第四季中国达人秀

时间:2024-08-09 04:31:50编辑:小早

最经典十万个冷笑话

最经典十万个冷笑话大全   虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的,但冷笑话在现今却比较普及,现在,我为大家整理了最经典十万个冷笑话大全,一起来开心爆笑下。   篇一:最经典十万个冷笑话   1.家庭聚会,看堂妹一只手打着夹板,就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说:“家暴,家暴啊...”哟呵!我们几个当哥的坐不住了,把妹夫提过来审,问他:“说吧,哪只手打的!长脾气了哈!”妹夫一脸委屈的捂着脸说:“脸打的……”   2.有一黑人到了中国,想买双丝袜,于是黑人走进店里说“来双肉色丝袜。”店员拿了双肉色过去,黑人大吼:“我要肉色的!”店员恍然大悟……   3.今天一朋友问我借钱,说女朋友打胎,我摸着口袋心里想着:不借吧,又说我小气。借吧,又舍不得,那毕竟是我的亲生骨肉。   4.上高中那会儿,我的一个2货同桌(男),有次后面一女同学拍了他背几下,要他把纸条递给前面那个人。   他二话不说就举手了,说:老师,她摸我。边说还边指着那女的。   老师遂问道:那你要怎样。   这货猥琐的说:我要摸回来……边说还边搓手,那样子要多猥琐就有多猥琐…   篇二:最经典十万个冷笑话   1.语文课,老师叫学生用“不是…是…”造句。   甲说:“我爸爸不是东西,是人。”   乙说:“我妈不是人,是女人。”   丙说:“我爸爱的.不是我妈,是小三。”   丁说:“我妈爱的不是我爸这个人,是我爸的钱财。”   2.一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。   新来的男同事问:" 刚才那是谁啊?"   她回答:" 送外卖的。"   新来又问:" 怎么没给钱?"   她说:" 不用给,晚上陪他睡一觉就好了。"   男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑 ……   3.昨天中午有个男同事外出,没把手机带走,他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:" 我们在睡觉,你烦不烦!" 结果,那位男同事今天到现在都没来上班!   4.下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫:" 我的洗面奶怎么不见了!108 块啊!"   哥没说话,只是默默地走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命往外吐,直到吐出酸水,好不容易吐得差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:" 吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢?"   哥心里直骂:" 你奶奶个熊滴,喝你点酸奶,把人往死里整。" ;


[create_time]2022-05-29 11:30:30[/create_time]2022-06-10 15:21:06[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]小文芋月西2158[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.3721b965._lQ3RPPx6AoGi2W1g3477g.jpg?time=1062&tieba_portrait_time=1062[avatar]TA获得超过1691个赞[slogan]这个人很懒,什么都没留下![intro]32[view_count]

超好笑的十万个冷笑话

超好笑的十万个冷笑话   导语:笑话是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,下面我就为大家带来了超好笑的十万个冷笑话,欢迎阅读!   超好笑的十万个冷笑话(一)   1、联通公司发给客户的一打油诗:“iPhone装上移动卡,无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道,牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍,貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机,勿把至尊来糟蹋。”   2、冯小刚:在南京做宣传,记者小妹问我,站着挣钱容易还是坐着挣钱容易?我想说,躺着挣钱最容易。   3、朝鲜:肇事孤儿;韩国:让子弹飞;美国:大笑江湖;中国:非诚勿扰2   4、辅导员对大学新生进行入学教育时说:“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱,会加重家庭的负担。一个女生在下面小声嘀咕:“话不能这么说,在加重一个家庭经济负担的同时,也减轻了另一个家庭的经济负担呀!”   5、小刘给局长送红包。   局长:“你这是什么意思?”   小刘:“没什么,意思意思。”   局长:“你这就不够意思了。”   小刘:“小意思,小意思。”   局长:“你这人真有意思。”   小刘:“其实也没有别的意思。   超好笑的十万个冷笑话(二)   1、一位老人到当地派出所办理身份证,看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前,于是老人走过去说:“丫头,俺要办身份证。”   女士生气地说:“什么丫头丫头的,还仆人呢!”   老人赶紧改口:“闺女,俺……”   女士眼睛一瞪:“谁是你闺女?看准了再说!”   老人又说:“同志,俺……”   女士更生气了,大声说:“你才是‘同志’呢!”   老人想了想,怯怯地说:“小-姐,俺办……”   女士忽地站起来,气愤地说:“你乱喊什么啊?现在正‘扫黄’呢!”   2、我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。   有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的`话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。   她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”   同学们一听更是愕然了,有的同学快笑出来了。   老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”   3、丈夫外出回来,妻子对丈夫说:“自从你出门以后,我在家里过日子可节省啦。”   丈夫问:“你是怎样节省的呢?”   妻子说:“我一天三顿剩下的饭菜,舍不得喂猪,也舍不得喂鸡,怕糟蹋了,就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒,夜里再吃!”   丈夫听了说:“我在外边比你还节省哩!我怕穿坏了鞋,路上总是花钱坐车了!”   超好笑的十万个冷笑话(三)   1、还记得和同桌说的这些话吗?   ①老师来了叫我一声;   ②快写抄完给我;   ③笔借我用下;   ④让我看看你的试卷;   ⑤下一节什么课;   ⑥还有几分钟下课啊;   ⑦老师在后面,注意点;   ⑧晚上有啥作业;   ⑨陪我去厕所哇;   ⑩不要超过线。   2、幽默歇后语   1.两个哑巴睡一头:好的没法说。   2.儿子给爸爸搽粉:要老子的好看。   3.歪着脖子看表:观点不正。   4.屁股上安拉锁:开后门。   5.儿媳妇向公公借钱:挪用公款。   6.小狗追旋风:捕风捉影。   7.喝蜂蜜加酱油:瞎搀和。   8.乌龟爬门槛:早晚要栽跟头。   3、男性爱说的谎:1、我没喝那么多酒。2、我刚才手机没信号。3、马上就到。4、堵车呢。5、你瘦了。   4、大企业重组方案:1. 王老吉、五粮液合并成立王老五集团公司。2. 百威、百事和五粮液合并成立二百五集团公司。3. 张裕、郎酒合并成立蟑螂集团公司。4. 二锅头、傻子瓜子合并成立二傻子集团公司。5. 五粮液、大众传媒、郎酒合并并成立武大郎集团公司! 您可能感兴趣的文章: ;


[create_time]2022-07-09 09:14:40[/create_time]2022-07-23 19:38:25[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]新东都17[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.a065045.pZQna0cSLYxp2wwq-wiUvQ.jpg?time=4637&tieba_portrait_time=4637[avatar]TA获得超过4953个赞[slogan]这个人很懒,什么都没留下![intro]10[view_count]

给我10个很好玩的冷笑话!!!

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了. 4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 5。从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!! 5.水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!! 7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了… 8. 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以後…… 以为下雪,就冷死了… 9.台湾什么时候会想要统一? 买方便面的时候10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。” 阿柏:“过了十年就是青年节。” 阿松:“再过十年就是父亲节。” 阿柏:“再过几十年就是老人节了。” 阿松:“又再过几十年.” 阿柏:“清明节。” 10. 众士兵:“渴……渴…… 曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”。 众士兵:“噢 ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄” 半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!” 曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦” 众士兵:“不去……一定要找到梅子……”


[create_time]2014-06-18 13:29:19[/create_time]2014-06-19 17:40:57[finished_time]2[reply_count]3[alue_good]晚安1248[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.d76af87e.4H0yJaG8UVQNIc_xEYn-gw.jpg?time=3603&tieba_portrait_time=3603[avatar]超过58用户采纳过TA的回答[slogan]这个人很懒,什么都没留下![intro]199[view_count]

经典十万个冷笑话句子

经典十万个冷笑话句子   1、一天,某老师在传授自己的亲身体会和经验:"同学们!一旦你感冒并鼻子塞了不通气了,有个简单而行之有效的方法,那就是左边的鼻子塞了,请你向右侧睡觉,右边的鼻子塞了向左侧睡觉,这样你的鼻塞就会好起来。"   忽然有一个同学站起来问道:"老师,你有两个鼻子吗?"   2、晚上,一群同学在学样外面烧烤摊喝酒。喝着喝这,一个同学要去小便,他便跑到不远处的一棵小树边上解决,办完事后却怎么也走不了,就在那儿睡着了。哥几个要走了,发现少一个人,便找了起来,结果在小树边找到了,哇,原来他用皮带把自已与小树绑一块儿啦!   3、偶一女同学,因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上WC,她还有点近视。看见一个门,就进去了,里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲,看她进去赶忙站起来提起裤子,这个女生赶忙对不起就出来了。   走了三五步看见另一个门,心想这个是女厕了吧,进去一看,原来是刚才那个WC的另一个门,那个男的正在又往下蹲,看见这个女生进去,那男的大惊失色,愤怒又恐惧,站起来大喊:"你是谁!你要干什么!"   该女生一口气跑回宿舍,几乎再没上来气......   4、Pol.ice拿着一支温度计,上路检测司机有没有酒后驾车。   Pol.ice:"今天喝得不少吧?"   酒鬼司机:"没......一杯也没有喝。"   Pol.ice:"好吧,如果你能够用这吸管吸起杯里的水,我就相信你。"   司机接过温度计,插进水杯里,开始猛吸起来......   5、一群劫匪在抢银行,有个同伴在出口处放风。抢完现金后,匪首带着其他人准备撤退。跑到门口,问放风的:"一切都正常吗?"   家伙说:"不太正常。Pol.ice倒是没见,只是我们的汽车让小偷偷走了。"   6、吃完午饭,食堂门口卖西瓜的`!买了俩一算账,六块五!我喊着说:师傅,五毛就算了吧!师傅点了点头,然后...对身边找钱的老伴说:收他七块!   7、有个气象学家的预报记录非常糟糕,最终被电视台解雇了。   他又来到另外一个地方,并申请了相似的一份工作。   在工作申请表上,有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。他填写道:"那里的气候不适合我。"   8、有个人很胖,最近一段时间更胖了,不过他自我感觉良好。   有一次他碰到老同学,就兴奋地说:"最近我的回头率很高呀!"   老同学不敢相信,他瞪着眼睛说:"是吗?哦,明白了,是一眼看不完吧!"   9、学校开运动会,由于班里男生稀缺,于是体育委员千方百计拉人参加。   离谱的是,一个重达两百斤的胖男生被指定去参加三级跳远比赛。   同学们知道后,大为惊讶,纷纷质疑道:"这么胖,能不能跳进坑里啊?"   谁知,这位男生却胸有成竹,满面笑容冲着大家自信地说道:"不用担心,像我这样的,跳到哪里,哪里就是坑!"   10、学校门口新开了一家烧饼摊,有个胖子常光顾。   一天中午,学校放学的时候烧饼摊被学生围满了。   胖子一看,急了,马上岔到第一个,后面的人说胖子没素质,胖子回头:"爷有会员卡!"   11、一个宿舍的同学在洗澡,水进了眼里,想要冲洗,正好水龙头都有人。   一着急,他对旁边的人说:"同学,我脑袋进水了,快让我先冲一下!"   12、某日,几个同学在外面喝醉,乘公交回学样,刚好遇见一老太太公交车,我一个同学忙扶她上去,一进车门便高声喊叫:快快,讲道德的快给这位大姨让个座!好久没人反应,睁开醉眼一看,原来是空车!   13、宿室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片,正在播放女主角脸部特写。。。一个哥们儿突然跳起来神色慌张地大喊:"我妈!我妈!我妈!"然后把播放器给关了。   哥几个瞬间石化。转眼一看,原来他妈正好给他来电话,他怕他妈听见片子里传出来的声音......   14、一个宿舍的同学在洗澡,水进了眼里,想要冲洗,正好水龙头都有人。   一着急,他对旁边的人说:"同学,我脑袋进水了,快让我先冲一下!"   15、某日,几个同学在外面喝醉,乘公交回学样,刚好遇见一老太太公交车,我一个同学忙扶她上去,一进车门便高声喊叫:快快,讲道德的快给这位大姨让个座!好久没人反应,睁开醉眼一看,原来是空车!   16、宿室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片,正在播放女主角脸部特写。。。一个哥们儿突然跳起来神色慌张地大喊:"我妈!我妈!我妈!"然后把播放器给关了。   哥几个瞬间石化。转眼一看,原来他妈正好给他来电话,他怕他妈听见片子里传出来的声音...... ;


[create_time]2022-07-06 20:35:40[/create_time]2022-07-20 16:54:59[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]鲜活且善良丶桃花654[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.7cfe853e.n2L4jJuvR9CGPFsbSiQtBA.jpg?time=250&tieba_portrait_time=250[avatar]游戏我都懂点儿,问我就对了[slogan]这个人很懒,什么都没留下![intro]4[view_count]

幽默短十万个冷笑话

幽默短十万个冷笑话大全   冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松,有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面,我给大家收集整理了幽默短十万个冷笑话大全,欢迎阅读参考。   幽默短十万个冷笑话篇一:   1、昨晚和老爸一起吃饭,他问我:那个伯伯的女儿你还认识么,以前你俩还一起玩呢!   当时我没想起来,结果顺口说了句:没睡过,不熟。   我爸……   2、前几天我们一家吃晚饭,发现我爸爸中年发福,肚子变大了。   我就说,爸,你每天把肚子往上推推,没准肚子会变瘦。我爸说,那肉都推胸上了……   我妈接了一句,别介,我还得给你买胸罩……然后你就出名了,新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性,昔日夫妻变姐妹…   3、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑,就问儿子:你到底喜欢哪个啊?   儿子说:妈妈。   然后老爸就把衣服脱了,对儿子说:你看老爸奶一点都没了,都是你喝完的,你妈还有那么多,你到底喜欢谁啊?   儿子马上说:老爸!   4、老婆想减肥,让老公帮她买减肥药,老公:吃药伤身,现在挺好,多有肉感啊。   儿子:其实真有点胖,老公立刻瞪了儿子一眼:小孩子不知道别乱讲,你妈妈这身材我喜欢。   然后,趁老婆不注意狠狠的教训了儿子:以后说话注意点,减肥药很贵的,你要告诉你妈,少吃点饭不就减下去了!   幽默短十万个冷笑话篇二:   1.我明天就要去吃了。好紧张啊!到底贵不贵呀?怎么能装成是经常吃的样子?能跷么?能吸烟吗?里面有厕所没?我怕太紧张想上厕所怎么办?两个人吃一餐不会要上千块吧?吃不完能打包吗?点什么菜才显得有身份些?菜单不会是英文的吧?看不懂就丢人了,我好紧张啊,大家帮帮我好吗?   2.老师说:快要期末考了,的就不要吵架了,以免影响心情。没恋的就不要表白了,以免被拒响心情。其实你们要谈恋爱没问题,但是你们要慎重,一定要找个有担当的,你说那些一见到老师就把手甩开的,要来有什么用。   3.在中国有一个最凶残的'人,名叫活活,因为我们常看到或听到:活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了……在中国,有一个最可怜的人,名叫活活,因为我们也常看到或听到:活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……   4.大家知道大海为什么是蓝色的么?答案:因为有鱼。为什么有鱼就是蓝色的呢?因为鱼会吐泡泡!为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢?因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue 。。。   5.有个的狗死了,老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的,下飞机的时候发现是死的,吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了!   幽默短十万个冷笑话篇三:   区别   今天听到的一个观点:先做电商后做内容。   做了内容,再做电商,粉丝会觉得TM都是套路。   做了电商,再做内容,粉丝会惊喜:哎哟,这个卖货的还很有才啊。   搭售   某宝买了个老鼠笼,买家赠送一条火腿肠和一包花生酥,尝了下发现味道挺好的,就是量少了点。   于是我又买了两个老鼠笼!   偷看   上厕所的时候突发奇想,能不能看到隔壁的人,于是把头伸到下面看。   这是我这辈子最尴尬的对视。 ;


[create_time]2022-06-03 05:53:47[/create_time]2022-06-13 18:03:42[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]欢乐颂1718[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.6a7af672.FMRR-s2raFgfh113BGMttg.jpg?time=593&tieba_portrait_time=593[avatar]TA获得超过4651个赞[slogan]这个人很懒,什么都没留下![intro]20[view_count]

十万个冷笑话谁写的

原作者:寒舞

《十万个冷笑话》是一部连载于有妖气原创漫画梦工厂的国产漫画,由一系列吐槽短篇组成,短篇之间目前看似没关系,但关系又非常微妙,语言也十分符合网民需求,被誉为“中国版的日和”。在原作者寒舞和有妖气原创漫画梦工厂的努力下已经被翻拍成动画,国内知名声优山新和宝木中阳等也参与了动画的配音工作。


[create_time]2012-10-08 07:19:02[/create_time]2012-10-23 07:16:54[finished_time]5[reply_count]4[alue_good]我的家在广电[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.bea9f97e.ewS6apjSuKnX8Dzz8MFWww.jpg?time=3097&tieba_portrait_time=3097[avatar]TA获得超过1.3万个赞[slogan]这个人很懒,什么都没留下![intro]912[view_count]

古今十万个冷笑话故事

古今十万个冷笑话故事   现代医学也认为,笑,对人们的健康长寿有着十份密切的关系,下面来看看十万个冷笑话。   读破句   庸师惯读破句,又念白字。一日训徒,教《大学序》,念云:大学之,书古之,大学所以教人之。主人知觉,怒而逐之。复被一荫官延请入幕,官不识律令,每事询之馆师。一日,巡捕拿一盗钟者至,官问:何以治之?师曰:夫子之道(音同盗)忠(音同钟),恕而已矣。官遂释放。又一日,获一盗席者至,官又问,师曰:朝闻道夕(音同席),死可矣。   官即将盗席者立毙杖下。适冥王私行,察访得实,即命鬼判拿来,痛骂曰:不通的畜生!你骗人馆谷,误人子弟,其罪不小,摘往轮回去变猪狗。师再三哀告曰:做猪狗固不敢辞,但猪要判生南方,狗乞做一母狗。王问何故,答曰:南方之(音同猪),强与北方之。又问:母狗为何?答曰:《曲礼》云:‘临财母苟(音同狗)得,临难母苟免。’   兄弟延师   有兄弟两人,共延一师,分班供给。每交班,必互嫌师瘦,怪供给之不丰。于是兄弟相约,师轮至日,即秤斤两,以为交班肥瘦之验。一日,弟将交师于兄,乃令师饱餐而去。   既上秤,师偶撤一屁,乃咎之曰:秤上买卖,岂可轻易撒出!说不得,原替我吃了下去。   没坐性   夫妻夜卧,妇握夫阳具曰:是人皆有表号,独此物无一美称,可赠他一号。   夫曰:假者名为角先生,则真者当去一角字,竟呼为先生可也。妇曰:既是先生,有馆在此,请他来坐。云雨既毕,次早,妻以鸡子酒啖夫。   夫笑曰:我知你谢先生也,且问你先生何如?妻曰:先生尽好,只是嫌他略罢软,没坐性些。   骂先生   一人见稳婆姿色美,欲诱之,乃假妆妇人将产,请来收生,稳婆摸着此物。   大惊曰:我收生多年矣,有头先生者,名为顺生;脚先生者,名为倒生;手先生者,名为横生。这个(上髟下已)(上髟下巴)先生,实是不曾见过。   请先生   一师惯谋人馆,被冥王访知。着夜叉拿来。师躲在门内不出,鬼卒设计哄骗曰:你快出来,有一好馆请你。师闻有馆,即便趋出,被夜叉擒住。   先生曰:看你这鬼头鬼脑,原不像个请先生的'。   师赞徒   馆师欲为固馆计,每赞学生聪明。东家不信,命当面对课。师曰:蟹。学生对曰:伞。’师赞之不已。东翁不解,师曰:我有隐意,蟹乃横行之物,令郎对‘伞’,有独立之意,岂不绝妙。东翁又命对两字课,师曰:割稻。   学生对曰:行房。师又赞不已。东家大怒,师曰:此对也有隐意,我出‘割稻’者,乃积谷防饥。他对‘行房’者,乃养儿待老。   讲 书   一先生讲书,至康子馈药,徒问:是煎药是丸药?   先生向主人夸奖曰:非令郎美质不能问,非学生博学不能答。   上节‘乡人傩,傩的自然是丸药。下节又是煎药,不是用炉火,如何就‘厩焚’起来! ;


[create_time]2022-06-07 00:24:14[/create_time]2022-06-17 23:08:29[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]影视达人17[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.ffdb0df4.1R9HbxUmgzjnefs5MxoiUQ.jpg?time=4643&tieba_portrait_time=4643[avatar]TA获得超过4717个赞[slogan]这个人很懒,什么都没留下![intro]4[view_count]

内涵古时候十万个冷笑话

内涵古时候十万个冷笑话   一哥们给我扔纸条问我道德经谁写的 然后我跟他说老子! 后来他把我的名字填上去了。这大哥智商着急啊。更多十万个冷笑话尽在应届毕业生笑话网。    此时最怕热茶两碗   一书生荒年逃难至一财主家,有心讨点吃的,又怕财主不给。于是对财主说:“我生平有个怪癖,见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”财主不信,就将书生关到一间放满馒头的屋子里,过一会儿去看,馒头都被书生吃光了。财主怒道:“你现在还怕什么?”书生笑道:“此时最怕热茶两碗。”    呵呵,呵呵。   其实吧,做人呢,最可怜的就是唐僧,身边的人啊,不管是敌是友,都巴不得他快点上西天!    混久了,很多经典都无法直视了   银角大王:孙行者,我喊你一声你可敢应?悟空:你他丫有病啊?变态才听到自己名字就硬呢!    如果问《孙子兵法》会不会写他自己名字啊   有一次考试,一哥们给我扔纸条问我道德经谁写的` 然后我跟他说老子! 后来他把我的名字填上去了。    可发现他没有衬衫   从前,有个王子患上了忧郁症。医生出了个方子,让寻找一个幸福的人穿过的衬衫,王子穿上后就会治愈。国王到处寻找,终于找到一个砍柴的穷人,他大声唱着歌很幸福。国王欣喜若狂冲过去脱他的衬衫,可发现他没有衬衫。    莫事来这儿干啥?滚出去……   穆桂英看前线告急。心里很着急,就去将军营帐里面,看着将军走来走去,不好开口,将军问:“你   有何事?”穆桂英:“在下穆氏……”将军:“莫事来这儿干啥?滚出去……”    你这泼猴又调皮了   某村请来齐天大圣抓妖   猴子问道:你们请俺老孙来抓什么妖精   村长说了:我们也不知道它是什么妖精   旁边有村民应到:妖精们来无影去无踪,每次来都把村子洗劫一空   猴子:喔!原来是洗劫精啊。。。   洗劫精啊!!!    名字取反了   某财主生了两个儿子,大的取名发福,小的取名发财。   有一天,邻居对财主说:“你儿子的名字取反了。”   财主说:“你的意思是要大的叫发财小的叫发福?”   邻居笑着说:“对呀,先发了财,有钱了就不用做事,无忧无虑了才会发福嘛!”    我硬起来济你的事   古时候,有个穷人清明节时去给先人上坟,提着一串元宝纸钱,有感而发说:“元宝纸钱啊,你啥时候硬起来,济我的事哩。”意思是说让元宝变成真的,帮助他。元宝说:“指望我硬起来济你的事,不如你硬起来我才能济你的事。”死人就能用上元宝纸钱了。    比老婆   韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。   杨过说:我老婆愿意为我跳崖。   郭靖说:我老婆愿意为我和父亲决裂。   令狐冲说:我老婆愿意为我被囚少林寺。   韦小宝含笑不语,众人向后看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和Q号了。 ;


[create_time]2022-06-23 09:24:47[/create_time]2022-07-04 09:34:12[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]得书文化[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.eb189bac.0_-p-DmjI7RYdCR_8LSsvQ.jpg?time=690&tieba_portrait_time=690[avatar]TA获得超过8488个赞[slogan]这个人很懒,什么都没留下![intro]1[view_count]

十万个冷笑话故事

十万个冷笑话故事大全   会讲笑话的人都是有幽默感的人,有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少,接下来一起来看看十万个冷笑话故事大全,看看你的幽默指数吧!   十万个冷笑话故事(一)   1、昨天去食堂打饭,   二货朋友问厨师:有什么菜?   厨师:家常豆腐。   二货:加长豆腐??   加长豆腐到底有多长?   厨师一脸杀气 !   2、最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”,可恶的是我还得说一声“谢谢”。   3、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……   4、亲爱的苦比光棍男们,如果哪天你心爱的女孩,那个从来不带丝巾或围巾的女孩,带上了丝巾或围巾,或在不适宜的时候带了,请不要追问,更不要强行摘下,因为那一排狗啃的草莓会刺伤你幼小的`心灵。   5、11月11号,俗称光棍节,开早会的时候,李经理深情并茂的对大家说:“今天光棍节,祝各位美女们结婚的夫妻恩爱,恋爱的有情人终成眷属,爱情甜蜜,事业高升,单身的美女们早日遇到自己心中的白马王子,希望来年的今天大家都不在是光棍,而是...”小莉在中间偷偷插嘴道:“双截棍。”   十万个冷笑话故事(二)   1、光棍,学名单身贵族,别名单身汉,曾用名大龄青年。男光棍叫“光光”,女光棍叫“明明”,成了对的就叫“双双”。   2、光棍节这天,“去KTV唱够11首歌”、“等到晚上11点再回家”、“早上吃油条,一定得掰开来,一根根吃”、“下班约11个光棍,一个不多,一个不少,大伙一起去吃饭聚会”。   3、如今小学生都去过情人节了,中学生都过光棍节,剩下一群高中生和大学生整天嚷嚷着过儿童节…   4、其实我过不过光棍节无所谓,只要我喜欢的人也过光棍节就好了。   4、王天来:闹啥闹,我学法医的,懂法!   十万个冷笑话故事(三)   1、能背醉酒赵四去乘车对司机说:只听说醉酒不能开车,没听说醉酒不能坐车   2、赵四对刘能:在我心目中,你永远是宰相刘罗锅   3、有个人拿着一个碗去打油,他付给卖油者一块银币。一块银币的油刚好装满一碗后还剩下了一点点。   卖油者问他:“剩下的这一点油往哪儿倒?”   “倒碗底吧!”说着就把装满油的碗倒过来,碗里的油全洒在了地上,可他全然不知,捧着碗底的那一点油回家了。   在家里烘好锅等着做饭的妻子见了,生气地问他:“这一点点油够做一顿饭吗?”   “你着什么急呀,这边还有。”说完,他把碗翻过来,把碗底的那一点油也洒光了。   4、一名死囚犯在被绑赴刑场时,先解开衣襟,用手在胸脯前连拍了几下。   人们问他这是为何,他说:“恐怕伤了风,那可不是闹着玩的。”   解差绑着他走到半路上,忽然听到乌鸦的叫声,这死囚连忙把牙咬了三遍,又把“元亨利贞”四个字记念了七遍,才稍稍心安。   有人问他这是为何,他解释说:“听见乌鸦叫将会有口舌之争,念几遍吉利话就会消解了。”   在刑场临开斩时,他又对刽子手说:“求你用粗纸把刀口擦干净了,我听说剃头的刀若不干净,剃了头就要生疮。如今这刀若不干净,假若生起疮来,什么时候能好?”   5、心烦意乱的,就发了个说说:这个社会现在唯一给我和别人一样的机会与希望的就是在彩票站了!!   下面损友回复:还真也不一样,人家可以买复式,你买不起!!! ;


[create_time]2022-07-17 04:50:58[/create_time]2022-07-27 18:54:25[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]新东都17[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.a065045.pZQna0cSLYxp2wwq-wiUvQ.jpg?time=4637&tieba_portrait_time=4637[avatar]TA获得超过4953个赞[slogan]这个人很懒,什么都没留下![intro]14[view_count]

经典的十万个冷笑话

经典的十万个冷笑话   1、媒人问一男孩,喜欢什么样的女孩,给你介绍个!   男孩说:“大波浪的长头发的!”   媒人问:“就这一个要求啊?”   男孩说:“不,这是三个要求!”   2、《说老王》   介绍一下俺老王,从小就是热心肠。   别人有事俺帮忙,怀孕这事最擅长。   不论厕所堵了翔,还是卧室灯不亮。   送衣送药送狗粮,最终上了邻居床。   人人都说恨老王,这事也要细思量。   丈夫喝酒打麻将,家中留下美娇娘。   老王从来不用强,为何还能进你房?   若非红杏先出墙,怎有老王伴身旁。   劝君以后多想想,恩爱夫妻幸福长。   3、早上出门不小心踩了一坨翔,正郁闷突然灵机一动,屁颠颠跑去买注彩票,昨晚上开奖特地查了一下,哈哈。。。中了五块钱。   到办公室我兴致勃勃地给同事分享我的'经历,突然冒出来一句话:你要是想中五百万掉粪坑里都不够啊!!!   4、女:八嘎!   男说:哎呦!还会说日语!   女骄傲脸:我会多国语言!   男说:那你说个英语呀!   女沉吟了一会儿,说到:SB!   5、心烦意乱的,就发了个说说:这个社会现在唯一给我和别人一样的机会与希望的就是在彩票站了!!   下面损友回复:还真也不一样,人家可以买复式,你买不起!!!   6、终于拿到驾照了,临走教练问:知道以后上路最重要的是什么不?   答:注意看路上的标志。   教练说:回去上网把兰博基尼,宾利,法拉利。。。等这些车标志记熟悉了比记那些重要!   我。。。   7、拍完婚纱照,得瑟得给闺蜜看,满心期她夸照的真漂亮。。。   结果闺蜜看完后,语重心长的跟我说:“你是我见过少数几个不化妆比化了妆好看的人。”   尼妹。。。   8、一哥们相亲,女的说,看你有点高冷范。   哥们说:高没有吧我才一米七,冷倒是有点,今天穿的少。   女说:你还有的萌?   哥们悦:我不猛,有点瘦。   女。。。   9、喜欢一女生,有一次她用手掐我的手,问我疼不疼? 我说不疼!!   结果她继续用力,最后都我的手都被掐出血了,我还说不疼。。。   结果她不但不感动还到处和别人说我是傻B,不知道疼。。   10、女:我能从背后摸到我的肚脐,你行么?   男:何止能摸到肚脐呀,我还能摸到你的胸。。。   11、小偷偷男友,被他抓到,向我炫耀道:“亲爱的,我厉害不?”   我:“贼厉害!”   男友一脸黑线。。。   12、我:“来一份过桥米线,加鹌鹑蛋,金针菇,三克油!”   服务员妹子:“帅哥三克豆油还是麻油?豆油是厨师放的我也不知道是几克,麻油的话你自己放。”   13、在操场跑步,看一妹子身材不错,在她后面跑了三圈,看她跑不动了,我过去摸了一把她的屁股,说,来追我啊。。。   14、天气越来越热了,我慢慢地上楼,拿着矿泉水仰头就喝,楼上一个穿超短裙的女生盯着我骂了一句流氓。   我愤怒的仰头,把矿泉水瓶盖拧开一口喝干!   15、男票穿着一身青蛙装来我家,我问:“你在扮演青蛙王子?”   男票嘿嘿地着说:“不,我是青蛙妈妈,我来给你送蝌蚪的。” ;


[create_time]2022-06-01 14:58:19[/create_time]2022-06-12 18:02:31[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]得书文化[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.eb189bac.0_-p-DmjI7RYdCR_8LSsvQ.jpg?time=690&tieba_portrait_time=690[avatar]TA获得超过8488个赞[slogan]这个人很懒,什么都没留下![intro]46[view_count]

短句十万个冷笑话

短句十万个冷笑话集锦   “授人以鱼不如授人以渔,这句话是什么意思?”“与其让老司机带带你,不如自己成为老司机。”笑话是幽默的载体,一个成功的笑话能流传千古,听者和讲者都会感到快乐、欣喜,拍掌叫好!今天我们就一起来看看短句十万个冷笑话集锦吧!   短句十万个冷笑话集锦(一)   1、打我兄弟可以,但是我警告你,别打我!   欺负我兄弟可以,但是我警告你,别让我看见,否则的话,我会忍不住笑出声的。   2、现代诗一首,《你美死了》:你美死了/美到车祸现场/美到癌症晚期/美到手术台/美到火葬场/你美死了。   3、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行,我带上你,你带上钱。   4、想做你的太阳,开心的时候温暖你,不开心的时候晒死你、热死你、烤焦你!!!   5、我有两个女朋友,一个立体但不能说话。一个能说话但不能从电脑里出来。   6、时间过得真快,那些00后,最大的已经115岁了。   7、爹妈从小就提醒我是垃圾桶旁边捡来的。每当他们让我心情不好,我就会去垃圾桶旁边蹲着,因为可以让我感觉到家的感觉。   8、现代诗一首,《夜总会》 夜总会/过去,/黎明终将/到来   9、别把我想得太好,省得我把缺点展现给你看的'时候又说我变了。   短句十万个冷笑话集锦(二)   1、这年头,会开车被人撞,不会开车的撞别人。。。   2、小时候想买个东西要求爸妈,现在想买个东西要求老婆!   3、有钱活得好,没钱活得好。   4、门与路永远相连,门是路的终点,也是路的起点,它可以挡住你的脚步,也可以让你走向世界。   5、女票的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。   6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍,都TM不露馅。   7、看一集春晚,能补上一年的新闻联播。   短句十万个冷笑话集锦(三)   1、全世界最贵的车,由马云制造,他就是一款集眼泪,血汗,辛苦,疲劳,委屈,痛苦的一款昂贵的名车,它叫:购物车!!!   2、天时不如地利,地利不如人和,人和不如钱多。   3、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。   4、十分不解,胖的人每天背着那么多肥肉负重走路,为什么还瘦不下来?   5、抱抱你的电水壶吧,一直为你烧水喝,你却只会把杯子捧在手心里。它还不能想不开,不开了你会觉得它有毛病。   6、我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了。   7、“嘿嘿和呵呵都有什么不一样?”“嘿嘿是别人看你是SB,呵呵是你看别人是SB。”   8、人呐,长了一颗韦小宝的心,却活在张无忌的思想里,想交些令狐冲一样的朋友,却总碰到岳不群那样的人,总幻想成为萧峰那样的牛B人物,到最后却像慕容复一样,活在自己的世界里自娱自乐。。。   9、太在意别人的看法,最后会有两种结局:要么自己累死,要么让别人整死。 ;


[create_time]2022-06-17 17:32:20[/create_time]2022-06-27 13:07:47[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]梦之缘文化[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.61bbd3bf.dco3O7-9qhUybkm7i_05jw.jpg?time=4772&tieba_portrait_time=4772[avatar]TA获得超过8249个赞[slogan]这个人很懒,什么都没留下![intro]13[view_count]

关于100道冷笑话脑筋急转弯大全

脑筋急转弯是种娱乐方式,同时也是一种大众化的文字游戏。下面就是我给大家带来的关于100道 冷笑话脑筋急转弯 大全,希望大家喜欢! 『 更多关于 “脑筋急转弯” 的相关 文章 推荐【↓↓↓】 』 很经典的脑筋急转弯题目大全 2021年爆笑脑筋急转弯大全及答案 100道冷笑话脑筋急转弯题目及答案 整人搞笑又坑人的脑筋急转弯最全 高难度脑筋急转弯题目及答案大全 关于冷笑话脑筋急转弯大全: 1松下为什么没索尼强? 答案:panasonic (怕了索尼哥) 2a和c谁比较高呢?答案:c比较高 (因为abcd a比c低) 3茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力? 答案:茉莉花 (好一夺没力[美丽]的茉莉花) 4猩猩最讨厌什么线? 答案:平行线。 平行线没有相交(香蕉) 5橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 答案:橡皮。 (橡皮差) 6布和纸怕什么? 答案:布怕一万,纸怕万一。(不怕一万,只怕万一) 7麒麟飞到北极会变成什么? 答案:冰淇淋。 原因:冰淇淋(冰麒麟) 81234567890 哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰? 答案:1懒惰;2勤劳。 (1不做2不休) 9怎样使麻雀安静下来? 答案:压它一下。 原因:鸦雀无声(压雀无声) 10 小白加小白等于什么?答案:小白兔 (two) 11 饺子是男人还是女人? 答案:男人 (饺子有包皮 ) 12 如果有一台车,小明是司机,小华坐在他右边,小花坐在他后面,请问这台车是谁的呢?? 答案:“如果”的 13 有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中,被捞起来时变成了什么? 答案:槟榔 14 四个人在屋子里打 麻将 ,警察来了,却带走了5个人,为什么? 答案:因为他们打的人叫“麻将” 15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? 答案:因为星星会“闪” 16 一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。 他们为什么没打招呼? 答案:因为他们不熟 17 有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了什么?答案:死胖子 18 巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。为什么呢?答案:因为巧克力棒 19 有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?答案:叫救命啦 20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么?答案:绿豆沙(绿豆鲨) 21 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字?答案:小老虎(虎视眈眈) 22 什么牌子的汽车最讨厌别人摸?答案:宝马bmw (别摸我) 23 鸡的妈妈是谁?答案:纸 直升机(纸生鸡) 24 有abcd..26个字母,如果et走后剩多少个?答案:21个 et开走了ufo 25 天的孩子叫什么?答案:我材 (天生我材) 26 风的孩子叫什么?答案:水起 (风生水起) 27 哪种动物最没有方向感?答案:麋鹿 (迷路) 28 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?答案:狼 (桃太郎) 29 红豆家的小孩是谁?答案:南国 (红豆生南国) 30 芹菜的屎是什么颜色的?答案:黄色 (秦始皇) 31 有位妈妈生了连体婴,姐姐叫玛丽,那么妹妹叫做什么?答案:梦露 (玛利莲梦露) 32 下雨天没多少钱不要出门? 答案:30000000 (没伞[3]千万别出门) 33 猪圈里的猪出来了,怎么办?{猜一个明星} 答案:王力宏 34猪圈里的猪又出来了,怎么办?{猜一个明星} 答案:韩红 35 猪圈里的猪出第3次来了,怎么办?{猜一个明星} 答案:仔仔 36 什么牌子化妆品容易感冒?答案:雅倩 (arche[阿嚏]) 37 a和b可以相互转化,b在沸水中可以生成c,c在空气 中氧化成d,d有臭鸡蛋气味,问a,b,c,d各是什么? 答案:a 鸡 b 鸡蛋 c 熟鸡蛋 d 臭鸡蛋 38 什么剑是透明的?答案:看不见 39 谁给刘德华喝忘情水?答案:啊哈 (阿哈,给我一杯忘情水……) 40 为什么你看不到上帝的老二?答案:天机不可泄露 41 小白兔为什么要和嫦娥奔月?答案:因为嫦娥是萝卜腿 42 为什么多啦a梦一辈子都生活在黑暗中?答案:因为他伸手不见五指 43 谁想起妈妈的话就会哭?答案:爷爷 (夜夜想起妈妈的话呀,闪闪的泪光,鲁冰花) 44 为什么 篮球 板上要抹两勺盐?答案:一言难尽 45 小白很像他哥哥,为什么?答案:真相大白 46 哪个牌子的电器最难看?答案:tcl (太丑了) 47 哪个牌子的电器最难闻?答案:tcl (太臭了) 48 哪个牌子的电器最差?答案:tcl (太次了,太菜了) 49 什么鱼最白痴?答案:鲨(傻)鱼 50 什么鱼最聪明?答案:鲸(精)鱼 冷笑话脑筋急转弯题目及答案: 1冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃,什么瓜不能吃? 答案:傻瓜 2 盆里有6只馒头,6个小朋友每人分到1只,但盆里还留着1只,为什么? 答案: 最后一个小朋友把盆子一起拿走了 3 你能以最快速度,把冰变成水吗? 答案: 把“冰”字去掉两点,就成了“水”。 4 冬天,宝宝怕冷,到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽,那人是谁? 答案: 理发师 5 老王一天要刮四五十次脸,脸上却仍有胡子。这是什么原因? 答案: 老王是个理发师 6 有一个字,人人见了都会念错。这是什么字? 答案: 这是“错”字 7 小华在家里,和谁长得最像? 答案: 镜中的小华 8 鸡蛋壳有什么用处? 答案: 用来包蛋清和蛋黄。 9 不必花力气打的东西是什么? 答案: 打哈欠 10 你能做,我能做,大家都做;一个人能做,两个人不能一起做。这是做什么? 答案: 做梦 11 什么事每人每天都必须认真的做? 答案: 睡觉 12 什么人始终不敢洗澡 答案: 泥人 13 小明从不念书却得了模范生,为什么 答案: 小明是聋哑学生 14 什么车子寸步难行? 答案: 风车 15 哪一个月有二十八天? 答案: 每个月都有28天 16 你知道上课睡觉有什么不好吗? 答案: 不如床上舒服嘛 17 什么酒不能喝? 答案: 碘酒 18 什么蛋打不烂,煮不熟,更不能吃? 答案: 考试得的零蛋"0" 19 打什么东西,不必花力气? 答案: 打瞌睡 20 火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方? 答案: 在车轨上 21 时钟什么时候不会走? 答案: 时钟本来就不会走 22 书店里买不到什么书 答案: 遗书 23 什么路最窄? 答案: 冤家路窄 24 什么东西不能吃? 答案: “东西”方向 25 一个人从飞机上掉下来,为什么没摔死呢? 答案: 飞机停在地上 26 一年四季都盛开的花是什么花? 答案: 塑料花 27 什么英文字母最多人喜欢听? 答案: CD 28 什么人生病从来不看医生? 答案: 盲人 29 小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的? 答案: 小明是老师 30 用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破? 答案: 铁锤当然不会破了 31 拳击 冠军很容易被谁击倒? 答案: 瞌睡虫 32 什么事天不知地知,你不知我知? 答案: 鞋底破了 33 一个人在沙滩上行走,但在他的身后却没有发现脚印,为什么? 答案: 他在倒着走 34 一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人,卡车司机受重伤,摩托车骑士却没事,为什么? 答案: 卡车司机当时没开车 35 早晨醒来,每个人都要做的第一件事是什么? 答案: 睁开眼睛 36 你能用蓝笔写出红字来吗? 答案: 写个“红”字有何难 37 汽车在右转弯时,哪只轮胎不转? 答案: 备用胎 38 孔子与孟子有什么区别? 答案: 孔子的子在左边,孟子的子在上边 39 为什么小王从初一到初三就学了一篇课文? 答案: 初一到初三,两天学一课,算不错了! 40 一个人空肚子最多能吃几个鸡蛋? 答案: 一个。因为吃了一个后就不是空肚子了 41 当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么? 答案: 迈上另一只脚 42 毛毛虫回到家,对爸爸说了一句话,爸爸即场晕倒,毛毛虫说了什么话? 答案: 毛毛虫说:“我要买鞋。” 飞机从天上掉下来,为什么没有一个受伤的? 答案: 全都死了 44 太平洋的中间是什么? 答案: 是平字 45 世界上最小的岛是什么? 答案: 马路上的安全岛 46 把一只鸡和一只鹅同时放在冰箱里,为什么鸡死了鹅没死? 答案: 企鹅嘛 47 四个人在一间小屋里打麻将(没有其他人在看着),这时警察来了,四个人都跑了,可是警察到了屋里又抓到一个人,为什么? 答案: 四个人在屋里打一个叫“麻将”的人,警察抓到的是他 48 万兽大王是谁? 答案: 动物园园长 49 用什么可以解开所有的谜? 答案: 答案 50 什么样的人死后还会出现? 答案: 电影中的人 关于100道冷笑话脑筋急转弯大全相关文章: ★ 100道冷笑话脑筋急转弯题目及答案 ★ 关于50道冷笑话脑筋急转弯大全 ★ 100个经典冷笑话脑筋急转弯及答案 ★ 关于冷笑话段子脑筋急转弯大全及答案 ★ 冷笑话脑筋急转弯大全及答案 ★ 冷笑话脑筋急转弯大全及答案 ★ 十分烧脑的脑筋急转弯40道冷笑话大全 ★ 40道脑筋急转弯冷笑话大全 ★ 200个冷笑话脑筋急转弯大全含答案 ★ 简短冷笑话脑筋急转弯大全 var _hmt = _hmt || []; (function() { var hm = document.createElement("script"); hm.src = "https://hm.baidu.com/hm.js?1fc3c5445c1ba79cfc8b2d8178c3c5dd"; var s = document.getElementsByTagName("script")[0]; s.parentNode.insertBefore(hm, s); })();


[create_time]2022-07-23 01:04:06[/create_time]2022-08-02 13:21:08[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]天然槑17[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.7a3084cb.ATR7THZ25E9Imhl_JAp6UA.jpg?time=4576&tieba_portrait_time=4576[avatar]TA获得超过9203个赞[slogan]这个人很懒,什么都没留下![intro]5[view_count]

脑筋急转弯十万个冷笑话笑破你的肚子

脑筋急转弯十万个冷笑话大全笑破你的肚子   导语:百姓怨恨一贪官,乃作诗以诮之云:黑漆皮灯笼,半天萤火虫。粉墙画白虎,黄纸写乌龙。茄子敲泥磬,冬瓜撞木钟。唯知钱与酒,不管正和公。更多十万个冷笑话尽在应届毕业生笑话网。   惯撒酒疯   有个人惯于撒酒疯,不论喝多喝少,都要撒一回,为这,他妻子很讨厌他。一天,他在家讨酒喝,妻子便拿出浸苎麻的水让他喝。不一会儿,他就手舞足蹈起来。妻子骂道:天杀的,喝了浸苎麻的水也撒酒疯。接着,那个人笑道:我说呢,怪不得今天怎么撒不出来。   臭得更很   有个富翁在客座中偶然放了个屁。恰巧有两个客人在旁,一客人说:屁虽响,却闻不到一点臭气。另一客说:不但不臭,还有一种异样香味。富翁皱眉道:我听人说,若屁不臭,就是五脏内损,死期快到了,莫非我快死了吗?只见一客用手在空中招了一下,用鼻连嗅道:臭味才刚刚过来。另一客把鼻子皱起,连连大吸,又用手掩鼻,皱起眉头道:我这里臭得更很。   看写缘薄   有个军人,穿着老百姓的布鞋游寺,和尚以为他不过是个普通人,没有以礼相待。军人问和尚道:我见你寺中,也不是太富足,我多少布施一点吧。你快拿缘簿来,我好写布施。和尚大喜,随即献茶,态度极为恭敬。到了写缘簿时,头一行才写了总督部院四个大字,和尚以为大官微服私行,又惊又怕,慌忙跪下。军人于总督部院下边又舔写标下左营官兵,和尚以为他只不过是个兵丁,脸当即一恼,立起不跪。又见添写喜施三十,和尚以为三十两银子,脸又一喜,重新跪下。等到最后添写文钱二字,和尚见布施甚少,便又立起不跪,将身子一挺,脸又变恼。   不明   一官断事不明,惟好酒怠政,贪财酷民。百姓怨恨,乃作诗以诮之云:黑漆皮灯笼,半天萤火虫。粉墙画白虎,黄纸写乌龙。茄子敲泥磬,冬瓜撞木钟。唯知钱与酒,不管正和公。   煮石榴   在一次大型宴会上,端上来一盘大石榴。有位客人不认识石榴,伸手取了一颗,连皮也不剥就吃了起来,吃了几口,觉得味道又涩又酸,实在难以下咽,就对主人说:我吃的这只饽(cuībō)好像有点不熟,请拿回去再煮一煮吧。在座的`人都被逗得大笑起来。   烂盘盒   从前有个官,上任之初,向神发誓道:左手要钱,就烂左手;右手要钱,就烂右手。过了不久,就有个人拿很多银子来行贿,这官想收下,又怕违背了自己的誓言。这官想来想去,想了个办法:我可以拿一个空盘盒来,等到这个人把银子放到里头,我再叫人捧进来。我当日发誓是不要钱,他今天送来的却是银,我又不曾用手拿,就是烂也是烂这盘盒,与我却是毫不相干。 ;


[create_time]2022-06-26 14:03:37[/create_time]2022-07-08 16:12:29[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]娃娃谷17[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.1410178d.ZxTpg09qSp3SGajS-qr13A.jpg?time=698&tieba_portrait_time=698[avatar]TA获得超过766个赞[slogan]这个人很懒,什么都没留下![intro]5[view_count]

儿童经典十万个冷笑话

儿童经典十万个冷笑话   儿童经典十万个冷笑话:妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑,买了5块钱瘦肉送到姥姥家。姥姥这个高兴啊,一直夸外孙孝顺,立马给了他10块钱。   儿童经典十万个冷笑话(一)   1、昨天生日,晚上老婆允许我看球,我一激动,抱老婆亲了一下。。。   儿子看见了也要亲,我说:“这是我老婆,找你老婆去!”   儿子:“这是我妈,找你妈去!”   2、儿子在家调皮捣蛋,被老婆打了,然后跑到我这里委屈,我说他:“你傻啊!你妈打你,你不知道跑啊?”   儿子擦了擦眼泪跟我说:“妈妈打你,你不也不敢跑吗!”   3、儿子最近看《济公》,今天没零花钱了, 就见他披着毛巾被走来, 两手一合向爸爸深施一礼:“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”   瞬间笑抽了。。。   4、一天,一哥们问我相机有什么用,我理所当然的回答:“还用说,照相用的。”   可那哥们说:“不,你看我儿子用相机干嘛,把同学的答案拍了后,慢慢抄!”   5、去幼儿园接儿子,老师说你这孩子很犟,让他在本子上画爸爸妈妈,可他说什么也不愿把你画上,问他为什么他也不说!   回家后我问儿子为什么?   他说:你那么胖,本子上根本不够画。   儿童经典十万个冷笑话(二)   1、大女儿吃饼干,我说你分一点给妹妹吃吧!她装没听见,一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。。。   抬起头一本正经地问我,爸爸你刚才说什么?   2、接儿子放学,问他,今天在幼儿园学的`啥?   儿子:啥也没学,又混了三顿饭回来了   3、儿子用他爷爷的手机给我打电话,我一接就说:哎,爸呀!   他:哎,爸呀!   我。。。   4、儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。   一时好奇就问儿子是什么意思?   儿子:这SB放了我几十次鸽子!   我。。。   5、我家女儿今天放学后告诉我:“妈妈,老师夸我漂亮了。”   我问:“咋夸得?”   “老师说你这个小姑娘长这么漂亮,字咋写的这么难看呢?”   儿童经典十万个冷笑话(三)   1、买了新车,在车后面贴了一个壁虎车标求平安。   早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,第二天壁虎尾巴又不见了,又换,又消失了。   连夜蹲守终于找到元凶,原来是隔壁小朋友。   问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来,结果真的长出来了,挺神奇的。   2、儿子问老爸:“你今天能带我去麦当劳吗?”   老爸:“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。”   他又问:“那我们去KFC行吗?”   3、今天饭吃的饱饱的,打了一声嗝:“呃……”   我6岁的妹妹就说:“哥,你都吃了5碗饭了,怎么还饿啊!”   4、我问女儿:你觉得我比以前胖了吗?   老公在边上赶紧以眼神暗示女儿。   女儿:比以前“宽”了,唉,不对,是比以前“厚”了…… ;


[create_time]2022-06-07 17:03:00[/create_time]2022-06-20 12:46:07[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]吃瓜小能手17[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.f295b900.250mZy7Mgsa65cLTTlQ_Zg.jpg?time=4627&tieba_portrait_time=4627[avatar]TA获得超过4864个赞[slogan]这个人很懒,什么都没留下![intro]32[view_count]

儿童十万个冷笑话

儿童十万个冷笑话大全   你身边真正的朋友,跟你美丑没多大关系,跟你有钱没钱没多大关系,下面,我给大家收集整理了儿童十万个冷笑话大全,一起来学学幽默,收集好人缘吧!   儿童十万个冷笑话(一)   1、树上吊死的鬼   有个小学生不认识“槐”字,便向他上初一的哥哥请教。   “哥哥,这是个什么字?”   “‘鬼’字。”   “鬼哪有‘木’字旁呢?”   “这是树上的吊死鬼。”   2、老师问小明:“如果你考试不及格,你的父母会怎么对待你”?   小明:“80”分以下是女子单打。   “70”分以下是男子单打。   如果是“60”分以下是男女混合双打!   下课了,老师:最后我还要讲一点……   一学生:强扭的瓜不甜!   老师:请用“恳求”和“要求”造句。   学生:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。妈妈说:“要求你啃”   3、老师问学生:   人生自古谁无死,你接下一句。   学生答:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。   老师很生气,叫学生罚站。   隔年,老师又问回学生同样的问题。   这时学生变聪明了。   他答:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。   若君不用卫生纸,除非你是用手指。   老师很火大,有叫学生罚站!   这时,老师看见窗外下着雪,   就遗憾的说:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。   变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。   学生又回复老师:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。   变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒!哈哈......   儿童十万个冷笑话(二)   1、某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他 “树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”   他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?”   “不是。”   “枪声有多大?”   “80-100分贝。”   “那就是说会震的耳朵疼?”   “是。”   “在这个城市里打鸟犯不犯法?”   “不犯。”   “您确定那只鸟真的被打死啦?”   “确定。”老师已经不耐烦了“拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK”   “OK,树上的鸟里有没有聋子?”   “没有。”   “有没有关在笼子里的?”   “没有。”   “边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”   “没有。”   “有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?”   “没有。”   “算不算怀孕肚子里的小鸟?”   “不算。”   “打鸟的人眼有没有花?保证是十只?”   “没有花,就十只。” 老师已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问,   “有没有傻的不怕死的?”   “都怕死。”   “会不会一枪打死两只?”   “不会。”   “所有的鸟都可以自由活动吗?”   “完全可以。”   “如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的说,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。”   老师晕倒 ……   2、   老师问他:你多大了?   学生:请问老师是问我哪里多大?   老师:你的年龄。   学生:哦,请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?   老师:废话,肯定是今年的拉。   学生:哦,请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你?   老师:现在。   学生:哦,请问老师要我大声说还是小声说呢?   老师:靠,你说还是不说阿!少忽悠我!   学生:说,请问老师为什么想要知道我多大呢?   老师:我随便问问不行吗?   学生:哦,那我不回答不行么?   老师:汗死………“算拉,算拉,同学们,我们今天的课题就是重复一下反义词。   老师说一句,你们接一句,OK!   老师:今天天气很好   学生:明天天气很坏   老师:我昨天吃鱼头   学生:你今天吃龟Tou   老师:错误   学生:正确   老师:我说错误   学生:我说正确   老师:你这个笨蛋   学生:我这个天才   老师:你给我站起来   学生:我给你坐下去   老师:老师叫你站起来,听见没?   学生:老师叫我坐下去,听见了!   老师:你敢不听老师的话   学生:我不敢听老师的话   老师:你知道你刚刚说了什么?   学生:我知道我现在没说什么?   老师:这位同学,我知道你是故意的   学生:那位老师,你知道我不是故意的   老师:你没大没小   学生:我有小有大   老师:你这么小不学好   学生:我这么大才学坏   老师:我不想说你了   学生:你又想说我了   老师:你给我停止   学生:我给你继续   老师:算我怕你,停止好么?   学生:我不怕你,继续好么?   老师:反义词练习到此结束   学生:近义词练习现在开始   老师:你有完没完阿   学生:我没完没了阿   老师:你没教养阿   学生:我有教养阿   老师:难道你像一个有教养的人吗?   学生:难道我不像没有教养的人吗?   老师:郁闷阿   学生:高兴阿   老师:我快被你气死拉   学生:你快被我气活拉   老师:你能不能不说话阿

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