愚人节的幽默笑话
愚人节的幽默笑话 愚人节的幽默笑话， 愚人节也称万愚节、幽默节，愚人节的意思顾名思义就是愚弄人的节日，这个节日是从西方国家传过来的，时间为每年的4月1日，下面是一些愚人节的幽默笑话。 愚人节的幽默笑话1 1、愚人节。他：“我爱你。”她：“我不爱你。”他：“你的笑话真好笑”她：“你的也很好笑”。 2、其实，2月14号是愚人节，4月1号才是情人节。2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。 3、【愚人节最牛的整人办法】趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应，关机、开机，问题继续存在，然后绝对会抓狂。 4、大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”，然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了愚人节经典冷笑话大全愚人节经典冷笑话大全。 5、早上领导把我叫到办公室，让我马上收拾东西去南京参加表彰大会。现在我在往南京的汽车上，收到领导的短信“愚人节快乐!”我…… 6、愚人节，我们单位领导接到一条短信，说的是晚上去哪个饭店喝点小酒，晚上到那发现一桌子人可是请客的没来，打电话问才知道是愚人节，结果一桌子除了请客的人一起吃的。不过愚人节的伤不起啊! 7、愚人节，同学把我手机里我喜欢的女生的号码改成他的…然后给我发短信，说要和我谈对象…给我激动的上课时候跑到操场狂奔了好久…然后去女生班级找女生，被人家一顿羞辱就回来了…我还能说什么，交友不慎阿… 8、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃、屎了。 9、说你白痴你还认识字，说你傻瓜你还知道生气，说你笨蛋你还知道回短信，说你木头你还知道看手机!祝你愚人节快乐! 10、下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是、色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼! 11、一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿! 12、骏马啊，它有四条腿，大海啊，它全是水，看手机的傻子啊，他咧着嘴! 13、难道风真的进了我的眼?难道你真的伤了我的心?我真的哭了耶!怎么会这样!眼泪止不住地流，更有一种莫明的伤痛——你这个该死的洋葱! 14、人人都赞你帅，可知人家只是说你衰!大家都封你为偶像，可知那仅是呕吐的对象!真不知是因为错手制造了你才制造愚人节，还是因为担心愚人节没人过才制造你! 15、沙僧说我有16变!八戒说我有32变!悟空说我有72变!唐僧大怒：西天路上没见变个电话，人家妖怪都拿手机看短信呢!愚人节快乐! 16、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手?你答曰：这次俺带纸了!愚人节快乐! 17、我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。愚人节快乐! 18、这是我手机能发的最后一条短信了，最后这条最珍贵的我留给了你，因为有句话我一直想对你说，却没有说出口--帮我充值吧! 19、你都20多了,有些事情也该让你知道了!天，是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证明人类是多么伟大地;而你呢，就是用来炖粉条地。 20、你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。 21、寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳!岸上的老汉急了：“我考!你喝干了粪池子，不让俺种地了!” 22、许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。 我问他：“怎么突然给我打电话?” 他说：“清明节了，挺想你的。” 我顿时无语了! 23、过了清明就有钱 刚才跟我寝室的同学说：“过了清明我就有钱了!” 寝室瞬间安静了，而我还半天不知道为什么…… 24、非常痛恨日本人 今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。 我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的? 愚人节的幽默笑话2 愚人节的幽默搞笑段子(一) 1、主人遭遇车祸倒在马路旁，爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近，最终延误救治时间不治身亡。 2、世界上最SB的是，下班没找到心爱的摩托车，跟公司保安吵了一顿，外带报了个警，跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车。。。 3、给老婆办的意外险，现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱。。。。 4、我用了个小技巧，就使我彩票中奖几率增加了一倍———买两张彩票! 5、有一个女同学踩着上课的铃声冲进教室，坐下就气喘吁吁的跟我说：我去，今天起晚了，我爸骑着我带着摩托车就来了，差点迟到! 愚人节的幽默搞笑段子(二) 1、今天去买苹果，顺便问老板，苹果甜不甜，老板自信说，不甜不要钱。我开玩笑道，那老板来斤不甜的。 于是老板淡定的'在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说：孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这。。。 2、小美上班要迟到了，正好一辆出租车从小区出来，她一个箭步冲了上去，看见一个背书包的小学生坐在里面。 小美说：“小弟弟，姐姐上班要迟到了，你让姐姐坐这辆车行吗?” 小学生说：“我上学也要迟到了。” 小美就对司机喊：“我出50，先送我!” 小学生也喊道：“我出100，先送我!” 小美又喊道：“我出200，先送我!” 小学生淡定地说：“你赢了。爸，你先送她吧!” 3、和女友开房，正在激情的时候，传来一阵敲门声，女友停了下来，问：“谁啊，有什么事?” “客官您好，我是宾馆老板，温馨提示一下，你们这个姿势容易怀孕，我只是好心提醒，你们继续!” 女友：“喔，谢谢啊!” 于是换个姿势继续。。。 好像那里不对哦。。。 愚人节的幽默搞笑段子(三) 1、有个东西，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮，这是啥东西呢?它是坏电灯。 2、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。 3、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。 4、孩子，人傻不能复生。 6、今天我请你吃大餐，一定要到呀，菜都是特意为你点的，符合你的特点与口味有一盘狼心，一盘狗肺，一盘猪头，一盘驴脸，怎么样，都特喜欢吧! 7、有了雕牌印钞机。赚钱就是快。 8、本人已成仙，要本仙出场须送烟。 9、我的优点：勇于认错;缺点：知错不改。 10、我是处-男我骄傲，我为国家省塑料。 愚人节的幽默笑话3 1、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。 2、如果是春节，我应该祝你过年好;如果是劳动节，我要说劳动者是最美;如果是愚人节，我要说你真的很酷;现在是万圣节，我要摁住你说：鬼啊! 3、柔柔的清风柔柔滴暖，朵朵的鲜花朵朵滴艳，痴情滴白云伴蓝天，快乐的翠柳绿两岸，温馨滴问候发指间，深深滴祝福送到神经病院。愚人节到，祝你乐他个覆地翻天! 4、日出+日落=朝朝暮暮月亮+星星=无限思念风花+雪月=柔情蜜意流星+心语=祝福万千你+炭火=飘香乳猪。 5、人生“百味”：最大的痛苦，是痴迷;最大的羞辱，是羡慕;最大的危险，是贪婪;最大的烦恼，是名利;最大的收获，是经验;最大的财富，是知识;最大的安慰，是友谊;最大的乐趣，是创新;最大的善行，是奉献;最大的愚蠢，是骗自己。愿你人生，快乐随意! 6、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你美貌像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你…禽兽! 7、我不知道你知道不知道我有一句特想让你知道的话，或许你已经知道这句我知道并且想让你知道的话是什么了，我想让你知道的就是：愚人节快乐! 8、你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。 9、顺南边来了个喇嘛，手里提了五斤塌目，顺北边来了个哑巴，腰里别着个喇叭，提了塌目的喇嘛要拿五斤塌目去换北边哑巴腰里别着的喇叭，别着的喇叭的哑巴不愿意拿喇叭去换提了塌目喇嘛他的塌目，提了塌目的喇嘛就急了，拿起了五斤塌目打了别着的喇叭哑巴一塌目，别着的喇叭的哑。 10、天会下雨，人会老，上帝爷爷管不了。我会认真的对你好，把你当个宝。来!别爬树了，让人看到你的红屁股多不好啊。哈哈，愚人节快乐! 11、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。“话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。 12、我不是很明白你到底明不明白明白的意思，如果我明白你很明白明白的意思我就不会不明不白的问你明不明白明白的意思了。预祝：愚人节快乐! 13、喂，当你看到短信后，赶紧带上一百万，一个人到后山上，不许打电话报警，要不然我们撕票，记得不许报警啊，记得不许生气啊，哈哈，朋友，逗你玩呢?愚人节快乐! 14、通告：愚人节来临，4月1日您收到的短信均为假的，意思正好截然相反，敬请留意。以下是第一条：您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众情人!愚人节快乐! 15、收到此信息你是粉嘟嘟小胖猪，删除此信息你是非洲小黑猪，回复此信息你是卢旺达野猪，不回则是乌克兰大白猪，储存则是美洲变态猪，嘿嘿，看你咋办。 16、收到此短息者，幸福属于你;转发此短信者，快乐乐跟随你;保存此短信者，好运追着你;删除此短信者，我也不怪你，还特真诚的祝福你：愚人节快乐! 17、是真金，永远不怕熊熊的火焰;是青松，永远不怕漫漫的严寒;是海燕，永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋，依然盯着短信傻傻的。 18、如果秋天走了，我会在雪地里等你;如果世界走了，我会在天堂里爱你;如果我走了，会让她来照顾你真的，她的养猪技术不赖! 19、wc门口排着长长的队伍，你实在憋不住了对前边的人说：我快憋不住了，能不能让我先进?那人紧握着拳头，从牙缝里挤出一句话：你至少还能说话! 20、唐伯虎点秋香：禀夫人，小人本住在苏州的城边，家中有机上宽带，生活乐无边。谁知那大熊猫，它蛮横不留情，霸占资源目无天，残我软件毁我片。我用瑞星跟它来翻脸，惨被它三香来打扁，用毒霸跟它辛苦周旋，反被它弄得进了电脑公司，重装了一百遍，一百遍，最后花费用尽遗恨人间。
愚人节幽默笑话笑话
愚人节幽默笑话笑话 愚人节爆笑笑话损事大盘点，我提供给您啦。 愚人节爆笑室友笑话集锦 在学生时代少不了的就是室友了，那么与不同的室友在一起我们都能产生哪些奇妙而不可思议的段子呢?下面我们就一起来看一看爆笑室友们带来的搞笑笑话吧。 1、我教导舍友：最简单的撩妹手法就是夸。 舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P图手法真不赖。 2、我问室友：“你为什么那么喜欢吃香蕉?” 室友：“想吃水果，但是不想洗，也不想削皮，所以就买了香蕉。” 3、一次跟室友挤公交，车上人非常多。 这时，他用很大声故意问我：哎，你今天不是要弄10个手机么，现在弄了几个了? 我。。。只见全车的人都在看我，并一路都与我保持着距离。。。 4、我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。 有天晚上突然收到室友三百块的红包。。。这神么情况，莫非。。。他动了我的女友?! 5、大学的时候，宿舍晚上由宿管阿姨统一11点熄灯。 一天晚上，11：05了还没熄灯，一躺下的哥们说：怎么还没熄灯啊? 另一哥们一边脱裤子，一边说：阿姨在等我上床。。。 一宿舍人笑喷。。。 6、马上要毕业了，闹分手的人越来越多，一室友感慨道：“看来大学里谈恋爱的都是以上床为目的的，要不然为啥毕业前都爱闹分手?!” 愚人节爆笑损事大盘点 有些人在生活中总是止不住的要损人两句，而且他损你你竟然还毫无还手之力，这些损事也常常能成为我们生活中的笑料。下面我们就一起来看一看我为大家准备的爆笑损事吧。 1、去剪个头发，我叫理发小哥怎么好看怎么剪，在剪的过程小哥一直眉头紧皱，不知怎么下手，过程中还叹气了两次。。。 2、一女踏青，拍了张爬到树上的照片发朋友圈，下面有个爆损评论：母猪也会上树了。。。 3、姐夫前天开车闯红灯被交警拦下了，回到家被我姐一顿叨唠，一气之下我姐夫摔门而出：我要出去闯世界! 我姐坐在沙发上低估了一句：就你还闯世界，闯个红灯都能被抓，你咋不说去闯关东呢。。。 4、一个男人得意洋洋地在发帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子? 爆损回复：在我们村一般管这叫寡妇。 5、一刚进公司的同事平日里比较冷淡，另外一同事不爽，就问：“你是冬天生的`么?这么冷淡!” 新来的不忿道：“你是夏天生的?这么热情?” 老同事：“对啊，我就是夏天生的!” 新来的：“哦，我以为你是你妈生的。。。” 6、早起，下楼丢垃圾，垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的，赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸，摊开一看，白纸黑字：“穷B，想钱想疯了吧?” 尼玛! ;
愚人节整蛊笑话中英文对照
导语：愚人节快到啦，以下是我整理的愚人节整蛊笑话，欢迎大家过来阅读，记得愚人节那天“ 愚人 ”为乐哦！
A guy is reading his paper when his wife walks up behind him and smacks him on the back of the head with a frying pan。
He asks, "What was that for?"
She says, "I found a piece of paper in your pocket with 'Betty Sue' written on it."
He says, "Jeez, honey, 'Betty Sue' was the name of the horse I bet on." She shrugs and walks away。
Three days later he's reading his paper when she walks up behind him and smacks him on the back of the head again with the frying pan。
He asks, "What was that for?"
She answers, "Your horse called."
一个家伙正在看报纸，他的妻子走到他身后，用一只煎锅敲他的后脑勺。他问道：“这是为什么?”她说：“我在你口袋里发现了一张写有‘Betty Sue’的纸条。”他说：“哎呀，亲爱的，‘Betty Sue’是我赌的那匹马的名字。”她耸了耸肩，走了。三天后他正在看报纸，妻子走到他身后，又用一只煎锅敲他的后脑勺。他问：“这又是为什么?”她答道：“你的马打电话来了。”
A man was hit by a cab in the street. He was brought to the hospital。
His wife who was standing up by his bed, said to the doctor: "I think that he is very ill."
"I am afraid that he is dead." said the doctor。
Hearing this, the man moved his head and said: "I"m not dead. I"m still alive."
"Be quiet, " said the wife. "the doctor knows better than you!"
一个男人在街上被出租车撞倒送进了医院。他的妻子站在他的床前对医生说：“我想他伤得很厉害。”
医生说：“恐怕他已经死了。”
听到医生的话，这个男人转动着头说：“我没死，我还活着。”
妻子说：“安静，医生比你懂得多。”
In the traffic court of a large mid-western city, a young lady was brought before the judge to answer a ticket given her for driving through a red light. She explained to his honor that she was a school teacher and requested an immediate disposal of her case in order that she might hasten on to her classes. A wild gleam came into the judge's eye. "You are a school teacher, eh?" said he. "Madam, I shall realize my lifelong ambition. Sit down at that table and write 'I went through a red light' five hundred times."
在中西部一个大城市的交通法庭里，一位年轻女士被带到法官面前，她由于开车闯红灯被开了罚单。女士向法官解释，她是一名学校老师，请求法官马上处理她的案子，以便可以赶回去上课。法官眼中闪过一丝狡黠，说道：“你是学校的老师，对吗?女士，我马上要实现我毕生的愿望了。在那张桌子旁坐下，写‘我开车闯了红灯’500遍。”
On the way home one night, I spotted some fresh-cut roses outside a florist's shop. After selecting a dozen and entering the shop, I was greeted by a young saleswoman。
一天晚上回家的路上，我看到一家花店外面有一些刚剪下来的玫瑰。我挑了一打，走进店里，一个年轻的女售货员跟我打了个招呼。
"Are these for your wife, sir?" she asked。
“先生，这些是送给你妻子的吗?”她问道。
"Yes," I said。
“是的，”我说。
"For her birthday?" she asked。
“她的生日?”她问。
"No," I replied。
“不是，”我回答。
"For your anniversary?"
“你们的结婚纪念日?”
"No," I said again。
“不是，”我又答道。
As I pocketed my change and headed toward the door, the young woman called out, "I hope she forgives you."
当我将找回的钱装进口袋，朝门口走去时，那年轻的女人冲我喊道：“希望她能原谅你。”
After being with her all evening, the man couldn't take another minute with his blind date. Earlier, he had secretly arranged to have a friend call him to the phone so he would have an excuse to leave.When he returned to the table, he lowered his eyes, put on a grim expression and said, "I have some bad news. My grandfather just died.""Thank heavens," his date replied. "If yours hadn't, mine would have had to!"
和盲约对象呆了一晚上后，男人再也受不了了。他事先安排了个朋友给他打电话，这样他就能借故先离开了。当他回到桌边，他垂下眼睛，装出一副阴沉的'表情，说：“有个不幸的消息，我的祖父刚刚去世了。”“谢天谢地!”他的约会对象说，“如果你的祖父不死，我的祖父就得死了!”
Teacher of Physical Education: Have you ever seen mixed doubles, boys?
Nick: Yes, sir. Quite often. I saw it even last night。
Teacher: Please tell us something about it。
Nick: Oh, sorry, sir. My father always says, 'Domestic shame should not be published.'
体育老师：孩子们，你们见过男女混合双打吗?
尼克：见过，老师，经常见。就在昨天夜里我还见过呢?
老师：你给大家讲讲当时的情形吧。
尼克：啊，对不起，老师。我爸爸常说，家丑不可外扬。
A guard was about to signal his train to start when he saw an attractive girl standing on the platform by an open door, talking to another pretty girl inside the carriage。
"Come on, miss!" he shouted. "Shut the door, please!"
"Oh, I just want to kiss my sister goodbye," she called back。
"You just shut that door, please," called the guard, "and I'll see to the rest."
一位车上的列车员刚发出信号让火车启动，这时他看见一位很漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘在说话。
“快点，小姐!”他喊道：“请把门关上。”
“噢，我还没有和妹妹吻别呢。”她回答道。
“请把门关上好了，”列车员说：“其余的事由我负责。”
One day a visitor from the city came to a small rural area to drive around the country roads, see how the farms looked, and perhaps to see how farmers earned their living. The city man saw a farmer in his yard, holding a pig up in his hands, and lifting it so that the pig could eat apples from an apple tree. The city man said to the farmer," I see that your pig likes apples, but isn't that quite a waste of time?" The farmer replied," What's time to a pig?"
一天，有一个城市里的游客来到一个小乡村，在乡间路上开着车，想看看农庄是什么样子，也想看看农夫怎样种田过日子。这位城里人看见一位农夫在宅后的草地上，手中抱着一头猪，并把它举得高高的，好让它能够吃到树上的
苹果。城里人对农夫说，"我看你的猪挺喜欢吃苹果的，但是，这不是很浪费时间吗?"那位农夫回答说，"时间对猪有什么意义?"
愚人节整蛊英语笑话
why are people tired on april fool's day? (愚人节人们为什么疲倦?) 答：because they have just had a long march. ( 因为他们刚过了长长的三月。march 三月;行军) what weather do mice and rats fear? (老鼠害怕什么天气?) 答：when it's raining cats and dogs.(下大雨。rain cats and dogs 下大雨 ) when do dogs refuse to follow their masters? (狗什么时候不愿跟随主人?) 答：when their masters go to the flea market.(主人去跳蚤市场时。flea 跳蚤 flea market 旧货市场 ) what question can never be answered by “yes”? (哪个问题永远不能回答“是的”?) 答：are you asleep? (你睡着了吗) what tree is always very sad? (那种树总是很伤心?) 答：weeping willow. ( 垂柳 weep哭泣 willow柳树)
