学姐的日常
学姐为了陪我，过年没有回家，我们两个认真地装饰了家里，去超市买了一堆零食和菜品，算是一种迎接新年的仪式感。
学姐说，我们在自己的小家过一个属于我们的新年。
从现在开始，我们牵着彼此的手再也不要放开了，以后要陪你跨过无数个新年。
看着她认真又坚定的眼神，心里乐开了花。
她妈因为她不回家，骂她太自私了。
学姐对自私这个字眼异常敏感，瞬间来了情绪，提升嗓门来辩解。
看学姐激动，我在旁边一边抚摸着她的脸庞，一边拉着她的手，示意她安静下来，但她的眼泪还是掉了下来。
学姐愤怒地说，真正自私的人总是觉得别人自私！
我静静地抱着她，任她发泄着自己的怨气。
她情绪稳定后。
我才说，每一个情绪背后都有一个未被满足的需求，你跟你妈的沟通永远都是相互指责，互不包容，表面看起来和谐，背面都是沟壑裂缝，很多时候是你陷入了固有的认知里，带着一套说服人的理论去证明自己，却从未站在对方的角度和她产生共情。
你有时候和我沟通也是这样，只顾着表达，从不认真聆听。
她侧着头问，自己做错了吗？
我说，任何时候都不要谴责自己，就算错了也没事， 我们试着站在对方的角度去想想她为什么会这样说？她这样表达的出发点是什么？
不要急着反驳，不要陷入固化情绪中，用冰山理论去梳理下情绪，这样才不会被情绪控制。
学姐是一个很容易被情绪控制的人，要么是别人的情绪，要么是她的情绪。
情绪来了，她只顾着发泄，事后她从来不去思考自己的情绪从何而来？为什么会有这么大的反应？
我让她写日记，随便写点什么，后来她越写越有感觉，除了日常的记录，还会反思自己当下的行为，甚至会翻出一些过往的回忆给我说，有时候她下播了我催她睡觉，她都会说给她一点时间，她要做完记录才睡。
有时候做饭或者洗澡的时候，她会给我分享她自己的反思，我都会一边鼓掌，一边大声地说真的太棒了吧，怎么会这么聪明呢，特别棒，这也太厉害了，然后会亲亲她的额头或给她一个拥抱。
她一边傻傻地问真的吗？一边娇羞的大笑。
岁月静好的每一天，我都想让你知道，自始至终你都是一颗闪闪发光的珍珠，无需质疑。
因为有你，寒冬中的暴雨声都显得很动听，就像我失眠时，你一边抚摸着我的背，一边柔声软语地轻唱《虫儿飞》一样，让我荡漾在浩瀚的宇宙中。
因为有你，山川，河流，阳光，微风，细雨都残留着你的气息，撩拨我心，让我在爱万物的同时也深爱你。
你是我这一生只会遇到的一次惊喜，而我对你的爱一生一次，一次一生！
亲爱的，谢谢你一直以来的付出和包容，一定要原谅我的矫情，原谅我的双标，原谅我不要脸的样子，原谅我的粗鲁！
过年期间，我尽量给学姐做各种她喜欢吃的东西，两个人没有节操地吃，因为下雨的缘故，也很少运动，导致我们两个胖了10来斤。
胖了以后她嫌我肥，我嫌她肥。
到了饭点，我又怕她饿着，怕她吃不开心。
学姐大气地说，没事，人本身在跟自己的惰性做抵抗，让满足感延迟，也很有成就感。
于是，两个人经常在晚上睡觉前，吞咽着口水，回味着美味，计划着明天吃啥...
这几天深圳很冷，雨下得也很得劲，像无数个小珠子从天上落下一般，砸得窗沿霹雳哗啦地响。
学姐缩进被窝不敢出来，生怕被冷气袭晕，我会给她把暖宝宝充满电，拿出保暖内衣，再给她裹着大棉袄，但她还是嫌冷。
经常会把冰冷的双手塞进我的衣服里，一边说好暖啊好暖啊，一边挂在我身上不下来，看着她发紫的双唇。
我恨不得变成一个小火炉，给她的每一寸肌肤传递着温暖。
每天早上，睁开双眼，她就把我挤到床边，像个柔软的猫咪一样，缩卷在我怀里，要么大半夜的抱着我的背，硬生生的把我冰醒。
她反而没多少意识，我也会不出声，翻个身，默默地抱紧她，让她感受着我身体的温度。
这要放在夏天，她才不会这么挤我，更不会大半夜钻进我怀里，她只会把被子抢过去，睡在床的另一边，生怕我身上的热气惊扰了她的美梦。
我们隔几天都会大吵一架，说是吵架，主要是我吵，不是针对某件事吵，而是她做事的方法。
比如我们今天要去外面吃饭，早餐煮一个小红薯就好了，但她还是会煮两个超级大的，只能隔夜吃或者会直接扔掉，不视情况而定的行为经常会惹得我发牢骚。
但事后我总觉得不应该凶她。
学姐遇见类似的事从来不会骂我，只会说没事嘛，就一个红薯而已，没什么。
她温柔的谅解我所有的愚蠢行为，但我总是很愚蠢的谴责她偶尔的不小心。
她很少发脾气，甚至是发不了脾气，只要她准备骂我或者我做错事她要说教时，我会可怜兮兮地瞅着她，眼里甚至可以挤出眼泪，整个人软趴趴的俯在她身上，用娇滴滴的语气说着撒娇的话，每当这时她的愤怒会消失，脸上爬满了笑容，嘴里骂人的话便说不出口了，她总说，会说话就是不一样，她也要这样，但每次我生气骂她时，她像个闷葫芦一样，摆着一张臭脸，坐着流泪。
学姐不会撒娇，她感觉肉麻，甚至是连自己真实的需求都会故意隐藏掉。
前两天我们去外面吃饭，回来时冷到她打颤，她立马钻进被窝盖了两张被子，我给她泡了一杯姜茶。
刚好有事要做，我就去了小房间，事后她责怪我不陪她。
她以为我会钻进被窝陪她，我以为她会开口让我陪，结果她没开口，我就觉得她不需要。
从我的角度来讲，我喜欢她把任何需求说出来，我都会满足，但是她觉得我应该懂，甚至是她说过一遍后希望我记住，如果再次开口就证明我不爱她。
她总是强调自己说出口怕被我拒绝，内心藏有一定的自卑感，所以用闭嘴来保护着自己的脆弱。
我说，我们本身就是一个整体，当你有顾虑的时候，你也就没做好和我走一辈子的准备。
内心的恐慌是一场持久战，更多的是跟自己和解，但是如果你觉得对我表达真实需求会别扭，我当然不会主动去维护你的脆弱。
我希望你能意识到表达的重要性，当你迈出第一步，你才敢于向更多的人表达你的心声，你会把更多人的心声接纳在心底，这种坦白后的淡然，被拒后的释然，都是一种自我磨练和成长。
在表达自我需求上，我们有严重的分歧，她属于封闭型选手，我属于开放型选手，不管我们是如何的不同，都不影响我对她的爱，也正是因为这些不同，才让我们的相处越来越和谐。
我和学姐日常
我腰疼，疼到站不起来，学姐像被迫长大的小孩。
一个人搬很重的快递，天还没亮就起床，把家里卫生收拾干净，去菜市场买我爱吃的馒头和青菜，变着花样做我爱吃的美食，看着她忙前忙后，很是心疼。
学姐说得去医院拍片看下什么情况？
被我拒绝得很干脆！
腰疼跟大姨妈期间从早到晚坐电脑前有关，本来就腰肌劳损。
我很恐惧进医院，仿佛进了那里，就有不好的事要发生。
也怕我自身的脆弱和无力会公之于众。
我躺在床上，学姐坐我旁边给我缝睡裤，一边缝补，一边说扔了吧，给我买条新裤子，但我坚持要缝。
衣服穿久了我会对它们产生情感，舍不得。
阳光透过窗户撒在我们身上，她还是那么好看，哪怕不化妆都很迷人，针线在她笨拙的手里飞快地穿梭着。
这一幕，像极了几十年后的我们。
看着她，我缓缓地说。
如果以后我陷入了昏迷，只剩呼吸，一定要拔掉氧气管，当我失去了行动能力需要被人照顾的时候，一定要让我体面的离开。
我不想拖累任何人，也不想成为任何人的累赘，哪怕我舍不得你，舍不得这世界，但一定要让我有尊严地走。
我接受不了没有行动能力的自己，也接受不了像废物一样的自己，我怕别人怜悯的眼神，怕至亲的叹息声。
这种无声的小动作，绝对可以压垮我的灵魂和精神，这比死还难受...
话没说完，我哽咽了，学姐很不自然的挪了挪位置，带着哭腔说怪人也说过类似的话...
我没了说下去的勇气，她也没了回应我的勇气！
这是我们第一次谈起死亡的话题，不管如何逃避，最终还是得直视它！
我很想问学姐，遇见我说的这种情况，她会作何选择，但问不出口。
在我心里她会永远健康地活下去！
万一出现需要被人照顾的情况，我会一直守护她，给她擦洗身体，喷上香水，勤换衣物，勤洗脸化淡妆，桌上放她最爱的粉玫瑰..
她这个人呢，又爱美，又喜香，还爱听我讲故事。
我会拉起她的手，给她讲我们的故事，给她读书，给她写一封封的情书...
我不会让任何人拔掉她的氧气管，只要我在，只要她还有呼吸，她就跟正常人没区别。
就算她躺着不动，那也是我在这个世界上最深爱的念想，最戒不掉的牵挂，最放不下的唯一！
写下这些话时，我已哭了好几回，学姐说我哭的时候一定要喊她啊，这样她就可以抱着我，不让我一个人被眼泪包围了。
但真正哭泣的时候我还是喜欢不被打扰。
02
影子是我们的朋友，每次想她了，我都让学姐发消息问她什么时候过来？
学姐让我自己发，我说不喜欢给她发消息。
她回消息只会说“嗯”“好”“不休息”，还是隔夜的那种，气得我每次都直跺脚。
我总是忍不住地想她，更变态的是我很爱她，但从未给她说过，我不敢，不是怕她骂我变态，而是怕失去。
有一次她来我们家住了一周左右，她背包出门，我的眼泪就掉了下来，我也不好意思给学姐说，只能偷偷地哭。
朋友在我眼里只是一个熟悉的人，我从来都不会动感情，但影子是个例外，她过于善良和纯粹，导致我根本不敢面对自己喜欢她这件事。
我经常对学姐说。
等我们房子定了，影子过来想住多久就住多久。
吃湘菜时我会说没影子做得好吃。
吃海鲜自助餐时我会说影子在的话肯定跟我一样嫌弃。
我切菜做饭时学姐说怎么切那么整齐啊。
我自豪地说跟影子学的啊，看她做饭是种享受，听她唠叨是种享受，嫌弃她也是种享受，当然更多的时候我是被嫌弃的那个人。
她每次来我们家都会带各种礼品小零食，我都会高兴成孩子，哪怕一包瓜子我也能兴奋半天。
瓜子不重要，重要的是她来了。
每次吃饭前她都会去网上买菜，就算我和学姐提前买好了菜，她还是会在朴朴超市买一堆，我舍不得她花钱，但又阻止不了。
每次气得我心疼，使劲地骂学姐，学姐会瞪着一双杀人的大眼睛...
我只好灰溜溜地去骂猫，无辜的它也瞪着一双大眼睛盯着眼前的这个泼妇。
影子做饭时我会在她四周围绕，要么帮她翻菜，要么拿起手机拍视频，那一刻，烟火味浓烈的厨房是我最爱的场地。
她做得一手好菜，每次她来，饭桌像过年一样丰盛，减肥期的我们会毫无顾虑地猛吃，体重也是一天2斤的猛涨。
她切菜时我会静静地靠着门框，看着她和菜之间的舞动，我总觉得她头顶带有光环，时间都扑进了她的怀里。
她和时间沉浸在同一个刻度上，享受着制作美食的过程，也用成品展示着她的魅力。
任何菜，她只要看一遍就会做出直击灵魂的味道。
她回家时我尽可能地把各种好东西塞她包里，比如辣条，可乐或是几个苹果，大多她都会拒收，嫌弃我像个婆娘一样啰嗦，但那一刻这些东西是我能想到最好的东西了。
她对我的影响亦师亦友，估计连她自己都察觉不到，她的魅力竟然有这么大，若被她知道了，她肯定会不要脸的说她的魅力一直都很大滴！
她的坦率，她的用心，她毫无防备地把善念袒露给每一个人...
无形中，她巨大的能量像一束光，让我在朝前走时，也不断地在向她靠近。
03
我骂过学姐很多次，只有最近两次显出了悔意。
一次是因为叫煤气这件事。一罐煤气正常情况下我们用三四个月，过年前后深圳特别冷，学姐在做饭时说煤气火太小，叫我赶紧给送煤气的打电话。
等送完煤气，我看了一眼通话记录，明明才用了不到2个月...
我便开启了嫌弃模式，学姐笑嘻嘻地一声不吭，默认了是自己的错。
等我发泄完怨气，心像被钝刀慢慢地割开，连呼吸都带着悔恨，一个人坐在沙发上沉默了许久...
这是我第一次因为骂她而感到后悔！
一次是因为给我染发。我们站在太阳下，我问学姐是我要的色吗？
她说太阳底下很黄...
我一听就炸了，本来理发师剪的头发就很难看，头发又染成了我不喜欢的色，顿时火冒三丈，开启了碎嘴模式，学姐无奈的说是光照问题，阴凉下很好看...
但我听不进...
明明就是我丑，却还怪别人。
气消了之后，我又开始为我的行为感到后悔，晚上跑完步，去超市给学姐买了她爱喝的益力多和牛肉，一路上我都在反省自己的行为...
睡觉时我躺在她怀里，说自己还惦记着中午骂你的事，回来后反思了一下午，一直到现在心里还是像被压了一块石头...
她还是一如既往的温柔，抱着哭惨的我使劲地安慰。
从小到大我爸妈的沟通方式永远都是争吵和暴力，我真的不想发脾气但还是会陷入惯性中...
这是我第一次因为骂她做出补偿时，把最无力的一面撕开了给她看。
从这以后我很少迁怒于她了，哪怕有愤怒的苗头，我也会立马觉察换一种方式来表达。
是我！
一直以来都是我把自己放在受害者的位置，用脾气来向学姐索爱！
而她始终是温柔且有耐心的承受着...
亲爱的，受委屈的那些日子里，你辛苦了！
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