模仿是中国移动发的搞笑短信有那些？
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期中考试后，妈妈问儿子考的怎么样，儿子说：我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀。儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。
两个小孩的谈话：甲说：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”乙问：“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”甲说：“如果你答对了，我把这两个鸡蛋全给你。”乙很兴奋答道：“是五个吗？”
老师：你怎么迟到？学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢走了你的什么东西？学生：他抢走了我的作业。
食堂的队伍
有一天下午，去食堂装饭。下楼的时候，刚好碰到室友已经买好饭正上楼。于是，顺口问了一句：“队排得长吗？”室友回答：“不长，但是很粗。”
旅游
一天，小王对他父亲说：“趁你现在还走得动，我带你出去旅游一次。”父亲说：“好啊，你想带我去哪里？”小王说：“咱们就去银川吧，那里的风光很值得一看。”父亲听后，摇摇头说：“不行，银川，一听这个城市名字就知道花费大，还是找个便宜的地方吧！”小王问：“那你想去哪里？”父亲笑笑说：“我看就去旧金山！”
你比我强
丈夫：“从各方面来看，我都比你强，当然，有一点你比我强。”妻子：“哪一点？”丈夫：“你的爱人比我的爱人强。”
希望
老夫妇俩都九十岁高龄，老先生说：“我希望能活到120岁，希望我太太活到119岁。”有人问：“为什么要差那么一岁？”老先生说：“我希望能过一年清静的日子。”
许诺的后果
小雷的爸爸为了鼓励儿子学习，就对小雷说：“只要你能考试及格，我就给你买一辆名牌自行车。”可是一个学期下来了，小雷的学习还是不及格。他爸爸一看成绩单就火了：“你这个学期干什么去了，又考不及格？”小雷说：“我去学自行车了。”
我吓跑了
爸爸平时凶巴巴的。这天，他想给儿子增加点知识，于是问儿子：“我考你一道题，树上有两只鸟，被人打死了一只，还有几只啊？”儿子想也没想就答：“一只。”爸爸大声叫嚷：“真是个笨蛋，另一只鸟还不吓跑了？我再问你一个问题，要是答不上来，当心打屁股。”儿子哭丧着脸，低下了头。爸爸问：“房间里只有你一个人，倘若我进来了，应该有几个人？”儿子答：“一个人。”爸爸：“怎么还是一个人？”儿子：“我被你吓跑了。”
会说话
有个猎人骑着马，带着狗出去打猎。他们走了很远也没有休息，这时马开口了：“走了这么久也不休息，想累死我啊？”猎人吃了一惊，害怕得从马背摔了下来，带着猎狗跑了。跑了很远才停下来，气呼呼地说：“奇怪，马也会说话！”狗也说：“是啊，马怎么会说话？”猎人听了，晕倒。
拿错了
小明拿着他的小提琴盒回到教室，打开一看，里面竟装着一支冲锋枪，他大叫：“糟了，爸爸拿着小提琴去银行了！”
职业习惯
小王是个退役军人，最近和女朋友分手了。朋友问为什么，小王说：“都怪我那天我帮她开了一个罐头。”朋友不解：“那又怎么啦？”“我以为是在兵营里训练扔手榴弹，一拉开瓶盖就把罐头朝她扔去，然后自己赶紧藏了起来。”
保守
老头和老太两人坐在厅里看电视。当电视中出现有几个穿泳衣的少女时，老头起身走进了房间。老太笑着自言自语：“这老头，都啥年代啦，思想还这么保守。”不一会儿，老头出来了，还戴上了一幅眼镜。
误会
有个人去医院，医生问：“你怎么会骨折的？”那人回答：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个傻瓜经过，以为我触电了，便抄起木棒给了我两棍。”
办法
古时候，有个财主栽了一些小树苗，命令仆人守着。差不多一个月了，财主见一根也不少，很是高兴，就赞道：“你很用心，但你是用什么办法使它们没有丢失呢？”仆人回答：“我每天晚上都把它们拔起来藏在家里。”
联想
考试之前，同班的三个好朋友碰到一起。小斌：“今天考试我不用担心，因为昨晚我看了电视剧《今晚交好运》。”小华：“我也不用担心，因为今天早上我喝了几口‘聪明泉’水。”小林听了，一下子脸色都变得苍白：“糟糕，刚才我在上学路上吃了一大把‘傻瓜瓜子’，这下可完了！”
新车
汤姆向自己的小伙伴炫耀道：“我家又有新车了！”伙伴说：“ 是吗，快带我们去看看！”汤姆说：“现在还不行，我爸爸昨天晚上刚刚把它开回来，换了牌照后花了一个晚上时间喷漆，现在正等着风干呢。”
电大
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的，不说我就电死你！”大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：“我是电大的。”
误人子弟
督学到某学校视察，看见教室有个地球仪，便问同学甲：“你说说看，这个地球仪为什么会倾斜23.5度？”同学甲惶恐地说：“不是我弄歪的！”督学摇摇头，转问同学乙。同学乙双手一摊，说道：“你也看见，我是刚刚进来的。”督学疑惑地问老师是怎么回事。老师满怀歉意地说：“不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。”校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”
上网
一只猫在河边喝水，忽然被一只蟹夹了一下，猫急了，非要把蟹踩死不可。蟹就跑，猫就追。蟹跑到树林里躲起来了。猫了半天也没找到，正要走时，一抬头，看见一只蜘蛛在网上，猫一上去就把蜘蛛按住，说：“小家伙，你上网就以为我认不出你了？”
崇洋媚外
几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。甲首先发言：“我从来不买外国货。”乙摇了摇脑袋，说：“我从来不看外国电影。”丙慢条斯理地说：“哼，入学以来，我外语考试从来不及格！”
熊猫的愿望
大熊猫过生日，吹灭蜡烛后，朋友们问它许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有两个最大的愿望：一个是希望把我的黑眼圈治好，还有一个是照一张彩色照片！”
学说谎
有个老实人，从来不会说谎，偶尔说一次谎话，就会被人揭穿。这天，他去请教一个老是爱说谎话的人，那人不以为然地说：“这有什么困难？你把假话当真话说不就行了？”他让老实人说一句试试，老实人想了半天，才开口道：“呵呵，我告诉你呀——我是哑巴。”
小偷
某人在公交车上挤得直想吐，连忙伸手到口袋里去模手帕，发现里面有一只手，便一把抓住不放，高声喊道：“你这小偷，给我抓住了！”那人一听，用手抓住他，也冲他喊：“你自己是贼，伸手进来干什么？”两人吵得不可开交之际，夹在他们中间的一个胖子笑道：“别吵了，你们都把手从我的口袋收回去，好不好？”
四瓶啤酒
医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒！老实交代，你每天到底喝多少？”“四瓶啤酒。”“我不是告诫过你，每天只允许你喝两瓶啤酒吗？”“是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啊！”
怪诞的死因
一天，有三个死人被送到医院。医生问道：“他们怎么都是笑着死的？”护士答道：“第一个是因为中了400万激动而死，第二个是继承了一笔大遗产，开心到吃饭时噎死的。”医生又问道：“第三个人是怎死的？”“第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的。”医生不解：“摘苹果怎么会含笑而死？”护士答道：“霎时天空来了一个闪电，他以为有人在给他拍照！”
回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，却忘了他的住址，于是给父亲发了一封电报：“你知道托马的住址吗？速回电！”当天他就收到一封加急回电：“知道！”
破车
一农场主夸耀他的农场之大，他说：“我开着我的汽车沿着我的农场绕一圈，得花两天时间。”听众中有一老者深表同情地说：“我很了解你，当年我也有这么一部破车。”
答案
语文课上，老师要求学生说一个成语，形容一个人很开心很快乐的样子，成语中还必须有数字。一个学生胸有成竹地举起手回答：“含笑九泉！”
不是亲生的
一只小老鼠从悬崖上不断地往下跳，然后又爬上去继续跳，跌得鼻青脸肿，一心想飞起来。旁边的母蝙蝠坐不住了，悄悄地碰了碰身边的公蝙蝠说：“他爹，要不咱告诉这孩子――它不是亲生的？”
跟家里一样
妻子到监狱探望丈夫时问：“亲爱的，你在这里过得怎么样？”丈夫愁眉苦脸地说：“就跟在家里一样：哪儿都不让去，伙食也糟糕透了…”
安全带
空姐在飞机里挨个检查，看乘客是否都系上了安全带，她说：“上次迫降的时候，没系安全带的人都被甩了出去，撞在舱壁上，血肉模糊…”乘客赶紧都系上安全带，然后惊恐地问：“那系了安全带的呢？”空姐安慰他们道：“没事儿，一个个好好坐着，跟活人一样！”
发炮
某位诗人和一位将军同为宴会上的上宾。女主人极力要向大家显示并炫耀她对诗的造诣有多深，她宣传说：“我这位诗人现在要为我作一首十四行诗，并当众朗诵。”“哦，不，”这位诗人推辞说，“还是让这位将军来发一枚大炮吧！”
加薪的理由
“你必须给我加薪！”小王怒气冲冲地对总经理说，“已经有两家公司给我打电话了。”总经理问：“哦，哪两家公司？”“电力公司和自来水公司――我已经三个月没交水电费了！”
机灵鬼
妈妈带儿子去市场买东西时碰见了一个卖樱桃的熟人，熟人让孩子抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没有动手。“你不爱吃樱桃吗？”熟人问。“爱吃。”小孩答道。于是熟人抓了一把樱桃塞进小孩的衣兜里。回家的路上，妈妈问儿子：：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？”小孩答：“因为叔叔的手比我的大。”
不是我的猫
一司机轧死了一只猫，他问路边的小孩：“是你家的猫吗？”小孩答：“它的大小、颜色都和我家的一样，但我家的猫没它扁。”
叫卖
有个人第一次在市集上卖冰棍，不好意思叫卖。旁边有一个人正高声喊道：“卖冰棍！”他只好跟着喊道：“我也是！”
吵架的原因
一个卖煤的和一个卖鸡蛋的在吵架。众人问其原因。卖鸡蛋的愤愤不平地说：“有像他这样的人吗？我喊一声：‘卖鸡蛋！’他马上就喊：‘卖煤了！’”
有话大声说
爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”小强大声说：“妈妈让我告诉你，别留客人吃饭！”
逃票
甲：昨天乘公共汽车时司机老是盯着我看，仿佛我没有买票。
乙：那你怎么办？
甲：我也盯着他看，就像我买了票似的。
滥用成语
某人爱滥用成语。在朋友的婚宴上，他见到新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是面目全非！“接着他举起酒杯，满怀对新郎说：“来，让我们同归于尽吧！”
上帝说:每个人都是一块布,每缺一个心眼,布上就会有一个窟窿。我迫不及待的想要看看你是啥样子,咔嚓!上帝拿出了一个蚊!
