生活中的小幽默笑话
生活中的小幽默笑话 这几则小幽默都来源于现实生活，独自思索玩味，颇觉有趣，因而记之，以供朋友一乐。下面是我整理的生活中的小幽默笑话，欢迎阅读与收藏。 生活中的小幽默笑话 篇1 （一） 那天，我在旧书摊上淘得一本小说——《红岩》。拿回家来，妻子抢先阅读，不曾想妻子没看几天，书页就全散下来了。 昨天我便责问妻子：“我的《红岩》被你看过几次就给散掉了。”妻不解：“你的红颜被我看过几次就给散掉了？……你是不是说因为我的原因，把你的红颜知己给拆散了？……”我感觉哭笑不得：“唉……不是。我是说，我最近买的那本《红岩》，被你看过几次书页就全散了。” 妻如梦方醒，一下子笑弯了腰：“哦——那是因为你那本书质量太差，我只是轻轻地一翻，它就全给散下来了。” （二） 某天，我一脚跨进家门，妻正在埋头拖地板，我大步流星地走到客厅，在沙发里坐了下来。这时，我听见妻在身边唠叨：“瞧你！一步一个脚印地走着过来……”我回头看了一下自己留下的“杰作”，笑嘻嘻地回答：“呵呵，这不是习惯成自然了么？我向来都是这样严格要求自己——做任何事情都脚踏实地，一步一个脚印。”妻望着我，无语。 （三） 有一次，我陪几位领导一起参加一个饭局。偏偏这天来的那几位领导都是女士，其间也便只有我一个男士，于是，一位领导很风趣地说：“依我看，今天我们都是绿叶，老高（指我）应是红花了，哈哈。”我本来想顺着她的话接上一句：“应是绿肥红瘦（男的少女的多）。”但是，一抬头看看各位领导那丰腴的体型，怕引起她们的误解，还是把到嘴边的话给咽了回去。只在心里小声嘀咕：“也不知道这究竟是什么花，都冬天了，竟然还有这么多又肥又大的绿叶！……” 生活中的小幽默笑话 篇2 1、A：“你是一个很好奇的人” B：“为什么这么说?” A：“你看你又问了”。 2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”. 3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝! 4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的...... 5、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的个性，不三不四!” 6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星，因为“天上的星星不说话”。 7、问：嫦娥为什么善变?答：因为她叫change。 8、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心!” 接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。 生活中的小幽默笑话 篇3 1、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。 老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。” 应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!” 2、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊!值得我们学习啊!” “嗯?我夹书里了?那本书呀，艾玛!我都找疯了!” 3、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。 4、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。” 另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。” 5、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗? 她答：怎么想请我吃早餐吗? 我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢? 她一脸黑线的走了! 生活中的小幽默笑话 篇4 我好冷啊 一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根...。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!" 怕痒 有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道："哎哟，原来这家伙也怕痒!" 大象喝水的难题 今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......。 一家三口 一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说："我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?""当然可以，您请。"旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道："我们家终于要买狗啦!" 罪恶的六月 6月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。 小窍门 喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳! 这个还真是... a：你说什么星座的人最有异性缘呢?b：这个...看长相吧...。a：...... 头发分叉mm 老师："我有心脏病，申请不参加军训。"辅导员："你有校医院的证明吗?"mm："......这还要证明?"辅导员："当然!除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。"mm："好吧，我头发分叉。" 3秒钟把喜欢的人变老婆 3秒钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。第二步：把号码存入手机。第三步：存储名称改成老婆。打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很实用的，大家试试! 生活中的小幽默笑话 篇5 1、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。 上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢? 这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了! 上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢? 骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。 2、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。 近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。 经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。” 3、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。” 刘墉答：“掉河里了。” 乾隆又问：“怎么不捞呢。” 刘墉答：“河深(和珅)啊!” 4、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。 席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢?” 首领说：“我们欢迎它，陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。” 生活中的小幽默笑话 篇6 哪儿景色好（一） 爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说："快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!" "既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。" 妙答（二） 爸爸问小查利：什么东西有2个脑袋6条腿，1根尾巴? 骑在马背上的一个人。 钻入果园的小男孩（三） 护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。小家伙，你爬到我的树上干什么?您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，小男孩举了举手中的苹果对护园人说。 同桌一男生（四） 好久了，是读小学三年级时，和我同桌的`一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。 没多长时间下课了，可那男孩儿头卡在里面了，拿不出来。这下可把他给急了，剩下的只有哭声。后来还是老师.同学.家长一起努力才...... 我妈妈有奶（五） 一天，妈妈带予予去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说："叔叔，你的小猫咪能给我一只吗?" 男人笑呵呵地说："不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。" "不怕的，我妈妈有奶。"接着，小家伙转头朝妈妈说："是吧?妈妈。" 包月（六） 某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说："尿床一次罚50，两次罚100，三次罚150......" 一名学生思索片刻后，问："老师，那包月多少?" 奥特曼（七） 有一天奥特曼上课举手回答问题。然后......老师死了。 为你着想（八） 儿子：爸，您有钱吗? 父亲：我钱包里还有一块钱。 儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。 父亲：为什么? 儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。 生活中的小幽默笑话 篇7 活命指示 一位金发女郎戴着耳机进了一家理发店。 她对理发师说，“帮我剪一下头发，但是别动我的耳机。” 理发师开始剪头发，但是必须得动一下耳机才能剪完。他以为这个女郎不会发现，就把耳机给拿下来了。金发女郎接着就倒地窒息，脸色发紫，很快就死了。理发师拿起耳机想听听她到底听得是什么：吸气，呼气，吸气，呼气....... 在国外，你碰到哪些好玩的事情 刚出国那会儿，啥都新鲜，啥都不懂，某天早晨去麦当劳买东西，找了几个钢蹦出门见一老头，黑人，穿得破破烂烂蹲在麦当劳门口捧个杯子心情甚好，顺手把钢蹦扔老头杯子里了然后声音不对，然后回头，见人家手里捧的是一杯咖啡。 环境问题 美国总统威尔逊正在演讲中， 忽然，一名男子竟大呼：“狗屎!垃圾!” 这时候，他满脸笑容：“您刚刚提出的环境问题， 我马上就要谈到了。” 生活中的小幽默笑话 篇8 电话 疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。 过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。我丈夫在家。 丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗! 别生气，亲爱的。妻子说，电话不是找你的。 形影相随 一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。 学者疑惑不解地问：为什么? 只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。 看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的...... 自食其果 一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。 一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了! 丈夫说：那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊! 要求完美 一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说："咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。" "说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。" 忘心真大 老婆：老公，上班路上小心! 老公：啊!我忘了带公文包..... 老婆：我帮你拿。 老公：还有外套..... 老婆：还有那些事忘了呢? 老公：对喔!我忘了昨天我被辞退了! 那个男人真奇怪 在一个宴会中，两个太太在密谈。 "站在窗边的那个男人真奇怪，"一位太太说，"你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。" "他是我的丈夫。"另一位太太答道。 好可爱的老婆 做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。 老公心疼的问我：怎么了? 我说："梦见你死了" "我怎么死了?" "被我气死了" 呜呜，我不是故意的...... 红烧牛肉 中午，老婆跟我说："儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。" 我说："行呀。" 一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来："方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。" 因为我的世界只有你 叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他， 我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你!!" 他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了!! 老样子 老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈“老子样”，有些人“样子老”。太太：那你是属于那一种?老朱：我嘛!还是“老样子”。 给老婆发短信 男人们给老婆发短信"我爱你"! 20岁女人回复：我也爱你! 30岁女人回：喝多了吧? 40岁女人回：没病吧? 50岁女人回：发错人了吧?回家收拾你! 支持打麻将 老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢! 她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来? 给你零钱，好好打，等你好消息啊! 大爷，我瞬间被你萌到了 单位有个快六十就要退休的叔，是个鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。 但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。 问他是不是怕老婆，答："我从来不在喜欢的女生面前抽烟。" 狠心的妻子 小两口吵架了。 老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明;如何洗澡，参照医院发的光碟...... ;
生活中幽默的小笑话
生活中总是有那么一些小幽默让你对生活感到愉悦的!下面我为你整理生活幽默笑话，希望能帮到你。 一、被司机赶下了车 早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。 本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。 于是我被司机赶下了车。 二、美不美一瓢水，卸了妆全是鬼 一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢?” 我默默的把水杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水!是吗?” 我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼!” 三、那是因为它大 一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。 只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。” 男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗?我怎么没感觉啊!” 女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗?那是因为它大!” 四、油条是用什么做的 一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。 结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样?”
