小学二年级上册语文看猴子的作文怎么写
星期天早上，天气晴朗，蓝蓝的天空上飘着一朵朵白云，还有茂密的树上有几只小鸟欢快地唱歌。老师带着同学们去动物园看猴子。 到了动物园，同学们迫不及待地下车，朝假山跑去。在假山，我们看到了很多很多猴子。有些猴子在倒挂金钩，有些猴子在给自己的宝宝挠痒痒，有些猴子抓耳挠腮好像有为难的事情不知怎么办才好，有些猴子在津津有味地吃苹果，看它们大口大口地吃着，我想那苹果一定又香又甜吧。有些猴子没东西吃，就朝着我们叫唤，好像在说：“给我们点吃的吧，我们口水直流了……”哈哈，看着猴子们这样的活泼可爱，大家忍不住哈哈大来。最左边的那只猴子可勇敢了，它一手拿着苹果吃，一手抓着石头，一脚踩在一根细细的树枝上，好像在表演“金鸡独立吃苹果”，引来了大家阵阵喝彩。还有一个长得像奥特曼似的猴子，正在“哈！哈！”的练功夫呢！逗得小朋友们哈哈大笑。 最左边的那只猴子可勇敢了，它一手拿着苹果吃，一手抓着石头，一脚踩在一根细细的树枝上，好像在表演“金鸡独立吃苹果”，引来了大家阵阵喝彩。最右边的那只猴子看到我们这么多人围着它看，可高兴了，它不时地向我们扮着鬼脸，逗得我们哈哈大笑。最下面的那只小猴子更有趣了，你看，它大口大口地吃完了香蕉，把香蕉皮放在头上，好像在说：“你们看，我的帽子漂亮吗？”真顽皮！ 猴子们真有趣呀！
[create_time]2017-11-21 20:46:54[/create_time]2015-10-29 13:10:13[finished_time]1[reply_count]159[alue_good]绯之镰[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.d99382ca.9Y-omR5EXLFKU-i5qeNvtw.jpg?time=5122&tieba_portrait_time=5122[avatar]TA获得超过5.8万个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]9530[view_count]
流浪猴团伙“大闹”南京，其中一只已捕获，遇到猴类侵扰该咋办？
可以报警。 2022年4月29日，南京街头流浪猴群发生暴动。这个猴子流浪团应该有三个成员。它们在南京到处跑，惹了很多麻烦。有时候它们到处逗猫狗，有网友曾拍到其中一只猴子将一只宠物猫扔到地上。还有人反应猴子跑上高楼，打开居民窗户钻进别人家里偷零食水果，甚至还开居民家的煤气炉，也很可笑。不时在绿化带树林里上窜下跳，一点也不怕人，引得附近居民大声惊呼。这些“大闹”南京的“泼猴”迅速走红，吸引了不少南京市民的目光。这段时间以来，这些动物做了很多事情。他们在紫金山上看过雪，在大学校园里虐过猫狗，也给市民带来了很多麻烦。 目前，民间动物救援组织已经捕获了其中一只。救援队的创始人欢子说，知道流浪猴子经常“做坏事”，他下定决心捕捉它，并跟踪了4天，终于成功了。救援队29日中午接到线索，猴子出现在一个小区，立即前往。据了解，这只猴子没少做“坏事”，跑到住户家开煤气，欺负小区里的猫和小孩，打老人，抢食物。欢子说，有目击者看到三只猴子在一起，然后他会继续追查剩下的流浪猴子。通报称，目前被抓的流浪猴已由南京市红山森林动物园救护中心进行救治。工作人员确认猴子为雄性猕猴，攻击性强，现已苏醒。 这只猴子太会惹麻烦了，去动物园改造是它最好的去处。猴子智商很高，会上蹿下跳，一般人抓不住。如果让它在城里乱逛，不知道还会惹出多少乱子。城市是人类的世界，自然是动物的家园。这些猴子偶然来到人类社会，无法适应这里的环境，也不认识回家的路，只好被送到动物园。
[create_time]2022-05-03 17:32:41[/create_time]2022-05-17 22:24:57[finished_time]4[reply_count]0[alue_good]快乐闲谈教育[uname]https://pic.rmb.bdstatic.com/bjh/user/3ffed65ea4eb89da1c2a8658dc394c18.jpeg[avatar]河南教育学院毕业生,河南教育学院[slogan]快乐闻学家跟大家一起谈教育[intro]65[view_count]大闹南京流浪猴团伙一成员落网，他是如何被警方抓获的？
大闹南京流浪猴团伙一成员落网，他是如何被警方抓获的？这个问题我认为自己还是比较有发言权的，平时周末我经常与孩子一起去爬黔灵山，呼吸新鲜空气，也能看看可爱的猴子们。在我看来，猴子是很有灵性的，而且智商比一般动物高，近年来也真的进化了很多，例如很多年前我们看到猴子是咬破矿泉水瓶底部喝水的，而现在它们知道拧开瓶盖喝水了，不仅喝水，饮料也喝呢。 很多人喜欢去给猴子们喂食，给他们拍照、录视频，其实这些都是可以的，因为黔灵山的猴子和人天天打交道，它也不怕人，相处较为融洽，但如果你试图去挑逗它，就很容易把它惹恼，甚至会攻击你。我的侄子小时候就拿着糖去逗猴子，结果在悬崖边上差点被猴子拉扯下去。黔灵山猴子伤人事件也时有报道，所以建议带小孩的家长一定要保护好孩子，喂食可以但要保持一定距离，别去逗猴子。另外，虽然小猴子很可爱，但母猴子是非常爱护小猴子的，所以也别去摸它们的崽崽。 给各位游客的建议是，记得穿长裤，不要把自己的食物或饮料暴露在外面（除非你是专门拿来投喂的），也尽量不要提塑料袋之类的物品，它们很容易过来抢你的东西，如果抢了，也别大叫，以免惊扰其他猴子过来围攻你。也不要一直盯着它的眼睛看，容易引起它的恐慌。在你没有排除猴子确实没有感染狂犬病毒的情况下，为了安全，为了预防万一，还是打狂犬疫苗保险。狂犬病一旦发作，是无药可医的，死亡率几乎是百分之一百。 虽然猴类感染狂犬病毒的机率很低，但万事都不是绝对的。就象狗是易感狂犬病毒的动物，但也不是所有的狗都感染狂犬病毒一样，但只要是狗咬伤、抓伤等，都应注射狂犬疫苗的道理也是一样。在风险未排除的情况下，还是稳妥为要，不要因小失太，留下后悔。就象猫、鼠抓伤一祥，最好是打狂犬疫苗。
[create_time]2022-05-02 02:44:59[/create_time]2022-05-16 14:08:11[finished_time]4[reply_count]0[alue_good]谢密说娱乐[uname]https://gips0.baidu.com/it/u=3883046913,2263497567&fm=3012&app=3012&autime=1689617235&size=b200,200[avatar]世界很大，慢慢探索[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]30[view_count]搞笑笑话
一天学生站队到操场，老师站在中间说：男的站左边，女的站右边，其余的人站中间！
一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ”
一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”。
一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ”
一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）
同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我脚？！”
老虎不发猫，你当我病危呀！
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
我一姓“孙”的同事一天接电话，对方问曰：你贵姓。答曰：我贵孙。
生物老师：我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
地理老师:当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
生物老师：向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃!
一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。下午女同志洗澡，男同志参观。剩余两天你们自由活动。”
记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡。”全场笑翻。
第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我顺口就说：“我是天蝎座的，你呢？”空姐答：“巨蟹座。我是问你的座位是那个？”
化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年？
英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
家长会上。班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小，这是真理。
黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”
记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,挺无辜的说道： "俺姓王"
小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。 我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！
某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！！” ——高难度啊。
老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！
我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？顾客：请问附近麦当劳怎么走？
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
以迅雷不及掩耳盗铃之势
“随着守门员一声哨响，比赛结束了。”
“...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年...（没词了）”
“现在由中国队守门员范志毅开任意球...”
“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”
“只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员....（愣住）"
棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里
有一次我向人借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你。” 说成“等我有了钱就取你” 。
我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
初中时分角色朗读《白毛女》。一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊…
去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。
举杯邀明月，低头思故乡。
物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！我们：......
在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!
初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张。“...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... ”全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
帮老婆买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）足足看了我5分钟，说：“这个我也没用过！”
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么？工作人员：污水。我妈：我家从来不喝污水。
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
数学老师招牌动作 ——举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
语文课，老师讲到“虞美人”时说：“今天讲的虞美人可不是美人鱼啊。美人鱼大家都知道是什么吧？就是上半身是鱼，下半身是人的那个东西……”
我的一个同事是刚毕业的小女生，一天她去拜见客户，十分紧张，见到客户第一句是：王先生请问您贵姓，能给张名片吗？
在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！
小时侯听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。
“千年等一回，等一回——”，有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”
当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前......”怎么听都像：“相会在太平间......”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。
孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑......”
一次偶们部门开例会，我们部门当时试行的是轮流主持会议的规定，那天轮到我主持会议，前面的几个人都发完言后，我指着一位该发言的大叔说：“现在该人发言了！”。
我们领导的贺词：“祝大家身体快乐，新年......（没词了）”
某同学作文：“敬爱的周总理心中只有四个大字：为人民服务！”老师评语：你的语文老师能原谅你，可你的数学老师绝不能容忍你！
一日坐火车，车外有一些野毛驴，偶猛地拍一拍老妈：“野毛驴！快看！”我妈：“我是野毛驴？！”全车笑趴下。
某同学在班上宣布：“XXX是‘猪才怪’！”XXX：“我不是‘猪才怪’！”
数学老师：“你再说话我一巴掌把你踢出去......”
我们政治老师：“人还要分生的和熟的......一天学生站队到操场，老师站在中间说：男的站左边，女的站右边，其余的人站中间！
一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ”
一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”。
一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ”
一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）
同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我脚？！”
老虎不发猫，你当我病危呀！
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
我一姓“孙”的同事一天接电话，对方问曰：你贵姓。答曰：我贵孙。
生物老师：我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
地理老师:当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
生物老师：向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃!
一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。下午女同志洗澡，男同志参观。剩余两天你们自由活动。”
记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡。”全场笑翻。
第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我顺口就说：“我是天蝎座的，你呢？”空姐答：“巨蟹座。我是问你的座位是那个？”
化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年？
英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
家长会上。班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小，这是真理。
黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”
记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,挺无辜的说道： "俺姓王"
小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。 我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！
某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！！” ——高难度啊。
老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！
我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？顾客：请问附近麦当劳怎么走？
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
以迅雷不及掩耳盗铃之势
“随着守门员一声哨响，比赛结束了。”
“...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年...（没词了）”
“现在由中国队守门员范志毅开任意球...”
“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”
“只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员....（愣住）"
棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里
有一次我向人借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你。” 说成“等我有了钱就取你” 。
我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
初中时分角色朗读《白毛女》。一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊…
去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。
举杯邀明月，低头思故乡。
物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！我们：......
在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!
初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张。“...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... ”全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
帮老婆买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）足足看了我5分钟，说：“这个我也没用过！”
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么？工作人员：污水。我妈：我家从来不喝污水。
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
数学老师招牌动作 ——举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
语文课，老师讲到“虞美人”时说：“今天讲的虞美人可不是美人鱼啊。美人鱼大家都知道是什么吧？就是上半身是鱼，下半身是人的那个东西……”
我的一个同事是刚毕业的小女生，一天她去拜见客户，十分紧张，见到客户第一句是：王先生请问您贵姓，能给张名片吗？
在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！
小时侯听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。
“千年等一回，等一回——”，有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”
当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前......”怎么听都像：“相会在太平间......”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。
孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑......”
一次偶们部门开例会，我们部门当时试行的是轮流主持会议的规定，那天轮到我主持会议，前面的几个人都发完言后，我指着一位该发言的大叔说：“现在该人发言了！”。
我们领导的贺词：“祝大家身体快乐，新年......（没词了）”
某同学作文：“敬爱的周总理心中只有四个大字：为人民服务！”老师评语：你的语文老师能原谅你，可你的数学老师绝不能容忍你！
一日坐火车，车外有一些野毛驴，偶猛地拍一拍老妈：“野毛驴！快看！”我妈：“我是野毛驴？！”全车笑趴下。
某同学在班上宣布：“XXX是‘猪才怪’！”XXX：“我不是‘猪才怪’！”
数学老师：“你再说话我一巴掌把你踢出去......”
我们政治老师：“人还要分生的和熟的......（指认不认识别人）比如，我就是熟的......（还没反应过来）”全班暴笑。
[create_time]2009-02-01 15:23:46[/create_time]2009-02-14 10:06:41[finished_time]7[reply_count]0[alue_good]樱逝溪[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.7ec93c3e.THubv7kd2TtzSdTaLhYG7A.jpg?time=2895&tieba_portrait_time=2895[avatar]TA获得超过1565个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]2052[view_count]
张家界猴子扒住游客，在游客兜里咬烂牛奶开始猛喝，它们会攻击人吗？
其实猴子也非常具有攻击性，所以如果游客没有把食物喂给它们，那么它们很有可能就会攻击游客，甚至这些猴子会去抢夺游客手里面的食物。所以我们去张家界旅游时，尽量不要在身上携带食物，否则这些猴子肯定会主动向你索要食物，如果你不给它们，那么它们就会开始攻击你，而且也尽量不要背书包，因为这些猴子会以为你书包里面藏有食物，所以它们就会抢夺你的书包。其实每年在张家界都会出现猴子攻击游客的事情，甚至有些猴子也会把游客咬伤。所以我们去张家界旅游时，一定要注意安全。 猴子其实非常聪明。猴子其实是除了人类以外最聪明的动物之一，这猴子可以模仿人类的所有动作，也可以食用人类的所有食物。所以现在经常会有一些野生猴子跑到人类居住的地区寻找食物。而且猴子有时候也会利用工具获取食物，比如有些猴子会利用棍子，然后偷取居民家中的食物。甚至它们会利用工具攻击人类或者其它动物。而且猴子可以看懂人类面部表情，如果它们遭遇了人类，并且看到人类脸上露出了一副非常害怕的表情，那么这些猴子就可能会主动攻击人类。 猴子非常记仇。其实猴子不仅智商非常高，而且也特别记仇，如果有人类或者动物伤害过它们，那么它们就会展开报复。之前在印度一个村庄里面有几条小狗，不小心咬死了一只猴子，但是过了没多久就有很多猴子闯入这个村庄，然后把村庄里面所有小狗全部杀死了。所以足可以看出猴子有多记仇了，如果我们平时遇见了猴子，也千万不要招惹它们，否则它们会对你展开疯狂报复。
[create_time]2021-12-24 13:15:05[/create_time]2022-01-08 11:22:56[finished_time]4[reply_count]0[alue_good]可乐最牛[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.62b263da.slGU4rI2YDClKJVlc55Rrg.jpg?time=12210&tieba_portrait_time=12210[avatar]TA获得超过984个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]511[view_count]张家界猴子咬烂游客兜里牛奶猛喝，在景区遇到顽劣的猴子该咋办？
我们要尽量保护好随身物品，不要让猴子看到。 12月21日有游客在张家界景区游玩时，被猴子咬烂衣兜，并且衣服里的牛奶也被喝的一干二净。在这个过程中游客手足无措，全程不敢反抗，生怕猴子做出一些过激的反应。 1.野生猴子存在野性，游客在游玩时需要注意安全。 张家界景区里的猴子属于野生动物，虽然在人类的管制区内，但是他们还一直保留着野性。之前也曾报道过，猴子抢夺游客随身物品的事件。对此景区内的管理人员表示，尽量不要让它们看到身上的物品，同时也要谨慎保护好身边的老人和小孩。野生的猴子不同于普通的家养宠物，他们存在一定的进攻欲望，经常会以各种手段欺骗顾客的食物。其中还有一些会动手推搡游客。当我们遇到这类猴子时，一定要第一时间逃离现场，尽量避免与它们发生冲突。 2.野生猴子虽然顽劣，但是我们也不能伤害他。 猴子的天性如此，尽管工作人员已经全力进行管控，但是还是无法控制它们的野蛮行为。我们虽然遭受到了猴子的攻击，但是如果还击的话，最后还是要进行赔偿。因为动物不受法律管控，所以在遇到这类情况，一定要控制住自己的情绪，不要因小失大。在保证自己安全的情况下，减少损失。 在游玩的过程中，肯定会有一些不如意，但是不要因为这些小事而耽误了好心情。野生的猴子具有一定的攻击性。我们在观赏时一定要保持距离，减少与野生动物的互动，保证自己的财产安全。同时在逛景区的时候，也一定要照看好身边的小孩和老人，遇到危险的动物，一定要远离。
[create_time]2021-12-24 09:07:03[/create_time]2022-01-07 16:21:34[finished_time]4[reply_count]0[alue_good]富得刘6油[uname]https://iknow-pic.cdn.bcebos.com/d788d43f8794a4c22e42beba1cf41bd5ad6e3939?x-bce-process%3Dimage%2Fresize%2Cm_lfit%2Cw_450%2Ch_600%2Climit_1%2Fquality%2Cq_85[avatar]快速掌握当下财金要闻[slogan]快速掌握当下财金要闻[intro]171[view_count]和猴子有关的故事有哪些
和猴子有关的故事有：
1、沐猴而冠：推翻秦朝后，项羽进入咸阳就杀百姓及已投降的国王子婴，放火烧了阿房宫，掠夺大量金银财宝准备回江东地区。有人在背后讥讽楚国人是戴着帽子的猴子。比喻外表虽装扮得很像样，但本质却掩盖不了。
2、杀鸡儆猴：杀鸡给猴子看，故事出自出自《易经·师》，比喻用惩罚一个人的办法来警告别的人。
3、猿猴取月：传说古代波罗奈城有五百猕猴，见树下井中有月亮的倒影，这些猴子就在树一只接一只地往井中延伸，结果树枝断裂，全部落井。比喻愚昧无知。也比喻白费力气。
4、棘刺母猴：故事出自《韩非子·外储说左上》，是形容欺骗的勾当或艰难的事业。
5、猴年马月：这里的猴马指的是十二生肖的猴年和马年，所谓的猴年马月泛指未来的岁月，常常被用做贬义词，讽刺时间遥遥无期。
[create_time]2022-03-03 23:17:24[/create_time]2022-02-10 18:21:58[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]环智纲0Fb[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.ddbdb68d.iXnsXeaCoubA-VQ5O8OjQA.jpg?time=9252&tieba_portrait_time=9252[avatar]用力答题，不用力生活[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]7980[view_count]
