双簧 剧本 或小品
双簧闹新春
作者：王雪峰
甲：(甲先上台说台词)各位领导、同事、朋友们在这新春佳节到来之际，我给大家拜个早年，祝大家工作顺利、身体健康，合家欢乐，万事如意！
乙：（乙从后台蹿出，边走边手抱拳作揖，笑容满面的大声说）大家新年好！新年好！
甲：（甲生气的斜眼看着乙说）唉。。。这是谁家的孩子呀？跑这来瞎搅和！
乙：噢。我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。
甲：等等，你说什么？你给大家表演一段双簧？
乙：是呀，有什么问题吗？
甲：你知道什么是双簧吗？双簧的爹的（用英文说）是谁吗？双簧的妈咪（用英文说）又是谁吗？哼。。。。
乙：（用手抓头装作很迷惑的样子说）这个……还真不知道。我到要请教、请教您。
甲：听着小伙子，我给你解释解释什么叫作“双簧”：双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。懂吗？它的爹的和妈咪是谁呢？我来告诉你-------记住了，他的爹的和妈咪就是四环奥迪！
乙：为什么呀？
甲：（斜眼看着乙学范伟的阴阳怪调声说）我就纳闷了，大家同样是一个人种，智商咱就差别这样大呢！你想一想呀，双簧只有两个环，奥迪有四个环，不是它爹的和妈咪,难道是你的爹的和妈咪呀！
乙：唉，什么乱七八糟的，我俩赶紧表演吧？
甲：（用不信任的眼光上下打量着乙）你行吗？
乙：还没表演你怎么知道我不行呢？我们可以试试呀！
甲：那好，我们试试吧？
乙：等等。。。我得先打扮、打扮。
甲：行，你先打扮打扮吧。俗话说，人靠衣裳，马靠鞍，三分长相，七分打扮，打扮好了，哼、哼、您在看。
乙：（乙化妆好后，扭着屁股，比划着兰花指，学着模特走一字步来到台前说）您瞧我像不像著名歌唱家宋祖英。(摆一个很女性化的姿式)
甲：我看您不像宋祖英。
乙：那我像。。。。。
甲：猫头鹰。
乙：去你的，你才猫头鹰呢！赶紧开始吧！
甲：好。大家请看，他这一拍巴掌，就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。不信？我这就给您试试看。
乙：（拍掌开始）
甲：小黄我今年二十三，体重超过三百三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我……哎哟，吃多了，我肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背。。。。痛。
乙：（乙手忙脚乱站起来生气的说）你这是干嘛呢，想害死我呀！
甲：（嘻皮笑脸说）别发火嘛！我只是试试看，你能不能演，现在正式开始。
乙：来吧。
甲：大家看好了，看我怎么整他。（面带使坏的表情对观众悄悄说）
乙：（拍掌开始）
甲：天上的嫦娥——美、美、美啊！
地上的我——帅、帅、帅啊！
你看她多美呀，你看我多帅呀！
帅哥配美女呀，无人能比拟呀！
寒风吹，雪花飘，
飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。
烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。
甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
甲：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。
甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，……
乙：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！
乙：再打下去，我就变成猪头了。
甲：好好。再来一次行吧！
乙：拍巴掌开始。
甲：“对面的女孩看过来，看过来，看过来，这里的表演很精彩，你不要，装作不理不睬。。。（停一下继续说）唉。。最近我又失恋了！大家都说我没男人味，越看越像老太太。老太太怎么了，这才体现我长的很有个性，与众不同，充分的证明了一句话：“男人的一半是女人”！哼。。。。没有欣赏水平！好几个MM和我见了面，都说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾志伟，右看像范伟（最后一个
人名范伟也可以改成本单位领导姓名，以增加互动搞笑气氛）噢。。。。呸！直接说我丑不就完了吗！这不是在伤害我美丽、善良、幼小的心灵吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！嗯。。。（乙做撒娇状）
甲：（稍停一下）呵呵。。不好意思！（乙做羞涩状）今天我来参加安庆中支的新春晚会！还有一个主要目的，听说安庆中支的美女可多了，说不定有一两个具有欣赏水平的漂亮MM会爱上我这个“温柔”的小男人哟！｛嗯。。。（做害羞动作说）别这样看着人家嘛，人家都不好意思说了｝嗯。。。。。（学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼，直到乙生气的站起来打断为止。）
乙：行了、行了，你就惦记着美女！能不能来点正经的。
甲：好好，来点正经的。
乙：拍巴掌开始。
甲：说安庆，唱安庆。安庆中支就是好，工作环境条件好，职工福利待遇好，员工个个素质好，以人为本战略好，和谐发展思路好，追求卓越理想好，文明建行方针好，美女个个身材好！（最后一句说的时候抛媚眼）
乙：（回头说）真的有那么好吗？
甲：你别说话呀！
乙：好好，我不说话。（拍巴掌）
甲：好不好看领导，安庆中支领导好，作风正派政绩好，工作务实能力好，清正廉洁形象好，平易近人态度好！就是有一点不好？（停一下做动作）要是个漂亮MM能嫁给我就好！
乙：（回头说）你看你又在做白日梦了，就是漂亮MM也不会嫁给你呀，要嫁也是嫁给我呀！
甲：去你的，继续、继续！
乙：拍巴掌
甲：新春到，金猪闹，工作不能乱了套，“岗位责任重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好标准班，严格纪律守规章，业绩高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开！谢谢（怪腔）Thank you！(并做飞吻动作)｛怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛！嗯，嗯。。。。｝（学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼，直到乙生气的站起来打断为止。）
乙：（站起来说）你还有完没完呀！
甲：（笑着说）我这不是为你讨一点掌声嘛！
乙：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。
甲乙共同说声（谢谢大家）谢幕！
记得给分
[create_time]2011-12-27 19:07:42[/create_time]2012-01-11 13:00:02[finished_time]1[reply_count]17[alue_good]▓潶づ梦翼[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.1b91dbf0.wsZNINQ0xluGPV6t0bf1vw.jpg?time=3544&tieba_portrait_time=3544[avatar][slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]3305[view_count]
小品《双簧》的台词
!!!1.双簧：当兵锻炼
（以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。）
甲： 尊敬的首长和战友们。
合： 大家好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。
甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。
乙： 双簧。
甲： 对。双簧就是一个在前面演。
乙： 一个在后面说。
甲： 说的不演。
乙： 演的不说。
甲： 演的不好，请您多鼓点掌。
乙： 算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）
甲： （向乙）开始吧？
乙： 开始！（甲后乙前，就位）
甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！
乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？
甲： （普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！
么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。
哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！
该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。
过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样！
无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒！
稍息！立正！敬礼！稍息！立正！敬礼……（重复）
乙： （转身离位，用普通话）哎……！你想累死我啊？！
甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊！不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢？不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢？不站岗怎么能够当好一个排长呢？
站岗好啊！一个字，真好！两个字，太好了！三个字，十分的好啊……
乙： （起身回头）我说你会数数吗，你？！
甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。
我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。
真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。哎呀，简直是世外桃源啊……
后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。
最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大！往你身上咬一口喔，这大！
每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。我就看这些个蚊子，怎么咬到我！“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。
哎、哎、哎，左边一只，我打！右边一只，我打！……（连续）
乙： （起身回头）哎！出来，没打你脸上是吧？
甲： （用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。不好意思，接着来，下不为例。（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。
好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……”
吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。
么事啊？买火腿肠做什么？行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。
你还别说，挺管用。接触了那么几次，他们也听我的话了。
这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。
所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。
有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。
当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。
它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。
那几天，引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。它一边吃，一边甜我的脸。
我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋）
甲： （用普通话）你把我当狗呢……
（两人谢幕，结束）
是这个么？望采纳！加油撒！O(∩_∩)O~
[create_time]2014-05-06 19:45:28[/create_time]2014-05-21 19:40:41[finished_time]1[reply_count]11[alue_good]新兰岁月[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.7a9ead85.lt2HbJfvL4ixYMztQcC01A.jpg?time=4101&tieba_portrait_time=4101[avatar]TA获得超过192个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]2290[view_count]
如此双簧台词
引导语：相信有不少人都有看过双簧，那么有关如此双簧台词哪里有呢？接下来是我为你带来收集整理的如此双簧导演台词，欢迎阅读！ 如此双簧 道具： 椅子一把，化装白油彩，浸满水的手绢一条 (开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央) A：在举国欢庆建国55周年之际，借此机会，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。 B：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们大家晚上好！ A：你谁呀？跑这来瞎搅和！ B：我老黄啊 A：你哪的老黄啊 B：我得上的老黄啊 A：你早说得上的老黄我不就知道了吗，你从得上来关里弄啥勒？ B：今儿个不是咱这恁在俺心里庆国庆文艺晚会吗，俺来这里给大家表演节目了 甲，呀还恁还会表演节目？ 乙，咋俩不中吗， 甲，中啊，你来表演啥了 乙，俺来给大家表演一个双簧 A：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？ B：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。 A：双簧啊，就是“俩黄的鸡蛋”。 B：我呸，什么乱七八糟的。 A：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。 B：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？ A：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。 B：好，那你拍巴掌咱就开始。 A：(坐在椅子上，拍巴掌一下) B：老黄我今年三十三，体重已超过了三百三，要问我为什么这么重，还不是共产党的政策好，让我喝的多来吃的饱！以前的咱不说，单说今天中午的菜，那可真叫好，有天上飞、地上跑，又是炸来又是炒，还有清蒸和烧烤，把我看的眼睛都花了，不管他，开吃了，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。 A：痒就挠挠呗！ B：错啦，你不能说话。 A：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。 B：换就换，现在这个世道，谁怕谁啊，不过我得先蹈此蹈此。 A：朋友们，俗话说的`好啊，这人靠衣裳，他马靠鞍，这人啊，一上了年纪要是不打扮，他就是不好看，我们家隔壁啊有个李大爷，这老头70多了，自从看了赵本山的小品以后，特别注意打扮。嘿，您还别说，人家李大爷自从打扮了以后，这腰不酸了、腿不疼了，脚也不抽筋了，一口气上五楼，还不带喘气，而且啊一上街就能招来一群老太太送来的秋波。哎，这小子换个衣服怎么比那大姑娘上轿还难啊，喂，老黄，好了吗您哪。 B：好了，来了。 A：大家瞅瞅他这打扮，唉呀妈也…… B：怎么样，帅吧。 A：还不如不打扮呢。 B：说什么呢，这回正式开始了。 A：我说什么你表演什么，可别，我说的你演不出来。 B：你说什么，我就演什么，只有你说不上来得，没有我演不了的。 A：朋友们，他这一开始，那可就全得听我的了，我叫他往东，他不敢往西，我叫他追狗，他不敢撵鸡。 B：你怎么那么多废话埃 A：好了，开始。 A：挺胸、收腹、提臀、昂头，然后闭上眼，伸出右手，呈45度角向上弯曲，伸出手指，往回伸，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。 B：去你的，我神经病呀，我。 A：你不是听我的吗？ B：听你的！听你的我手没了。 A：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。 B：来吧。 A：看我怎么整他。(对观众说) (唱)天上有个太阳——(说)大、大、大 (唱)地上有个小伙——(说)热、热、热 (唱)我不知道，我不知道，我不知道，我为什么这么热，这么热。 我掏块手绢擦擦汗， 喝杯凉水清清火， 脱掉外套吹吹风， 扯开领带透透凉； (唱)北风那个吹，雪花那个飘， 数九寒天的，冻的我啊直跺脚， 我这是咋了，我没有发烧啊，稀里糊涂的，这么冷的天我真该打。 A：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。 A：伸出右手，打左脸. A：伸出左手，打右脸，……… A：伸出右手，打左脸，伸出左手，…… 说着说着，乙站起来走了…… A：回来，还没演完呢！ B：再打下去，我成猪头了。 A：回来该谢幕了 乙回场，一起谢幕下 鞠躬下场，完。
[create_time]2022-08-26 10:56:07[/create_time]2022-09-08 00:36:42[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]天然槑17[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.7a3084cb.ATR7THZ25E9Imhl_JAp6UA.jpg?time=4576&tieba_portrait_time=4576[avatar]TA获得超过9175个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]11[view_count]双簧台词
双簧《洗脚城》台词 奇志：（开头词）洗脚城开张了，来了爹爹和娭毑，这个爹爹和娭毑啊，北方话就是爷爷和奶奶。各位，您得注意听，听着听着，你就知道这爹爹和奶奶是哪一位了。 大兵（双簧部分）：哈利油我开了个洗脚城，地点就在金盆岭，金盆洗脚，让你过“足”瘾，洗脚城赚钱咧，我洗一只脚，只收他50块钱，我洗100只脚赚好多钱恩？，我要是发点狠！我一天洗他一万只脚，一万只脚呢，算一下多少钱，一七得七…呀，二七四十八…呀，三八…妇女节，五一…劳动节，六一…我爹过节，七一…… 奇志：（把大兵赶出来）你给我出来！你这老板什么文化哩 大兵：怎么啦。 奇志：算账算到六一你爹过节去了你。 大兵：这还要算吗，这好的生意坐到这里等到发财啦 奇志：发什么财呢，一天洗一万只脚，那是猪脚。 大兵（双簧继续）：开张了啊，金盆洗脚城。董事长、总经理、出纳、会计、迎宾、保安全是我一个人。头一天开张，社会各界的名流全来捧场，有我爹爹（爷爷）啦、娭毑（奶奶），外公外婆、舅舅、舅妈、伯父、伯母、大伯、二伯、三百四百五百……么子？全是我自己家里人啊？也来了个外宾呢，一开口就是一句外语，打发点咯。出去！我比你还穷些，我还打发你。为了宏扬尊老爱幼的光荣传统，首先，免费给我爷爷洗脚，哎！我爹爹（爷爷）是只傲（黑）腿啊，我捧起这双脚一看，那真的是非洲老头子跳高--吓（黑）老子一跳，我洗了八吨水。 硬没洗出白色来，这还算好的，第二天我娭毑（奶奶）也来了。“孙伢子，来给我挑下个鸡眼啦” ，我娭毑（奶奶）把袜子一脱，我就觉得天旋地转，眼睛发黑，我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染，旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的跌，我讲娭毑（奶奶）啊，您莫怪我不孝顺啦，把您一百块钱，隔壁还有一家洗脚城，你去害他啦！么子啊？你问她去没去啊？去没去不晓得，反正第二天隔壁就关了门，门上写了一行字，总经理因公殉职！ 群口双簧《宿舍悄悄话》 开场白：今天表演一个群口双簧，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！ 甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。 乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！ 甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！ 乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀，我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？ 丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！ 丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。 甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！ 丙：哪句话呀！ 甲：男人的一半是女人吗！ 乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？ 甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。 丙：咳！直说你丑不就完了吗！ 甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！ 乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！ 丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！ 丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。 甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！ 乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！ 丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？ 丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！ 甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。 乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！ 丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？ 甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。 乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！ 丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？ 丁：别说了，我现在口水都流出来了。 乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！ 甲：舍长！到时可以带家属吗？ 乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！ 甲：知道了，这还用说吗！ 乙：太晚了，明天还要早起呢！ 丙：做早操呀！ 丁：几点做呀！ 乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！ 甲：舍长！几点做？ 丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！ 乙：6点呀！都别说话了，睡觉！ 甲：舍长我看谁都别睡了。 乙：怎么了！ 甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！ 乙丙丁：啊！起床！做操！ 甲：做操！命苦呀！ 消防双簧小品 小马驹：大家好！ 婧子：大家好，too. 马：你谁啊？ 婧：你谁啊，too. 马：我是姓马名玥瑶的人。 婧：我是姓婧名华的人。 马：净化……净化空气？ 婧：华婧！ 马：哦，原来是新兵婧华啊！ 婧：华婧！ 马：下面我向各位父老乡亲们介绍一下，这位是新兵净化。 婧：不是净化啦！ 马：不是净化是华婧，不是华婧是净化？ 婧：（气愤的说错话了）是净化！ 马：你好你好…… 婧：好了，说正事了！ 马：我们今天为大家表演一段双簧。 婧：双簧？多少元一斤？ 马：双簧不论斤。 婧：论碗？ 马：也不论碗。 婧：那论什么？ 马：双簧论段。 婧：那好，给我中段，把头和尾去了。 马：你以为你在卖鱼啊！ 婧：那双簧是什么？ 马：双簧是一种传统的表演形式，就是一个人在前面演，一个人在后面说。这样，你在前面演，我在后面说。我可是现编词啊，给我注意点！ 婧：（对观众说）我可要搅和搅和她，我就不信整不死她！ 马：首长好，同志好，我是新兵净化，今年18岁。在连队里，我资历最菜，辈份最小，水平最孬，工资最少。坐在下面的都是我的长辈。这为是我大妈，那位是我小舅，这位是我老爷，那位是…… 婧：（把马揪出来）你满场找爷爷哪？！？！ 马：这不显得你谦虚吗？！ 婧：谦什么破虚啊！有没有好的？ 马：（恐惧）有，有。 马：净化净化，收到回答。 婧：收到请说。 马：后方山区起火，请快去救援。 婧：是！ 马：净化净化，收到回答。 婧：（气喘吁吁）收到……请说。 马：前方山区起火，请速去救火。 婧：是…… 马：净化净化，收到回答。 马：净化净化，收到回答。嗯……？！？！净化净化，收到回答。 婧：对不起，您拨打的用户不再服务区，请稍候再拨…… 婧：（把马拉出来）你想累死我啊！有无好的？！ 马：这样吧，我们为大家讲几个消防知识吧。 婧：KO。 马：（机器人语调）The first one：在火灾发生时，请用湿毛巾捂住口鼻。 婧：RIGHT^^^ 马：（机调）The second one：在火灾发生时，请走安全通道。 婧：RTGHT^^^ 马：（机调）The third one：在火灾发生时，请听从工作人员的指挥，迅速逃离火场。 婧：RIGHT^^^ 马：The fourth one：在火灾发生时，如果窗户没有起火，请千万不要跳楼，但你如果很想上西天的话，那你就跳吧。 婧：RIGHT^^^ 马：The fifth one；在火灾发生时，如果你的卧室着火了，请到厕所，如果厕所着火了，请到客厅，如果客厅着火了，请到厨房，如果厨房着火了，请到书房。如果书房着火了，请到楼道，如果楼道着火了，那你就自杀吧。 婧：RIGHT^^^ 马；The sixth one：在火灾发生时，请千万不要打119，这样会影响我们的睡眠，你知道吗，我们每天只能睡0.00000（此次省略10000个0）01个小时，所以，请先打114预订后在通知我们，谢谢。 婧：RIGHT^^^嗯，有点不对劲，（大吼）出来！ 马：（委屈）我怎么了？！？！ 婧：（愤怒）你知道吗，消防兵应该是人们的公仆，你现在把人们当作消防兵的公仆了！你这个消防兵怎么当的，小心……嘿嘿。 马：别啊！ 双簧表演台词 1、双簧《乐急生悲》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！ 甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？ 乙：对不起，从来，从来！ 甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？ 乙：2000! 甲：2000!呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！ 乙：那你说好多钱吧？ 甲：最多80! 乙：80呀！好！80就80! 甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80!要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！ 乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？ 甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！ 乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？ 甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！ 乙：打麻药！那就800块钱一针！ 甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？ 乙：进口麻药！局部麻醉！ 乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？ 甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。 乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？ 甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！ 甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！ 乙：好！打一针！还痛吗？ 甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！ 乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！ 甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！ 乙：消毒费要500块钱的呀！ 甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！ 乙：你这个病人满灵幻的呀！！ 甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！ 乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？ 甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？ 乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？ 甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！ 乙：那止血纱布要500块钱的呀！ 甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！ 乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？ 甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！ 2、群口双簧《宿舍悄悄话》 开场白：今天表演一个群口双簧，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！ 甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。 乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！ 甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！ 乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀，我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？ 丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！ 丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。 甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！ 丙：哪句话呀！ 甲：男人的一半是女人吗！ 乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？ 甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。 丙：咳！直说你丑不就完了吗！ 甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！ 乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！ 丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！ 丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。 甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！ 乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！ 丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？ 丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！ 甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。 乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！ 丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？ 甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。 乙：喊什么呀？别把宿舍管-理-员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！ 丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？ 丁：别说了，我现在口水都流出来了。 乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！ 甲：舍长！到时可以带家属吗？ 乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！ 甲：知道了，这还用说吗！ 乙：太晚了，明天还要早起呢！ 丙：做早操呀！ 丁：几点做呀！ 乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！ 甲：舍长！几点做？ 丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！ 乙：6点呀！都别说话了，睡觉！ 甲：舍长我看谁都别睡了。 乙：怎么了！ 甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！ 乙丙丁：啊！起床！做操！ 甲：做操！命苦呀！ 风声台词 风声经典台词 1、白小年：我这谁的黑底儿都有，包括你的。 2、顾晓梦：我不怕死，怕的是爱我者不知我为何而死。 3、顾晓梦：我身在炼狱留下这份记录、只希望家人和玉姐能原谅我此刻的决定、但我坚信你们终会明白我的心情、我亲爱的人、我对你们如此无情、只因民族已到存亡之际、我辈只能奋不顾身、挽救于万一、我的肉体即将陨灭、灵魂将与你们同在、敌人不会了解、老鬼老枪不是个人、而是一种精神，一种信仰！” 4、李宁玉：你动手，看你多英雄！有本事打女人，不去和日本人叫劲！ 5、李宁玉：这一屋子都是死人啊！眼看着一个大男人打女人！ 6、李宁玉：我李宁玉，堂堂美国宾夕法尼亚大学的高材生！不是妓女！ 7、吴志国：我本是卧龙岗散淡的人，论阴阳如反掌保定乾坤。先帝爷下南阳御驾三请，联东吴灭曹威鼎足三分。 8、白小年：我就不信你硬的起来。 9、金生火：妖就是妖，修炼一百年也成不了人！ 10、王田香：干脆，全部动大刑，宁可错杀，不可错放！ 11、白小年：这么丰盛，吃的上路饭吗？” 12、武田：只要你能过这关，你和刘林宗都平安。 13、金生火：我知道你们的手段，那是生不如死啊！ 14、挂尾中将：直觉是女人的擅长，武田君什么时候也开始靠直觉打仗了？ 15、王田香：职责所在，鬼不显身，没有人可以走出这栋楼！ 16、金生火：我哪干得了间谍，我连杀鸡都不敢，我有胆子当共产党？ 17、金生火：妖就是妖，它不是人，修行千年它也成不了人！ 18、白小年：别拦，让他打啊，孬货，不信你硬得起来！ 19、武田：我第一次见你（李宁玉），就注意到你，前额骨窄，颧骨突高，鼻骨细狭，眼窝深大，面部水准线较突出，这种面相的女人，心机很深，但表面总做出一副不可侵犯的样子，你一直在演戏！ 20、武田：我有能力保护你和你的家人…我的意思是我也有能力伤害你和你的家人！ 21、顾晓梦：我身在炼狱留下这份记录，是希望家人和玉姐原谅我此刻的决定，但我坚信，你们终会明白我的心情，我亲爱的人，我对你们如此无情，只因为民族已到生死存亡之际，我辈只能奋不顾身，挽救于万一，我的肉体即将陨灭，灵魂却将与你们同在！敌人不会了解，老枪、老鬼不是一个人，而是一种精神，一种信仰！ 英语台词 1、I laugh in the face of danger. 越危险就越合我心意。 2、Success is a relative term. It brings so many relatives. 成功是一个相关名词， 他会给你带来很多不相关的联系。 3、Have you given any thought to your future? 你有没有为将来打算过呢？ 4、I love e. I'll go home. And I'll think of some ething inside ,that they can't get to , that they can't touch. That's yours. 那是一种内在的东西， 他们到达不了，也无法触及的，那是你的。 10、ething in return. I al their eyes, and there shall be no more death. Neither shall there be sorroe birds are not meant to be caged, their feathers are just too bright. 你知道，有些鸟儿是注定不会被关在牢笼里的，它们的每一片羽毛都闪耀着自由的光辉。 24、Death is just a part of life, something me please. 求你离开我。 28、There should be a better an. And behind every unsuccessful man, there are t. If I don't fight for it, it or learn from it. 对，过去是痛楚的，但我认为你要么可以逃避，要么可以向它学习。 48、I eone that anyone settles for. 我不想要你将就，我也不想成为将就的对象。 63、If you are ever in trouble, don't try to be brave, just run, just run ahing had happened to you? What if I couldn't get to you? What would I have done without you? You're my family. You're all I've got. 要是你出了事怎么办？要是我找不到你怎么办？如果没有你我该怎么办？你是我的家人，你是我的一切。 73、Miracles happen every day. 奇迹每天都在发生。 74、Work hard! Work will save you. Work is the only thing that will see you through this. 努力工作吧！工作能拯救你。埋头苦干可令你忘记痛楚。 75、Sir, you're no gentleman. And you miss are no lady. 先生，你可真不是个君子，小姐，你也不是什么淑女。 76、Destiny takes a hand. 命中注定。
[create_time]2022-07-23 04:20:50[/create_time]2022-08-03 18:22:06[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]会哭的礼物17[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.ab53012b.krExdahHDgNQqgf8dMP2PA.jpg?time=4594&tieba_portrait_time=4594[avatar]TA获得超过9634个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]54[view_count]搞笑双簧剧本台词
在日新月异的现代社会中，我们都可能会用到台词，台词不但期待刻画人物性格的作用，同时也表达着剧中人的思想和情操。其实很多朋友都不太清楚什么样的台词才是好的台词，以下是我为大家整理的搞笑双簧剧本台词，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。 搞笑双簧剧本台词 篇1 道具：椅子一把，化装白油彩，浸满水的手绢一条 （开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央） 甲：在举国欢庆建国55周年之际，借此机会，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。 乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们大家晚上好！ 甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！ 乙：我老黄啊 甲：你哪的老黄啊 乙：我得上的老黄啊 甲：你早说得上的老黄我不就知道了吗，你从得上来关里弄啥勒？ 乙：今儿个不是咱这恁在俺心里庆国庆文艺晚会吗范文先生，俺来这里给大家表演节目了 甲，呀还恁还会表演节目？ 乙，咋俩不中吗， 甲，中啊，你来表演啥了 乙，俺来给大家表演一个双簧 甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？ 乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。 甲：双簧啊，就是“俩黄的鸡蛋”。 乙：我呸，什么乱七八糟的。 甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。 乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？ 甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。 乙：好，那你拍巴掌咱就开始。 甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下） 乙：老黄我今年三十三，体重已超过了三百三，要问我为什么这么重，还不是共产党的政策好，让我喝的多来吃的饱！以前的咱不说，单说今天中午的菜，那可真叫好，有天上飞、地上跑，又是炸来又是炒，还有清蒸和烧烤，把我看的眼睛都花了，不管他，开吃了，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。 甲：痒就挠挠呗！ 乙：错啦，你不能说话。 甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。 乙：换就换，现在这个世道，谁怕谁啊，不过我得先蹈此蹈此。 甲：朋友们，俗话说的好啊，这人靠衣裳，他马靠鞍，这人啊，一上了年纪要是不打扮，他就是不好看，我们家隔壁啊有个李大爷，这老头70多了，自从看了赵本山的小品以后，特别注意打扮。嘿，您还别说，人家李大爷自从打扮了以后，这腰不酸了、腿不疼了，脚也不抽筋了，一口气上五楼，还不带喘气，而且啊一上街就能招来一群老太太送来的秋波。哎，这小子换个衣服怎么比那大姑娘上轿还难啊，喂，老黄，好了吗您哪。 乙：好了，来了。 甲：大家瞅瞅他这打扮，唉呀妈也…… 乙：怎么样，帅吧。 甲：还不如不打扮呢。 乙：说什么呢，这回正式开始了。 甲：我说什么你表演什么，可别，我说的你演不出来。 乙：你说什么，我就演什么，只有你说不上来得，没有我演不了的。 甲：朋友们，他这一开始，那可就全得听我的了，我叫他往东，他不敢往西，我叫他追狗，他不敢撵鸡。 乙：你怎么那么多废话啊。 甲：好了，开始。 甲：挺胸、收腹、提臀、昂头，然后闭上眼，伸出右手，呈45度角向上弯曲，伸出手指，往回伸，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。 乙：去你的，我神经病呀，我。 甲：你不是听我的吗？ 乙：听你的！听你的我手没了。 甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。 乙：来吧。 甲：看我怎么整他。（对观众说） （唱）天上有个太阳——（说）大、大、大 （唱）地上有个小伙——（说）热、热、热 （唱）我不知道，我不知道，我不知道，我为什么这么热，这么热。 我掏块手绢擦擦汗， 喝杯凉水清清火， 脱掉外套吹吹风， 扯开领带透透凉； （唱）北风那个吹，雪花那个飘， 数九寒天的，冻的我啊直跺脚， 我这是咋了，我没有发烧啊，稀里糊涂的，这么冷的天我真该打。 甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。 甲：伸出右手，打左脸。 甲：伸出左手，打右脸，……… 甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，…… 说着说着，乙站起来走了…… 甲：回来，还没演完呢！ 乙：再打下去，我成猪头了。 甲：回来该谢幕了 乙回场，一起谢幕下 鞠躬下场，完。 搞笑双簧剧本台词 篇2 新年到了，单位准备搞联谊晚会，啤酒创作改编了一个双簧节目，准备上台表演。第一次演双簧，感觉挺难的`。在这里，感谢郭德纲先生（不好意思，借用了您的桥段）……感谢周卫星先生（谢谢您的精彩表演）…… 道具：椅子，粉，小辫子。（甲、乙上台，对观众鞠躬） 甲：新余形势真是好，跨越发展起高潮。 乙：“500亿元”难关破，“1010”宏图描。 （甲、乙合）：眼看新春就要到，我俩上台凑热闹。 乙：今天，我们给大家编了个小节目。这个节目叫双簧，由两个人表演。 甲：（拉住乙）哎，你等等，什么叫双簧，我不会呀。 乙：你别急呀，只要两个人很好的配合，就能演好双簧。你呀，在前面表演动作，我呢，在后面说词儿，说的不演，演的不说，这就对了。 甲：哦，我知道了，我在前面表演，叫前脸儿。 乙：前脸儿演得比较逗乐，叫“前脸乐”。 甲：他在后面说话，那叫后脸儿。 乙：后脸儿演得比较调皮。 甲：叫“后（厚）脸皮”。 乙：去去，说什么呢。你说行不行吧。 甲：行，没问题，不就是前脸乐、厚脸皮嘛。那咱废话少说，马上开始！ 乙：等等，演出之前先化化妆。 甲：哦，还要化妆。（乙给甲化妆） 乙：化好妆了，大伙儿看这小伙儿，长得多酷啊，就象麻将里最漂亮的那张牌…… 甲：（眼睛看向乙，期待地）哪张牌？ 乙：幺鸡！ 甲：去你的，那您给我说说，双簧还有些什么规矩没有？ 乙：有啊，你在前面一拍手我就在后面说话，你就不能动了，得听我的。 甲：哦，我一拍手就不动了，我听你指挥。 乙：真聪明。那咱们开始吧？ 甲：好，开始。 （甲转身，坐定，乙躲到椅子背后，甲拍手，开始不动。乙从椅子后面走出来，看着甲笑） 乙：各位瞧见没有，双手一拍，他就不能动了，再动得听我的。您信不信？不信，咱们来试一试，试试。 （乙转身对着甲，甲照样一动不动） 乙：把右胳膊伸出去。（甲伸出右胳膊） 乙：握拳。（甲握拳，一本正经地） 乙：伸出食指。（甲伸出食指） 乙：往回勾。（甲把手往回勾） 乙：勾到鼻子眼里。（甲把食指放在鼻孔处） 乙：往里钻。（甲做钻鼻子动作，甲作惊奇状，乙冲观众乐） 乙：再往里钻。（甲再做一次钻鼻子动作，脸上作痛苦状） 乙：拿出来。（甲听话地拿出来） 乙：放嘴里。（甲把食指刚要放嘴里，一听这话，立即摇头，起身） 甲：这个做不了。你也太损了你。 乙：（赔笑）呵呵，这不试试你的反应能力嘛。现在咱们正式开始吧。 甲：才正式呀，不能再玩这个了哈。开始。 乙：那咱就演一个文戏吧，演一老话剧，旧电影里装腔作调的那种。 甲：老话剧，好吧。这个可有点情调。 乙：绝对有情调，今天呀，冲着这么多领导，咱们就情调一会，来个《兄妹送别》怎么样？ 甲：兄妹送别，有意思，好，就来这个。 （两人归位，甲拍手，乙说话，甲拿一块毛巾，随着乙的说话作夸张的戏剧动作） 乙：各位落座沉住气，看我演段老话剧。 剧情说的是表兄妹，依依不舍难分离。 （甲开始一人分别扮演表兄和表妹） ——哦，亲爱的表妹，我马上要离开你。 ——哦，亲爱的表哥，你要到哪里去？ ——哦，亲爱的表妹，何秘打电话，要我到北湖宾馆表演去。——哦，亲爱的表哥，我不让你走。 ——不，我马上要走！ ——（甲作扭捏状，扭腰）嗯……嗯，不让你走嘛。 ——不，我一定要走！ ——（甲继续扭腰、咬毛巾，模仿撒娇状）嗯……，不让你走嘛。嗯……不让你走！嗯……，嗯……，嗯…… 甲：你让她走了吧！（甲作愤怒状，摔毛巾，乙从椅子后出来） 乙：怎么了，这个，多有情调啊。 甲：什么情调，我腰都要扭断了。这什么乱七八糟的…… 乙：这都不是为了贺新年，让大家高兴嘛。 甲：让大家高兴你也不能来这个呀。你看我这么高大威猛，你要我“嗯啊嗯”的，这是我吗？ 乙：对，这不是你。 甲：是谁呀？ 乙：泰国人妖。 甲：去你的。哎，我说，你知道我是部队出来的，这个文戏呀，我还真演不了。 乙：这么说，你想来段武戏？ 甲：对，武戏，要充分表现我的阳刚之气的。 乙：那好吧，就来段武戏，您可得做好准备喽。 甲：没问题，那咱们来吧。 （甲转身，坐定，乙躲到椅子背后，甲拍手，在前面表演；乙在后面说话） 乙：新年到，人欢笑，北湖宾馆真热闹！ 贺新年，唱新曲，精彩节目真不少。 下面由我来表演，保证您会哈哈笑。 您要问我演什么，头顶开砖我吓您一跳！
[create_time]2022-05-25 16:49:32[/create_time]2022-06-06 00:44:23[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]一袭可爱风1718[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.5395ef26.n9N8duaooP2iWjvaRSNI0A.jpg?time=4591&tieba_portrait_time=4591[avatar]TA获得超过9998个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]13[view_count]双簧经典剧本
以下是我为大家精心搜集和整理的双簧经典剧本，希望大家喜欢!更多资讯尽在双簧剧本栏目! 【双簧经典剧本(一)】——《提篮满哥》 场景：考场保卫科门前。 人物：满哥，31岁，未婚，当地村民。(简称甲) 小覃，25岁，考场安全协警员。(简称乙) 甲：提篮小卖拾煤渣，风风雨雨想发财。爹娘给我一双手，农家的孩子早——当家——(身着西装、手提皮包，悠然自得演唱京剧《红灯记》腔调从左边上场。) 乙：同志，你找谁啊?(边说边从右边“门卫”口上场) 甲：(吓一跳)吓我一跳，我是堂堂的小满哥，你都不认识了?你是小覃吧?我离开白鹤山考场地盘的时候，你刚刚才来当协警员，难怪不认识我。想当初，我们附近几个村里的哥们在这里“提篮子”的时候，你还是个穿‘开裆裤’的娃娃呢! 乙：啊，都快一年没见你面了，你这是在哪里发财啊?三日不见，当刮目相看啊!满哥如今发大财了，“小人不见大人怪，宰相肚里能撑船”，请多多包涵! 乙：(条件反射地)到! 甲：不信，我们现在就表演一下当年做“地下工作提篮子”的情形，给台下的观众看一看。大家说要不要得?(右手向观众招手示意。观众：“要得!”) 乙：怎么表演法? 甲：我们来演一段“双簧”，不过，那种事儿见不到阳光，我怕羞，就蹲在椅子后面说，你呢，就坐在椅子上面做动作，好象一个人自言自语一样，看我们演得象不象。 乙：(嘻嘻地笑)好是好，就是不要化装，这个丑角要是让我女朋友看到了，那就不得了了。(很难为情样子) 甲：“贺难醒!”能当演员那才叫多才多艺咧，你女朋友“凭么的”要抛弃你，我都30多了还没结婚呢。再说，等你晓得了那些鬼名堂后，如果还有人要在这里“提篮子”的话，你就可以当场识破他、抓住他呀!记住了吗? 乙：好!试就试。 (甲为乙补妆成花脸，甲敲椅子——双簧开始) 甲：这位大哥好眼熟，想必心里犯嘀咕;那年头啊!要想办事真正难，没熟人、没关系，好象难于上青天;考驾照、车年检，行船走马不由算;门难进、脸难看，衙门作风花时间。比如我嘛，为了考C照科目三，就上了4趟白鹤山，最后还不是搞了800块钱，托这里一个代办所，才顺顺当当过了关。哦，你是来搞车辆年检的啊?车子在广东跑生意来不成，好!我带你到一个地方，就是帮我科目三过关的那个代办所，保险你不用开车来，只要有车辆身份证，年检手续一上午就搞定，那个代办站是个有头有面的人开办的，手续齐全，安全可靠，内设空调，办事效率蛮高咧!保你收费不高，还有正式发票，只收你手续费200块，为你节约了时间，时间就是金钱，你把车子开回来，光往返过桥过路费就好几千，200块算么的，少抽条烟在里面。哦，要不要烟开路?那就看你客不客气罗!如果你甩了一条——妈呀，我——我——我——(站起全身打颤状) 乙：(站起)你搞么的罗?我——我什么呀? 甲：考场保安来了—— 乙：(见甲害怕，做了个鬼脸)我说满哥呀，你那时哪里有什么代办所罗?还不是笼络了个把办事员，然后自吹自擂有门路，想着法子把钱骗? 甲：“黑暗怕的是阳光，苍蝇不叮无缝的墙”，你这话说对了，有些事本来顺理成章，可有些人办事却总爱往复杂方面去想。还跟你说件事，这是我在白鹤山考场提篮子最轻松的一回经历，我们继续来一段双簧。 乙：好!那就再来试一次。(敲椅子——双簧开始，装做接电话声音) 甲：喂!哪位?皮哥啊，你好，你好!我是满哥，是啊，我还在白鹤山代办所，你有什么事啊?车子违章了?丹阳路口电子卡口录像，消除违章纪录，好，我帮你办，多少钱你别管，我先给你垫着，芙蓉王一条就够了。嘿嘿!我连忙来到车管处，找到那个张科长，他给我查了一下皮哥车子的电子卡口违章纪录，说是在丹阳路口走错车道了，张科长告诉我说，按交通规则，你的车子直行，应当走直行车道，不能走右道，但这个路口右道是双功能车道，高峰期不能乱占车道，念在初次的份上，这次就教育放行不处罚了，请你今后一定遵守交通规则，文明行车、礼貌行车。哇塞!(唱起“天上掉下个林妹妹——”) 乙：(不满地说)你搞么的啊?怎么唱起来了? 甲：我能不高兴吗?轻轻松松200块，外加芙蓉王一条! 乙：(进门卫室除妆转身回来)满哥啊，亲哥的钱也想赚，太缺德了吧? 甲：什么哥罗，那是提篮子时结识的哥们，即使是“亲兄弟”，也要“明算账”啊!不过，自打前年下半年以来，这个篮子就不能提了，先是“五整顿、三加强”，再来一个爱民实践“大走访”，警察作风大转变，强化管理一线天，考管处服务做到家，想提篮子也赚不到钱。(突然手机响起)等等，我看一下短信——(念)天鹅不与鸟同飞，恼恨伤心两人追，难受又无友安慰，偶尔与人相依偎。啊?!(痛哭倒地) 乙：(扶甲，并抢过手机边看边说)你这是怎么啦?刚刚还有说有笑，不就是一条短信吗，也值得痛哭倒地?常言说：男人有泪不轻弹，只因未到伤心处。嗨，这条短信你没看完呀，你只看了前面四句，后面还有四句嘛，你看，“爱你在心口难开，发条短信让你猜，猜得出来美死你，猜不出来你活该”。 甲：(转悲为喜，接过手机再看)真的? 乙：我好象看出点道道了，你看啊，第一句，天鹅不与鸟同飞，就是鹅字去掉鸟字，猜的是个我字。第二句，恼恨伤心两人追，就是恨字的树心旁用双人旁代替，是个很好的很字。第三句，难受又无友安慰，就是难受的受字下面的又字改为朋友的友字，这不就是个爱字嘛。第四句，偶尔与人相依偎，是偶尔的尔字加单人旁，这就是个你字。四个字连起来就是：我、很、爱、你，我很爱你啊，好你个满哥! 甲：(如梦初醒)啊?是吗?(夺过手机狠狠地亲了一口)MM啊，你跟我唱什么西洋戏，猜谜猜谜差点酿成悲剧，一场虚惊我现在还心有余悸。我就知道嘛!我这人时来运转，自从离开白鹤山不提篮子以后，就进了长沙一家公司，应聘半年后，与公司一位MM联手，出双入对外出搞销售，她婷婷玉立身高一米六，我们的感情越来越浓厚。这次我回来嘛，就是告诉我老倌子放心，我满哥家不得绝后…… 乙：怎么说话哪!还封建迷信，“不孝有三，无后为大”呢! 甲：多亏小覃兄弟你好智力，化解了我心中团团疑虑。哈哈!这个鬼妹仔，也学会捉弄人了，我回到单位，一定好好“教训教训”她，来，满哥抽烟! 乙：不用这么客气，我不抽烟的。如果要谢我就拿出实际行动来，今后多多支持我这个保安的工作。为了不再有“提篮子”现象在白鹤山考管处出现，还望你现身说教，给你昔日的哥们群发短信—— 甲：好咧!(写短信状) 甲乙：(合) 心底有个朋友，心情就会飞翔;心中有个希望， 笑容就会清爽;人生有个缘份，梦想就会绵长，祝各位新春愉快、幸福安康! (幕落) 【双簧经典剧本(二)】——《酒鬼过新年》 甲、 乙：朋友们，大家好! 乙：今天我们给大家表演一个自编自演的双簧，这个双簧啊，就是一个人在前面演，一个人在后面念。。。。。 甲唱：“股票不是你想卖，想卖就能卖”。 乙(怒视甲，稍停，继续介绍)这个双簧啊。。。 甲：“出卖你的爱 我背了股票债，就算付出再多时间也再买不回来，虽然当初是你要我买， 后来才明白。现在我用我的钞票希望让你涨回来。” 乙：停，今天我们在这里拜年，你怎么唱这首歌啊，什么买不买，卖不卖的。像话吗? 甲：(愁容满面地)：你是不知道啊，我买的股票最近又跌了，惨哦。 乙：我问你，你买的是什么股票。 甲：别提了，我买的是号称金枪不倒股票酒鬼酒，没想到出鬼了，跌得我眼睛都绿了，真是躺着也中枪啊! 乙：嗨，这种股票也敢买啊?那酒鬼酒查出有塑化剂啊。 甲：有塑化剂?谁说的?这是造谣，这是给咱湖南酒鬼脸上抹黑，我喝了大半辈子酒怎么也没喝出塑化剂。 乙：这塑化剂也能喝出来吗?那是人家用科学仪器测出来的。 甲：我没事，我酒量大，能喝，昨天晚上我在家里喝了二斤酒鬼酒都没事。 乙：二斤啊?不会吧，要不你把昨天晚上是怎么喝的给大家表演一下? 甲：好，那我得下去化个装，准备一下。 (乙独白：介绍甲，豪爽，酒量大，号称肖不倒。。。你准备好了吗?。。。有人说得好，喝一辈子酒，出一辈子丑，这不他今天又喝多了。甲扮小丑，唱江南STYIE，跳骑马午上，乙吓一跳) 乙：怎么啦，酒又喝多了，跑到这里来耍酒疯啊? 甲：喝得不多，要过年了,听说你们春节联欢有酒喝，我连忙赶过来了。 乙：那我们开始表演吧? 甲：好，开始! (甲坐在前面表演，乙在椅子后念台词。) 我叫树不倒，酒品就是好，不是我自夸，谁敢比一下。湖南酒鬼酒，味道真不差。什么?没的人陪?我来跟宽哥打个电话。 甲：(打手机) 乙：喂!宽哥，宽哥呀，你能不能来陪我/喝酒啊?安?你们在搞文明创建，忙的很那?那就算了，我对斗镜子喝! 甲：(放下手机) 乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。 甲：(哈气，擦镜子) 乙：感情浅，添一添，感情深，一口闷!感情有，喝白酒，感情好，尬碗搞! 甲：(出现醉态) 乙：喝了一杯又一杯，喝了一碗又一碗。呃，这舌头怎……怎么就不听话了呢?地球真……真的在转咧!天……天上还……还有星星咧!哎哟，要……要解手了! 甲：(夹尿状，起身走) 乙：一斤酒，扶墙走，摇摇晃晃到厕所，听见有人在撒尿，我还以为在倒酒，“还。。还倒啊，不。。不喝了，不喝了。”突然有人放了个屁，“卟”，这下我可来了气，“怎么又开啤酒了?哪个开哪个喝啊。”我拉开厕所门，“唉，这门还蛮高级的啊，里面还有感应灯咧。”哎呀呀，好舒服哟，手一解，人都轻松了一大截了也。 甲：(回原坐) 乙：只听老婆一声吼：“你这砍脑壳的,怎么往冰箱里撒尿啊?” 甲：(拉出乙)你才往冰箱里撒尿呢!这不有损我的形象吗? 乙：哦，不好意思,那我们来个文雅的。 (甲继续表演，乙继续在椅子后念台词) 过新年真不错，朋友请我把酒喝，我一喝喝了一斤多，头重脚轻真快活，哎哟哟，好象喝多了呢，我歪歪扭扭朝前走，转眼来到家门口，“诶，这是不是我的家咧?我怎么就分不清东南西北了咧?”我很有礼貌敲敲门，嘿嘿，开门的是个大美人。“大姐，请问我家是不是住在这里啊?”那大姐一把揪住我的耳朵就往床上扔，我说“大姐，别。。。别别这样，我是有。。。有老婆的人。”那大姐一听生了气，“我看你又喝多了吧，连老婆都不认识了，我就是你老婆。” “哎呀呀，原来是老婆呀，我说怎么这么眼熟咧?老婆,亲…..亲一个。波～“ 我一头钻进热被窝，鼾声如雷好快活，“呼～～呼～～呼～～～”，突然听见老婆骂：“你这死鬼，扯了一晚上的呼，还叫人睡觉不啦?”我醒来一看手表，都半夜一点钟了，我急忙起来穿衣服，我老婆说：“你神经病啊，半夜起来穿衣服做么子啦?”我说“亲爱的，太晚了，我得赶紧回家了，我老婆要是知道了就不得了了哦。” (甲站起，拧起裤子往台下跑。) 乙：回来!你回家之前先要给大家拜个年啊。 甲：祝大家新年快乐! 甲乙：万事如意!干杯!
[create_time]2022-12-31 20:10:05[/create_time]2023-01-13 10:05:38[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]为求星辰大海[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.8e8a5dd5.yhEr0BKfa_Q6i-q7SNXJ3A.jpg?time=9474&tieba_portrait_time=9474[avatar]TA获得超过443个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]17[view_count]求元旦五人小品或五人群口相声剧本
幽默小品《新年新畅想》（5人搞笑小品剧本）
（也可按群口相声表演）
剧情简介:围绕新年度的工作打算，5名演员尽情畅想。主持人提出假如我是什么角色，甲、乙、丙、丁围绕“假如”幽默滑稽的为其畅想，把各行各业尤其是把:机关干部、社区工作者、教师、企业员工、银行职员以及公民个人明年的工作目标演绎得催人奋进，厉志圆梦。此剧本:跟形势、接地气、拢人气，笑破肚皮没人理。
人物设定:五人。A（领头的）、甲、乙、丙、丁。
舞台道具:椅子、桌子即可。（演员可在台上来回穿插走动）
剧情展开:
A先出场
A:哟呵！今天观众真不少，这个节目我来导保证好看又好玩儿，给点掌声好不好？要掌声动作）
A:羊年就要划句号，猴年就要来拥抱，明年工作怎么干，你们谁个有高招儿？（问台下观众）
甲、乙、丙、丁依次上场。
甲:我有
乙:我有
丙:我有
丁:我有
A:非常惊讶）嚯！我随随便便问一声，冒出四个智多星别忙，我来问问，新年度工作怎么抓？你有什么高招儿？（指着甲问）
甲:我有锦囊妙计，保证你明年工作夺第一；
A:你有什么招儿？（指着乙问）
乙:我有百年大计，让你的企业持续发展增效益
A:你有什么？（指着丙问）
丙:我能略施小计，帮助你的企业转型和升级；
A:你有什么？指着丁问）
丁:我有阴谋诡计，让群众骂、领导批
四人合:什么？
丁:我有深谋远计，让你一顺百顺事事如意。
A:这还差不多你们是干什么的？个个身怀绝技，是诸葛亮转世，还是【摘要】
求元旦五人小品或五人群口相声剧本【提问】
幽默小品《新年新畅想》（5人搞笑小品剧本）
（也可按群口相声表演）
剧情简介:围绕新年度的工作打算，5名演员尽情畅想。主持人提出假如我是什么角色，甲、乙、丙、丁围绕“假如”幽默滑稽的为其畅想，把各行各业尤其是把:机关干部、社区工作者、教师、企业员工、银行职员以及公民个人明年的工作目标演绎得催人奋进，厉志圆梦。此剧本:跟形势、接地气、拢人气，笑破肚皮没人理。
人物设定:五人。A（领头的）、甲、乙、丙、丁。
舞台道具:椅子、桌子即可。（演员可在台上来回穿插走动）
剧情展开:
A先出场
A:哟呵！今天观众真不少，这个节目我来导保证好看又好玩儿，给点掌声好不好？要掌声动作）
A:羊年就要划句号，猴年就要来拥抱，明年工作怎么干，你们谁个有高招儿？（问台下观众）
甲、乙、丙、丁依次上场。
甲:我有
乙:我有
丙:我有
丁:我有
A:非常惊讶）嚯！我随随便便问一声，冒出四个智多星别忙，我来问问，新年度工作怎么抓？你有什么高招儿？（指着甲问）
甲:我有锦囊妙计，保证你明年工作夺第一；
A:你有什么招儿？（指着乙问）
乙:我有百年大计，让你的企业持续发展增效益
A:你有什么？（指着丙问）
丙:我能略施小计，帮助你的企业转型和升级；
A:你有什么？指着丁问）
丁:我有阴谋诡计，让群众骂、领导批
四人合:什么？
丁:我有深谋远计，让你一顺百顺事事如意。
A:这还差不多你们是干什么的？个个身怀绝技，是诸葛亮转世，还是【回答】
A:这还差不多你们是干什么的？个个身怀绝技，是诸葛亮转世，还是孙悟空徒弟？
四人合:我们是畅想团队的？
A:怎么畅想？
甲:假如您明年是什么角色，我们就把您的工作谋划、畅想出来，只要把我们的畅想接地气、抓落实，准能取得好成绩。
A:哦，那不就是策划吗？
四人合:耶思！（S）
A:2016年让我们在畅想中起步，在实干中收获梦想。
乙:这就对了，刚才一直不着调，现在总算开了窍。
A:谁不开窍？
四人合:你呀！
A:假如我是一名政府公务员，那明年我应该
甲:那你天天围着群众转。
A:我是一名社区工作者。
乙:天天围着居民转。
A:我是一名企业员工。
丙:天天围着客户转。
A:我是一名公交车司机。
丁:天天围着马路转。
A:我是一名厨师。
甲:天天围着锅台转。
A:我是一名老师。
乙:天天围着学生转
A:我是一名学生。
丙:天天围着考试转。
A:你们一会把我给转晕了啊！丁:晕了也要转，不转梦想难实现。【回答】
希望我的回答对你有所帮助【回答】
[create_time]2021-11-21 11:18:24[/create_time]2021-12-06 11:09:47[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]慢冷y[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.b6587d6f.jXGwGtuQUnXOM1liGAwQGQ.jpg?time=9968&tieba_portrait_time=9968[avatar]TA获得超过877个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]201[view_count]
求相声小品双簧剧本（10分钟内）高分，追加
吃元宵 郭德纲(版)
子路：天上一阵黑咕隆咚，
颜回：好似白面往下扔。
子路：坟头倒比馒头的个大，
颜回：井是窟窿。
子路：谢谢各位！
子路：在下子路。
颜回：在下颜回。
子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？
颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……
子路：还到过哪？
颜回：忘词了。
子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。
颜回：对对对。
子路：咱们……饿了。
颜回：咕噜咕噜叫！
子路：咱们身上分文没有！
颜回：一个子也不剩阿。
子路：你也没有，我也没有。
颜回：怎么办啊？
子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？
颜回：对对对。咱们有请师傅！
子路：有请师傅！
圣人抽着烟卷上
圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，白白胖胖~~~~
子路：师傅！
圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）
颜回：是，今天下雪。
子路：师傅，您辛苦。
颜回：师傅，别抽了。
圣人：嗯？
颜回：烧手了！
圣人：省点是点……
圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一出一冒，二人打赌江边瞧，原来是，王文林（德云社某相声演员）洗澡！
子路：您这是洗澡诗一首。
圣人：这都写到论语里头。
颜回：对对对。（低头写）
圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。
子路：这回对。
圣人：这你们这名字不好记。这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。
子路：有些日子了。
圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！
颜回：敢情！
圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……
子路：不不不……
圣人：这一路上阿……
子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！
圣人：哦，对对对，我给忘了。
颜回：咳！
圣人：我都圣人了：）
子路：对！
圣人：哪说理去这事阿！
颜回：您重说，您重说。
圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……
颜回子路：哎，对，鲁国。
圣人：去往西天求取真经……
子路：又来了！
颜回：您怎么离不开这个了？？
圣人：这是哪？
颜回：陈蔡阿！
子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，
圣人：哦，对对对。
子路：打卤的卤嘛……
圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。
颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！
圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……
子路：好，不提了不提了。
圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。
颜回：什么乱七八糟的这个。
圣人：好几天没
