超搞笑的笑话
1、晚上回家路上捡了一块玉,路灯下看有光泽成色好,激动不得了。回家一看是冻的白菜梆子!2、“老公老公给我讲故事吧!!”“别闹了大半夜的还让不让人睡觉啊!!”“就讲一个!!!”“…好吧,从前有只丑小鸭她长得很丑…可是后来人们发现虽然她长得丑可是味道还不错…”3、笑死我了,现在的骗子这么弱了?刚才给我打电话说 “刘先生你好,你儿子被车撞了,事故很严重。” 然后我就回了句:“我让人撞的” 他就直接把电话挂了…4、今天去剪头发,理发师:“你是做什么的?”我:“做会计的,你呢?”理发师:“我理发的。”5、话说西游记里面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。每隔两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚给我洗干净了……
超级搞笑的笑话
超级搞笑的笑话 50字 超级搞笑的笑话 50字一: 1、失败是成功她后妈,看见孩子老失败也不帮她! 2、不经历磨难,永远不知道有些人最擅长落井下石。 3、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。 4、这世界上妖怪越来越多,唐僧越来越少了。 5、如果说我是款爷,那说明我的贷款比较多。 6、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。 7、幸福就好,不要晒出来,因为晒多了,迟早有一天会晒干的.,所以低调。 8、昨晚看到一条说是双11早上起早,把老婆的网银密码连续输错三次,让老婆买不了东西,感觉自己又学了一招,挺开心md早上醒来才发现,我特么没老婆。 9、本人诚聘男友一名,有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张,条件面议,经验丰富者勿扰! 10、你问我有没有宗教信仰,我说:“自恋算不算?” 11、曾经带“土”字的东西就是低级的,现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了! 超级搞笑的笑话 50字二: 1、我不怕过光棍节,我怕我喜欢的人不过光棍节。 2、安全套拜佛---聚精会神。 3、狐狸未成精,纯属太年轻。 4、想拍部肥皂剧,我看你眉目清秀,就选你当男主角吧,就是那个捡肥皂的。。。 5、女汉子霸气的对我说:以后姐罩着你---姐有胸罩。 6、那些爱说“我再也不想上班了”的人们,你考虑过‘班’的感受么?说上就上,说不上就不上,你让他怎么想? 7、网络是个祸害人的地方,有个朋友叫鹏翔的,多么有理想的名字啊——像大鹏鸟一样飞翔万里。可现在......他是鸟屎哥。 8、时间过得真是太快了,刚刚那个姑娘离我10米远的时候大概只有二十来岁,等走到2米远的时候我再一看,四十了! 9、每天早上起床都要克服棉被的压力和地球的吸引力实在太费劲啦! 10、人类的拖延症有多严重?至今还有那么多猴子没有进化。 11、我觉得每个牙科医院的隔壁都应该建个声音发电站,否则太浪费了。 ;
收集3个超搞笑的笑话,不要太长
1.从前有个秀才,他有个儿子是个傻.逼,有一天,有个达官贵人来他家做客,正好秀才要出远门,然后很不放心的跟儿子说:“儿子,你是我们秀才出身,不能丢了我们家的脸!如果那个人问到门前的大树,你就说‘年成不好,卖了’,如果说到门后的假山,你就要说:‘兵荒马乱的,早就埋了!’如果说到仓库里的粮食,你就要说:‘这都是爹妈辛辛苦苦赚来的!’如果说到墙上的秀才奖章,你就要说,这没什么大不了的,我们家每一代都出一个!’然后就放心的走了。
过了一会,那个大官来了,进来看到只有这个小孩,就问道:孩子,你爸爸呢?
傻儿子不知道说什么,就想起了爸爸的四句话,说:年成不好,卖了!
大官很惊讶,然后又问:那你妈妈呢?
傻儿子又说:兵荒马乱的,早就埋了!
大官又知道地上一坨大粪,说:块头不小,可惜是大粪!
傻儿子插嘴道:这都是爹妈辛辛苦苦赚来的!
大官生气了:你们家怎么会有你这个傻.逼!
傻儿子这时候又说:没什么大不了的,我们家每一代都出一个!
2.从前有一个神经病,不知道从哪里弄了把枪, 有一天独自走在一个小巷子
里。这时候突然迎面走来一个人,于是神经病一下子扑过去,摁住那个人,用
枪顶着他的额头,说:1+1=?
那人很害怕,犹豫了好一会才说:2……
这时候神经病一下子开枪把那个人给杀了,然后冰冷冷的说:你知道的太多
了!
3.有一天,一只蚊子跑到的小明的手里吸血,然后被小明发现了,这时候蚊子
跪下来说:不要杀我!今天是我的生日!
小明说:好啊,我给你唱生日歌吧!
于是一边拍手一边唱……祝你生日快乐……祝你生日快乐,然后蚊子就归西
了……
这是我手打的啊!绝对手工,给我吧!!!
10个超搞笑的笑话(不要太长)
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。” 昨天接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条:已存5000,请查收。今天结果收到回复:"都跑银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子! 一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.屠夫又说:认识我不? 牛摇头.屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中 2、 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! 3、 生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒. 4、 一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦! 5、 某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该! 6、 鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。 7、 一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!” 8、 一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗? 9、 自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。” 10、 蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!” 11、 小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊? 12、 一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”