笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个 笑破你肚子的笑话30个,笑话是每个人都喜欢看,它能在我们不开始的时候带给我们无限的欢乐,赶走我们的烦恼,以下是我精心整理的笑破你肚子的笑话30个,一起来和不开心say goodbye。 笑破你肚子的笑话30个1 一、想住进你心里,没想到是个小区,里面不少邻居。 二、我的钱真的很湿,因为我花钱的时候一直在哭 三、真正可怕的不是对牛弹琴,是有牛在对着你弹琴 四、希望你往后有酒有肉有姑娘,姑娘也丑的没眼看 五、刘海这东西,怎么能长的这么快呢 六、我非常有原则,我的原则就是随你心情 七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。 八、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌。 九、支付宝想做社交简单的,只要做个“附近的有钱人”功能就行。 十、只想优雅转身,不料华丽撞墙 十一、偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚?别对我用美人计,否则我会将计就计。 十二、如果钱为粪土,那么我就是屎壳郎 十三、枯藤老树昏鸦,空调WiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。 十四、主动约你开房的陌生女性,不是小姐就是仙人跳。 十五、我死了,唯一放心不下的就是我的 QQ 十六、你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗? 十七、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。 十八、给你东西你得珍惜,特别是脸。 十九、开心的时候想亲你,不开心的时候想被亲。 二十、说好的一起白头,那咱们就去染个奶奶灰吧 二十一、就算我的爱廉价,对你也不会打折 二十二、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。 二十三、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。 二十四、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。 二十五、你胖你丑,我们是朋友 二十六、比你们女朋友美,这件事我也很抱歉。 二十七、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。 二十八、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。 二十九、大家都年轻这么一回,我凭什么要惯着你 三十、我劝你早点儿喜欢我别。 三十一、乞丐不会嫉妒百万富翁,但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。 三十二、你又不来睡我,你管我几点睡觉。 三十三、找算命的算过,你我,注定是要在一起的 三十四、主动约你出去吃饭的陌生女性,100%是酒托。 三十五、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所 三十六、千万不要低头,双下巴也太明显了 三十七、对于上班,有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。 三十八、“面对排山倒海般的作业,你有什么感想?”“你得到我的人,却得不到我的心。” 三十九、在微信上,1。主动加你为好友的陌生女性,不是你老婆就是微商。 四十、在花一样的年纪里,却长成了一颗多肉。 四十一、因为想看你,所以我要跑着去 四十二、明人不说暗话,有空快来找我啊。 四十三、别人手牵手,我牵我的狗,看谁不爽咬两口 四十四、建议你喜欢我我会秒回信息的。 四十五、你对象不是我,还不如单身呢。 四十六、当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是更可爱的我。 四十七、告诉你,像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻 四十八、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。 四十九、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。 五十、那些放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。 五十一、假如我死了,记得给我烧个帅气的男朋友 五十二、人见人爱的生活,花见花开的美貌,真幸福 五十三、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。 五十四、主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。 五十五、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。 五十六、我现在做数学题只需要三步:看一遍题、写解、开始哭。 五十七、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。 五十八、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。 五十九、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。 笑破你肚子的笑话30个2 笑话大全 1、从前有一个叫做爽的人死了,送葬那天他家人痛苦流涕,扒在他坟前一边哭一边叫,爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问,你们在爽什么呢?爽家人泣不成声的回答:我们爽死了… 2、本短信简明扼要,绝不植入广告,废话全都丢掉,套话纯属冒泡,快乐自知就好,幸福肯定没跑,思念就不说了,祝福一句奏效:心想事成,元旦快乐! 3、元旦到来,送礼太俗套,祝福没花招,只有祝愿亲爱的朋友们:天天被财神爷骚扰,时时被弥勒佛普照,大把赚钞票,快乐哈哈笑,幸福跟着跑。 4、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来!愿你拥有巴菲特的财力,芙蓉的紧凑身段,五道杠的社会地位,抢盐潮的热情,水漫帝都的充实,幸福像房价越长越高! 5、一天一个死囚正在执行枪决,可是因为子弹质量问题,法警打第一枪没响,第二枪也没响,第三枪还是没响,当法警正要开第四枪的时候,犯人突然转身抱住法警的腿,大哭叫到:大哥你掐死我算了,太他妈吓人了… 6、修生养性八字决,曰:沃士拟狲,拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍,便可耳聪目明,食欲大增。为了自己的健康,一定要坚持哦! 7、新的一年愿你有一个“超生游击队”:遇到困难可以绝处逢生,越长越像白面书生,说话可以妙趣横生,烦恼让它寸草不生,快乐让它今世今生,祝你快乐一生! 8、这条短信,一片赤诚、十分真心、百里挑一、千里传音、万里迢迢,最终钻进你的'手机里,带去我对你的深情厚意――元旦要快乐!朋友别忘掉! 9、买衣服的时候,营业员(鄙夷地说):这个衣服很贵的,不买不要乱碰。某女:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了! 10、过年了,唐僧添了一件小棉袍,悟空添了一条小棉裤,沙僧添了一个小棉帽,八戒,你那双小手,别只顾着玩手机看短信呀,记得去买一幅小手套。 11、每天开心地笑了,快乐地过了,心情跟着也好了,好运也就来到了,幸福自然敲门了,所以心态最重要,新年里,我发条短信逗你开心的笑! 12、奉天承运,皇帝诏曰:念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高,特赐爱卿免费购物之权。索取办法:持此短信到附近商场随意选取所需商品,他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此!注:本短信最终解释权归朕所有。 13、元旦我许愿:我要吉祥给我洗脚,如意给我捶背,幸福给我端茶,好运给我倒水,最好美的不知道东南西北,最后祝愿看信息的这个人,新年快乐和我一样晕! 14、还好吗?我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会,弱弱地说一句:只准吃草,不准随地小便! 15、一只丑猴去婚介所找对相,但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻,丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。 16、凡在本人心中有一定地位,长相帅气靓丽的兄弟姐妹,本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭!请自带餐巾纸,以免口水打湿衣服,祝大家看的开心,流的愉快! 17、生活是你的福利院,放松是你的按摩间,快乐是你的大本营,开心是你天天和本山大叔见面,工作是别人上班你领钱,惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天! 18、昨天有幸会见了太上老君,赐予我一枚金丹,如今咱也火眼金睛了,但可怕的事随即发生了:我每天都能看到好多妖怪,重要的是我竟然发现你……一条懒虫。 19、俺这个人比较厚道,做事比较低调,元旦将到,怕到时挤不上祝福你的快车道,挤不进祝福你的人潮,所以预祝元旦好! 20、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默,除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意,如果不小心醒了,再睡的时候提醒你盖好被子,顺便把手机关了! 21、久有凌云志,重上井冈山。到处莺歌燕舞,更有猴子上树。揉眼细看,原来猩猩跳舞。定睛再看:老兄,找你好苦,原来在这里偷菜! 22、要“小姐”:某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:我要『小解』!老师大怒:上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』! 23、我同事:你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!我:我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少,就心满意足了! 24、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动,不限场地和性别。该运动起源于欧美,近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电,照片被印上T恤出售,名气直逼曾哥,引领裸奔新时尚。弱弱的问一句:今天,你裸奔了吗? 25、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼…… 26、一天,小强吃得太饱,又走得太急,和一美眉撞了个正着,小强正欲道歉,谁知肠胃提起意见,吐了个翻江倒海,美眉望着小强怒问:我有这么恶心吗? 27、元旦到了,我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个,祝在新的一年里,各路神仙保柚你,好运对你榴莲忘返,幸福的地平线永远和你香蕉在一起! 28、对不起,我亲爱的朋友,本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的,可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的,就这样吧,元旦请我吃顿饭,让我好好跟你说吧! 29、据说,发短信有四种状态:有感而发的宣泄;小题大做的煽情;无所事事的骚扰;真心实意的祝福。我是最后一种,新年了,祝你开心健康、平安幸福! 30、二零一四年生活“新要求”:衣服要找新款滴,蔬菜要找新鲜滴,恋人要找新潮滴,住房要买新建滴,祝福要有新意滴,愿你心情是欣喜滴,幸福天天新颖滴! 31、距离不是问题,高矮没有关系,美丑绝不在意。不管你躲到哪里,我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福,外号是平安。新年快乐! 32、期末考试什么时候考?考完了成绩什么时候出?这个学年的成绩是多少?找到好工作了吗?年终奖发多少?有女朋友了吗?妈妈逼你相亲了吗?称过体重了吗?哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧! 33、没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。 34、朕一般不轻易给人发短信,收到朕的短信之人,必是患难与共或相濡以沫之人,故叩头三拜,三呼万岁后就平身吧!过年了,朕在此祝你新年快乐,别的没啥,就是朕挂念你了,退下吧!
笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话
我相信每个人每天都会有意或者无意的听到一些笑话,或者一些幽默的事。笑话其实在民间文学中大量存在,有哪一部著作里面没有让人发笑的情节呢?大家可以想象一下,如果现实社会中缺了笑这个原素,世界会变得怎样。我是不敢想,哈哈哈。今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话,并且进行适当优化修改,下图是总统计表。以下是细分内容:爱情篇(10则) 1、诚实相亲之前一定要说自己长得丑,如果你是美女帅哥,大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑,至少还能发现你另外一个优点,那就是诚实。2、有仁葡萄先生爱上了核桃姑娘,向她表白,却被拒绝。葡萄先生悲愤的问:为什么?我们相处了这么久!核桃姑娘羞涩的说:因为,我的心里已经有仁儿了。3、爱你湖边依偎着一对情侣。女友说:“你爱我吗?”男友:“当然,我爱你胜过爱自己的生命。”女友指着湖面说:“你敢从这儿跳下去,我就相信你的话。”男友立即转身跑开,过了一会儿,他气喘吁吁地回来了。女友:“你干什么去了?”男友:“亲爱的,我去买了个救生圈!4、套路一天,一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。想着想着,男孩就来到了她身边,对她说我喜欢你,做我女朋友吧。女孩答应了,后来男孩慢慢爱上了女孩,一天在玩笑中说,那天我向你表白是我和朋友打赌输了。女孩笑笑说:我知道,是我让他们这么做得。5、攒钱男孩对女孩说:你干吗把我钱都拿走啊?女孩说:怕把你花穷了,以后娶不起我。男孩说:如果以后我们没有在一起,那我不是亏大了?女孩说:那更不能乱花了,万一别的女孩大手大脚的,你更娶不起了,我得给你攒着,不能让你打光棍。男孩。。。6、反转这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。。。7、在理恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的,毁了一批;在一起之后因为对方家里反对,又难为走了一批;相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的,又逼走了一批;熬到最后能喜结连理的,都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。8、不哭一女生和闺密聊天:“我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。”闺密竖起大拇指:“这不是男子汉气概嘛?”女生大怒:“啥男子汉,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防水的。”9、想你一次无聊和女友发信息。女:“亲,在干什么?我在想你。” 我:“这么巧,我也和你一样,也在想我自己。”结果,她一个星期没理我。我哪里说错了吗?10、苦啊一哥们,平时家里是她老婆管钱,结了婚的男人都知道。。。一次,他老婆出差了,结果他连吃饭的钱也没了,来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要?”“我要了。她给打卡上了。我没去取”“为嘛不去取?”“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”“别说了。我懂!来。吃菜......”夫妻篇(10则) 1、逛街跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀,欣喜若狂等等。万万没想到,那货愣了 一阵,然后作害羞状:“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思……”2、自信老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点?老公:我有十亿美金,存在瑞士银行,你信吗?老婆:我信。老公:我就看上你这一点3、洗碗吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗。我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币。突然老婆怒道:“你竟然敢藏私房钱!!!罚你洗碗三天。”4、冠名楼上一对小夫妻,最近刚生完孩子,双方都是独生子女,都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架,最后社区出面调解,请来双方家长,以竞拍的方式,来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗,一口气砸了40多万,拿到了冠名权。晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。5、冷战最近在和老婆冷战我们分房睡,不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。没办法,我就发了一段恐怖小视频给她,然后把门反锁。现在,无论门敲得多响,我依然卧床不起!小样,昨天你对我爱理不理,今天我让你夜不能寐……6、好冷晚上老公抱着老婆,正要入睡, 老公在耳边说了一句话:“这辈子真短。” 老婆一惊,不是吧,这,,,这。。。 老婆还想着他怎么突然说这话,老婆还想着怎么安慰他, 然后老公又说:“那脚都盖不到,好冷!” 7、抱怨老公沉默寡言,我喋喋不休,说半天他才回应一两句。于是我经常抱怨他:你根本不爱我,娶我只是为了传.宗.接.代!昨天我又抱怨,刚说了半句:你根本不爱我。。。只听老公说:只为传.宗.接.代,我能娶你?娶个哑巴多好!我。。。8、吃货跟老公吵架,自知理亏,于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。哪成想老公一脸傲气的说不要,我也火了,不要拉倒!一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶,然后跑去房间睡了。过了一会儿,担心他会饿,悄悄的推开房门,发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了!9、拖鞋昨天老婆回家,递给我一双新拖鞋,我试了试,质地很好,很轻。我问她怎么不给自己也买一双?她说她那双旧的还能穿。我很感动,连忙下厨做饭,吃完后洗碗,拖地,洗衣服……今天,我在一家女装店看到了那款拖鞋,是非卖品,要消费满五千才送。10、衣服和老公逛街,看上一件衣服,一万多块钱,我试了又试,淡定的问服务员:“这款式有没有柠檬黄颜色...”服务员摇了摇头...我又问道:“有没有黑紫色...”服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...老公疑惑的问道:“老婆,你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”我生气的喊道:“难道你让我说买不起吗?”校园篇(10则) 1、怕啥以前在东北上学的时候,冬天体育课只有滑冰一个项目,上课地点就在学校后边的湖上,每次上到冰上我就担心冰会裂开,在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了,就问体育老师,万一掉湖里怎么办?老师看了我一眼,说:不是本地人吧?一米深的水冻了一米二深,坦克都能过,你怕啥!2、报名上学的时候,看着周围的闺蜜朋友都谈了对象,整天成双入对,甚是羡慕!于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧!愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来,回到教室,在讲台上赫然发现了我的本子,上面签满了全班三分之二男生的名字!!男一号XXX报名,男二号XX报名,男三号XXX报名……3、领奖小学运动会跑第一,站在领奖台上接过一盒文具,我发现里面有一支唇膏,于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖,突然全场静默了,然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句,同学啊,这是固体胶啊……我大惊,站在领奖台上想费力张开嘴,却发出了bo的一声脆响!4、雨伞上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……5、食堂大学那会有一次我爸来学校看我,到中午去食堂吃饭。点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵?”食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”,我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了?”食堂大妈……6、考试我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开。刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。7、英语初中一同学英语巨烂,状态好的时候,26个英文字也会数出28个来。我不懂,就问原因,他说,他是用手指头数的。我看他背到W的时候,手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。结果最后就是28个了!8、出家我:今天我用微信向女同学表白,她回复是省略号,到底是什么意思?室友:这六个点是含蓄的告诉你,不要表白了,出家去当和尚吧!9、没钱今天上午考几何,我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了,监考老师看到后就说:“你是不是没钱?啊?你是不是没钱?”等监考老师绕了一圈回来的时候发现:他把饭卡换成了银行卡。。。10、毕业大学毕业,我到火车站送室友。我:我是不会给你买橘子的。室友:还是你好,他们都去给我买橘子了,都想占我便宜。我:我不需要通过买橘子来证明什么,因为我本来就是你爹。儿童篇(10则) 1、讨厌妈妈问五岁的小孩子:“你最讨厌的数字是什么?”孩子回答:“3。”妈妈:“为什么呢?”孩子:“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3,你就死定了。’”2、有盐家里没盐了,给儿子五块钱,说:去楼下新开的小商店看看有没有盐。然后他乐滋滋的拿着钱去了,过了会儿回来,手里拿着几包辣条,边吃边说:妈,店里有盐。。。3、谢谢昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。刚刚接到外甥的电话说:“辅导资料已收到,谢谢舅舅,祝你永远单身,找不到女朋友。”4、抄袭儿子上初一,老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。放学后,我专门拿出儿子的作文薄翻看,只见有一篇作文,儿子第一句话写道:记得上初三的时候。。。5、家访儿子放学回家后,一脸认真地问妈妈:“妈,这几天班主任会来家访,你打算怎么评价我?”妈妈问:“你想让我怎么说?”儿子喜笑颜开地说:“你就说我自觉自愿完成家庭作业,争着抢着干家务活,尊老爱幼,助人为乐。。。”妈妈一听,忍俊不禁:“也得有点缺点吧?”儿子点点头说:“你可以批评我一边吃饭一边学习,不良习惯屡教不改;还可以批评我给父母捶背时手法粗糙,时轻时重。。。”6、检查上幼儿园的女儿作完作业后让我检查,我发现她的一个计算题做错了。我就提醒她:这个6+7怎么能等8呢,你再重算一下。一会女儿又拿着作业本给我看,题已经改成了6+2=8。7、难受早上小侄女说难受不想去幼儿园,老妈问她哪儿难受,小侄女有气无力的说:浑身头疼。。。这个理由直接给我笑喷了:你几个头?小侄女撅着小嘴伸出手指头数:头疼,额头疼,鼻头疼,舌头疼,手指头疼,还有脚趾头也疼。。。我去!!8、抠门今天带着侄子去超市碰到一美女,他走过去问:姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?美女笑笑说:还没有呢!你咋那么可爱呢?侄子指了指我,我心想,这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说:我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的,太抠!冰激凌都不给我买!我了个去。。。9、夸我早上送女儿上学,我逗她,让她夸我最帅。女儿白了我一眼,不说话,我威胁她:“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭!”中午放学了,女儿打电话给媳妇:“妈妈,我不回去吃饭了!我爸今天早上让一个美女夸她帅,我白了他一眼,他就生气了,不准我回家吃饭了!”10、好吃晚上亲自下厨炒的碎牛肉我问老婆好吃不?老婆说好吃!我也谄媚的回了句,你炒的也好吃。儿子在一旁直打“啧啧”:说好听点叫惺惺相惜,难听点这就叫互拍马屁。我跟老婆互看一眼,不约而同的放下筷子。。。动物篇(10则) 1、鹦鹉李大娘送老妈一只鹦鹉,这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱,我看见我妈买菜回来就对老爸喊:我妈回来了!老爸立马装作整理房间!从那以后,我爸每次翻我妈衣兜,鹦鹉就喊:我妈回来了!直到有一天,我爸不再理会鹦鹉,还在翻衣兜,老妈真的回来了!2、小强厨房偶有小强出没,以前看到拍死完事。最近老妈看科普说,拍死蟑螂会把卵拍出来,孵化成小蟑螂。于是有令,以后抓活的,装塑料袋里弄死。这个要求有点难度,我和老爸执行的很费劲,每次不是拍死就是拍残逃跑了,被老妈训斥了几次后,现在老爸看到小强都这个口气:你快走!趁我老婆没看见,快走。3、耍猴昨天晚上和朋友吃完饭回家,路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候,二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜,给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里,辣的抓耳挠腮,正当我们哈哈大笑的时候,猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌,我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了!别动我,让我再笑会!!!!4、仓鼠到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了!鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”5、找托从前,有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块,被路过的狐狸看到了,便对它说,美丽的乌鸦,你的歌声一定很好听,我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来,狐狸立马弯腰去捡,这个时候草丛里出来一只老虎,说到:小样,不找个拖,还整不了你!6、拿错有两只苍蝇在打羽毛球,正打着一苍蝇突然倒地了,另一只苍蝇就上前问:“咋地了,哥们?”这只苍蝇答道:“拿错拍子了,拿成电蝇拍了。”7、西餐蚊子甲抱怨:“每天的伙食都一样,没胃口!”蚊子乙回答:“今天晚上咱换换口味,我盯上一个老外,今晚咱吃西餐!”8、牙齿老虎不讲卫生,吃完东西不刷牙,结果长出了鲍牙。豹子见了哈哈大笑。老虎摸着嘴里的鲍牙说:“死豹子,你别笑,你不刷牙也会长鲍牙的!”豹子说:“我是豹子,长鲍牙我不怕,就只怕长虎牙。”9、转变一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时,咖啡不见了。“谁喝了我的咖啡?”兔子问。无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍,语气中带着愤怒:“谁喝了我的咖啡?”突然,一头黑熊站了起来,理直气壮地说:“是我!”“您为什么不连面包也吃了呢?”兔子满脸堆笑地说。10、加油蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛觉得很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”蜗牛妈妈答道:“孩子,我们不用排队加油。”短信篇(10则) 1、出圈鸡是用做下蛋的,牛是有活就干的,猫是挨家混饭的,羊是将来烤串的,狗是让人来惯的,你是等着出圈的。2、周末周末了,我郑重向你转告:困了要睡觉,累了往沙发上靠,快乐了要微笑,烦恼要忘掉,抑郁找我开导,想我了请我吃甜糕,如果不回短信,出门被蚂蚁绊倒!3、俗话俗话说的好:虱子多了不觉得痒。照此推理,苍蝇多了你会不觉得乱,青蛙多了你会不觉得嚷,温度高了你会不觉得热,蚊子多了你会不觉得痒,汗多了你会不觉得脏,蝉多了你会不觉得响。看,夏天是多么励志的季节呀!亲,多多锻炼,空调别开,蚊帐别挂哟!4、蚊子夏天到了提醒你:被蚊子咬是件幸福的事,至少证明:派送红包时没忘了你;可以在睡觉时零距离亲近自然生物;亲吻(蚊)随时进行;传承你血脉的骨肉又多了;享受亲昵耳语的浪漫;可以修身“痒”性。一般的交情,我还真不告诉他!哈哈~5、发明汽车的发明是为了让我能快点追上你,时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你,手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你:想你。6、假期不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你,这些其实都不关你的事,只要你假期快乐就行!7、有缘我喜欢抽烟,你喜欢抽风;我喜欢花钱,你喜欢赚钱;我喜欢看笑话,你喜欢闹笑话;别管咱俩啥关系,短信就发给有缘的。8、换号今天开这个会主要是宣布:以后我们要抓重点办实事,不搞民心工程,不要虚夸,要立足社会,服务人民!好了,最后宣布一件大事:我换手机号码了,就是这个,各位请记一下以后有事联系我!散会!9、消息一个惨无人道的消息,一个灭绝人寰的消息,一个绝望至死的消息,一个伤心欲绝的消息,一个肝肠寸断的消息,一个愁眉苦脸的消息,一个呼天抢地的消息,一个捶胸顿足的消息,一个泣不成声的消息,一个泣不成声的消息,一个垂头丧气的消息,一个生不如死的消息,一个心如刀割的消息:今天周一。10、幸运送你70个快乐,80个幸福,100个圆满,将这几个数字加起来,就是你的幸运数字!职场篇(10则) 1、不错我们公司是一个好公司!我们虽然下班晚,但是我们上班早啊!我们虽然休息少,但是我们值班多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚,但是我们开工早啊!我们虽然工资少,但是我们工作多啊!找工作,就该找这样的!拿最少的钱,上更多的班,放更少的假!2、豪气以前在一个小公司,才15个人。 但是气氛很融洽,老板和员工都像朋友,经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来,老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了,说这是自己呆着最开心的地方。然后,她跟她老爸打了个电话,就把公司买下来了……3、不在小王在10楼人事部工作,一个月前被调到9楼行政部门工作。一天,小王同学打电话到10楼人事部门找他:"小王在么?",接电话的同事说:"小王已经不在人事了。"小王同学:"啊~啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!""没关系,你可以去下面找他啊!"4、诡异某公司经常加班,然后有个人猝死了,后来来了一个妹子,坐那个位子,大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班,妹子有段代码不会写,就让男朋友远程帮忙写,然后去吃饭了。然后,产品经理路过她位子的时候,看了一眼她电脑,发现电脑在自动一行一行的写代码。第二天,那个产品经理就辞职了……5、意外今天老板叫我进办公室汇报工作,并对我近来的工作进行了表扬,还准备给我加薪,结果我一激动,出门时直接撞在门上!鼻子一酸,眼泪就掉了下来...然后我就回到我的座上擦着眼泪,这一举动引来了众多同事的围观,都问我怎么了?老板把你怎么了?我一直说没事,没事...再后来,老板走出办公室,宣布了我涨工资的事...6、开会昨天公司开全员大会,董事长讲话,说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火!最后喝了口水一边歇着,让我们经理发言!大家都低着头,生怕被经理抓典型!气氛凝重中,谁知道经理轻咳了下说:今天是大暑,大家下班后到采购部一人领一个西瓜,天气热,大伙外出跑业务的注意避暑!沉静了几秒,掌声爆棚!!7、不同午饭后,老板很高兴地回到办公室,对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外,所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”女职员答道:“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。”8、巧遇一早到公司搭电梯时巧遇老总,只有我们两人。老总那个严肃啊,害得我紧张得要命。老总说帮他按9楼,我却鬼使神差地按了10楼,瞬间懵逼了,又脑抽伸手按了 “-1”楼 。最后老总出电梯时直摇头,隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”9、好险下班后老板一脸阴沉说到:有人举报你上班时间玩手机,你怎么说?我立刻气不打一处来,非常生气地说到:我去!谁举报的?可以当面对质,我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了?!老板立马转变脸色:哈哈,没人举报,逗你玩呢!我的心情这才恢复了平静一一卧槽!上班玩手机的事差点被老板诈出来。10、高手助理:“老板,生产经理刚刚反馈,最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间,导致很多问题在第一时间内得不到好的解决,要不要我去敲打一下。”老板:“不用了,就算我去敲打也没有什么用?”助理:“那老板有没有更好的办法?”老板:“你打电话,叫电工把机关办公室的空调全断电,就说电路故障了!”助理:“这?... ...老板你真高!”节日篇(10则) 1、找谁过完年上班第一天,早上起床,老婆抱怨:儿子找不到衣服找我,女儿找不到衣服找我,你找不到衣服也找我,那我找谁去啊!我:你敢紧找衣服去呀。。。2、喝酒过年到亲戚家串门,期间被各种劝酒,没办法我只好说等会有事,开车不能喝酒。等到快走的时候,亲戚们看着推着自行车的我,表情略显凝重。3、套牢公元前278年,楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股,为国接盘。结果因为实际控制人楚怀王减持,大盘连续跌停,无法强制平仓。屈夫子闻讯非常绝望,遂投江而去。为了警醒后世,人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉,再用绳子扎牢,即套牢。4、吹牛本人不吹牛,端午节,为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答,凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)一等奖:奥迪A6L一辆二等奖:20万现金三等奖:钻石项链一条四等奖:iPhone 7 plus 256GB一台回答的问题不多就几个数字下期的双色球开奖号码是多少( )( )( )( )( )( ) + ( )答错请支付2元,本问题长期有效!5、恶心趁中秋节送给女神一块五仁月饼,她面露鄙夷,“五样东西分开看还可以,但为什么放在一起就让人恶心想吐?”她察觉出我的窘态,赶紧又补充道:“你别误会,我不是嫌你的月饼,我挺喜欢吃五仁的。”正要松口气,又听她说:“我说的是你的五官。”6、仇人我有一个仇人,去年我给了他一盒前年的月饼,给他吃了。后来他发现了。今年我又送他一盒,保证不是去年的了。于是他又相信了,吃完后觉得不对劲,打电话问我是不是又是去年的月饼?我说:“是前年的。”7、难怪一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天,而且狂泻不止。众人都感到很诧异,后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现:他吃月饼的时候喜欢把月饼切开,然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开,撒在上面……8、五人我问老外:来中国多久了?老外说:一年不到。我:那今年得在这儿过中秋了。老外说:嗯哼。我逗他说:我送你盒月饼吧,五仁的。好吗?老外笑着说:呵呵呵,你当我是猪吗?五人的?我最多也就吃得下三人份的。9、添堵我妈说:十一你咋不出去玩啊。我:这不下雨吗?而且满城都是外地游客,尽给我们添堵。妈妈:那你也该出门去给人家添堵啊,呆家里给我们添堵算什么事啊?10、羡慕十一放假,同事问我打算去哪玩?我说,回归自然,找个农家院,享受新鲜的空气、纯朴的民风,体会日出而作、日落而息的原生态生活!同事听了一脸的羡慕。。。我就不告诉他,我得回老家收几亩花生。。。以上是本人精心整理的各类型的笑话,质量绝对OK,希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理,点赞收藏支持一下吧,真的不说了,我要放松放松眼睛了。
能笑得肚子疼的笑话
1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!2、几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严厉批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊奇:靠,你丫蒙得还真准!3、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”4、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”5、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。6、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”7、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!