回去。只在心里小声嘀咕:“也不知道这究竟是什么花,都冬天了,竟然还有这么多又肥又大的绿叶!……”   生活中的小幽默笑话 篇2   1、A:“你是一个很好奇的人”   B:“为什么这么说?”   A:“你看你又问了”。   2、以前有个同学叫韩笑,后来踢球腿伤着了,走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号:“含笑半步颠…………”.   3、几个朋友一起斗地主,一哥们四个二俩王输了,结果他暴怒,道:人要是倒霉,拉屎都能塞牙缝!   4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食,我问她:挑左边的还是右边的......   5、A:“七除以二等于多少” B:“等于你的个性,不三不四!”   6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星,因为“天上的星星不说话”。   7、问:嫦娥为什么善变?答:因为她叫change。   8、某女神发了一条微博:“男生最重要的三个字从来不是高帅富,是上进心!”   接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。   生活中的小幽默笑话 篇3   1、公司正在招聘一个职位,一人前来应聘。   老板:“我们这项工作需要一个负责任的人。”   应聘者:“我就是你想要的人。以前我工作时,每次一出什么事,其他人都会说是我的责任!”   2、“小李,听说你把奖金支票当书签用,淡泊名利啊!值得我们学习啊!”   “嗯?我夹书里了?那本书呀,艾玛!我都找疯了!”   3、今天上班,进门看到打卡机贴着:迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。   4、饭馆里,两个干汽修的同事在聊天,一个说:“修车这行太TM脏了,弄得哪哪都是油。”   另一个接着说:“可不是嘛,撒泡尿都带油花儿。”   5、早上上班,刚坐着不久,一美女同事走了过来我随口说了一句:早上好啊,吃早餐了吗?   她答:怎么想请我吃早餐吗?   我装作正经的回了一句:如果我问你昨晚睡觉了没,你会不会以为我要请你去睡觉呢?   她一脸黑线的走了!   生活中的小幽默笑话 篇4   我好冷啊   一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根...。都拔光了,北极熊突然说:"我好冷啊!"   怕痒   有一个老汉第一次看到火车时,忍不住摸了一下火车的车厢,这时刚好火车鸣笛,发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道:"哎哟,原来这家伙也怕痒!"   大象喝水的难题   今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》,一只雏鸟问猛犸象:"你们用鼻子喝水的时候,水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦,我怎么没想过这个问题......。   一家三口   一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:"我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?""当然可以,您请。"旁边的儿子高兴得跳起来,拍着手叫道:"我们家终于要买狗啦!"   罪恶的六月   6月真罪恶。第一周高考,第二周中考,第三周期末考,第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。   小窍门   喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门:平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳!   这个还真是...   a:你说什么星座的人最有异性缘呢?b:这个...看长相吧...。a:......   头发分叉mm   老师:"我有心脏病,申请不参加军训。"辅导员:"你有校医院的证明吗?"mm:"......这还要证明?"辅导员:"当然!除了肉眼能判断的外伤,其他的都要证明。"mm:"好吧,我头发分叉。"   3秒钟把喜欢的人变老婆   3秒钟把喜欢的人变成老婆:第一步:打听到她的手机号码。第二步:把号码存入手机。第三步:存储名称改成老婆。打电话过去,会显示正在呼叫老婆,收短信是收到老婆的信息。很实用的,大家试试!   生活中的小幽默笑话 篇5   1、天堂新来了两个人,一个只身穿内衣,一个干脆就是骷髅。   上帝好奇,亲自接待他们两个,问只身穿内衣的:你怎么裸着身呢?   这位说:我是赌徒,输的只剩内衣了!   上帝又问骷髅:你怎么成这样了,比他还惨呢?   骷髅答:我的上帝啊,我是股民,肉都割完了。   2、来公司实习半年了,一共我们三个实习生,另外两人陆续离开。   近日无所事事,和部门经理开玩笑:“我这边没啥任务了,咋还不辞退了我”。   经理回到:“可不行,没个临时工,万一出事了咋办。”   3、乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。”   刘墉答:“掉河里了。”   乾隆又问:“怎么不捞呢。”   刘墉答:“河深(和珅)啊!”   4、国王来巡视,当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。   席上,国王问:“如果狼来了,你们怎么办呢?”   首领说:“我们欢迎它,陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊,而且接待起来非常麻烦。”   生活中的小幽默笑话 篇6   哪儿景色好(一)   爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。   爸爸说:"快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!"   "既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。"   妙答(二)   爸爸问小查利:什么东西有2个脑袋6条腿,1根尾巴?   骑在马背上的一个人。   钻入果园的小男孩(三)   护园人发现一个男孩偷钻入果园,爬上了一棵苹果树,就迅速走了过去。小家伙,你爬到我的树上干什么?您看,先生,树上掉下来一个苹果,我想把它重新挂上去,小男孩举了举手中的苹果对护园人说。   同桌一男生(四)   好久了,是读小学三年级时,和我同桌的`一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。   没多长时间下课了,可那男孩儿头卡在里面了,拿不出来。这下可把他给急了,剩下的只有哭声。后来还是老师.同学.家长一起努力才......   我妈妈有奶(五)   一天,妈妈带予予去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪,开口说:"叔叔,你的小猫咪能给我一只吗?"   男人笑呵呵地说:"不行,猫咪还太小,还要吃它妈妈的奶呢。"   "不怕的,我妈妈有奶。"接着,小家伙转头朝妈妈说:"是吧?妈妈。"   包月(六)   某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说:"尿床一次罚50,两次罚100,三次罚150......"   一名学生思索片刻后,问:"老师,那包月多少?"   奥特曼(七)   有一天奥特曼上课举手回答问题。然后......老师死了。   为你着想(八)   儿子:爸,您有钱吗?   父亲:我钱包里还有一块钱。   儿子:我把平常攒的一块钱给您吧。   父亲:为什么?   儿子:因为您爱随地吐痰,一块钱不够罚。   生活中的小幽默笑话 篇7   活命指示   一位金发女郎戴着耳机进了一家理发店。   她对理发师说,“帮我剪一下头发,但是别动我的耳机。”   理发师开始剪头发,但是必须得动一下耳机才能剪完。他以为这个女郎不会发现,就把耳机给拿下来了。金发女郎接着就倒地窒息,脸色发紫,很快就死了。理发师拿起耳机想听听她到底听得是什么:吸气,呼气,吸气,呼气.......   在国外,你碰到哪些好玩的事情   刚出国那会儿,啥都新鲜,啥都不懂,某天早晨去麦当劳买东西,找了几个钢蹦出门见一老头,黑人,穿得破破烂烂蹲在麦当劳门口捧个杯子心情甚好,顺手把钢蹦扔老头杯子里了然后声音不对,然后回头,见人家手里捧的是一杯咖啡。   环境问题   美国总统威尔逊正在演讲中,   忽然,一名男子竟大呼:“狗屎!垃圾!”   这时候,他满脸笑容:“您刚刚提出的环境问题,   我马上就要谈到了。”   生活中的小幽默笑话 篇8   电话   疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说:无论谁来电话找我,你都说我不在家。   过了没多一会儿,电话铃响了起来,妻子拿起了话筒:哦。我丈夫在家。   丈夫一骨碌从床上爬起来,不快地说:我不是让你说我不在吗!   别生气,亲爱的。妻子说,电话不是找你的。   形影相随   一位学者在新婚燕尔之际,仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道:但愿我也能变成一本书。   学者疑惑不解地问:为什么?   只有这样,你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。   看到新婚妻子满腹怒气,学者说:那可不行---要知道,我每看完一本书就要换新的......   自食其果   一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的丈夫不胜其烦。   一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:快去看看,恐怕是有贼了!   丈夫说:那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!   要求完美   一对夫妻看着刚贴好的壁纸,丈夫不太满意,而妻子却无所谓。为此,丈夫很恼火,对妻子说:"咱们的分歧,就在于我是个要求完美的人,而你却不是。"   "说得对极了。这就是为什么你娶了我,而我嫁给你。"   忘心真大   老婆:老公,上班路上小心!   老公:啊!我忘了带公文包.....   老婆:我帮你拿。   老公:还有外套.....   老婆:还有那些事忘了呢?   老公:对喔!我忘了昨天我被辞退了!   那个男人真奇怪   在一个宴会中,两个太太在密谈。   "站在窗边的那个男人真奇怪,"一位太太说,"你还没有来的时候,他尽是朝我看,现在却一眼都不瞧我了。"   "他是我的丈夫。"另一位太太答道。   好可爱的老婆   做梦梦见老公死了,哭的那个昏天暗地啊,哭醒了还是很难过,抱着老公继续哭。   老公心疼的问我:怎么了?   我说:"梦见你死了"   "我怎么死了?"   "被我气死了"   呜呜,我不是故意的......   红烧牛肉   中午,老婆跟我说:"儿子不在家,咱俩吃红烧牛肉吧。"   我说:"行呀。"   一会儿,老婆就端着两碗面从厨房出来:"方便面泡好了,红烧牛肉味儿的。"   因为我的世界只有你   叫老公去晒衣服,他气势汹汹地问我为什么总要管着他,   我深情款款地回答:"管住你就管住了全世界,因为我的世界只有你!!"   他现在乐呵呵,屁颠屁颠地去晒衣服去了!!   老样子   老朱参加大学同学会回来,太太问起聚会感想,老朱回答:有些人已呈“老子样”,有些人“样子老”。太太:那你是属于那一种?老朱:我嘛!还是“老样子”。   给老婆发短信   男人们给老婆发短信"我爱你"!   20岁女人回复:我也爱你!   30岁女人回:喝多了吧?   40岁女人回:没病吧?   50岁女人回:发错人了吧?回家收拾你!   支持打麻将   老婆,我听见隔壁家又在打麻将呢!   她们上次把你赢得那么惨,想不想捞回来?   给你零钱,好好打,等你好消息啊!   大爷,我瞬间被你萌到了   单位有个快六十就要退休的叔,是个鬼,经常看他躲在洗手间当老烟枪。   但聚会的时候,一看到他老伴过去,他立刻掐烟。   问他是不是怕老婆,答:"我从来不在喜欢的女生面前抽烟。"   狠心的妻子   小两口吵架了。   老公回家后,发现老婆回娘家了,3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑,手里拿着一个纸条:如何冲奶粉,参照奶粉桶上的说明;如何洗澡,参照医院发的光碟...... ;


生活中幽默的小笑话

  生活中总是有那么一些小幽默让你对生活感到愉悦的!下面我为你整理生活幽默笑话,希望能帮到你。   一、被司机赶下了车   早上上班快迟到了,前面奥迪又开那么慢。   本来就堵车,我这暴脾气不停地按喇叭。   于是我被司机赶下了车。   二、美不美一瓢水,卸了妆全是鬼   一女同事在办公室犯贱:“我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢?”   我默默的把水杯的水泼在她的脸上。   女同事恍然大悟的说:“我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水!是吗?”   我告诉她:“美不美一瓢水,卸了妆全是鬼!”   三、那是因为它大   一男同学,冲出教室不小心摸到一位女同学的胸,刚想道歉。   只见女同学很生气的说:“真不要脸,乱摸人家胸。”   男同学立马整个人都不好了,回答道:“你有吗?我怎么没感觉啊!”   女生又问:“那你知道为什么地球是圆的,我们也没感觉到吗?那是因为它大!”   四、油条是用什么做的   一天,一个学生嫌餐厅做饭难吃,就把厨师打了一顿。   结果校长把他和厨师叫去,校长问:“你用什么东西把他打成这个熊样?”

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