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时间:2024-07-10 04:06:10编辑:小早

最幽默好笑十万个冷笑话

最幽默好笑十万个冷笑话   遇见流氓,不慌不忙。遇见禽兽,慢慢享受。遇见Q奸犯,和他对着干。是不是很好笑呢?一起来欣赏最幽默好笑十万个冷笑话吧!   最幽默好笑十万个冷笑话(一)   1、小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说,这里滴……山路十八弯。   2、问:不愿意轻易和你发生关系的女孩子是不是很难得?答:非也,只能说明她对ATM机使用说明书读得透彻。   3、汉字真是博大精深啊!!高帅富:嫐! 白富美:嬲! 男屌丝:挊! 女屌丝:窊! 大龄女屌丝:窳!   4、问:好色能改吗?答:东方不败以前也有这个毛病,但是后来他没有了。   5、总有些人,碰都没碰过,就爱疯了;还有些人,爱都没爱过,就睡腻了!   6、岳母拿起毛衣针,在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字:“有房有车”。   7、自从我学会了降龙十八掌,才发现这个世界上根本没有龙。现在想想,还是打狗棍法比较实用。   8、你说你,想要搞,偏偏不带安全套,现在好,怀孕了,有了孩子你又不要。   最幽默好笑十万个冷笑话(二)   1、课堂上,老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理,老师问:大家懂了吗?   一学生举手道:老师,哪冰冻几尺是一日之寒呢?   老师:……   2、老师:这次考试不及格,你难过吗?   小学生:我倒没什么,但是我爸爸会感到难过。   老师:那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢?   小学生:只要您以后不再考试就可以了。   3、小胖做大扫除时偷吃红豆冰,被老师发现了。   老师不高兴地对小胖说:“是不是太闲了?”   小胖回答:“老师,不闲,是甜的!”   4、星期一上午,孩子们兴奋地走进教室。老师给他们上周末的`作业是:卖些东西,然后谈谈对卖东西的看法。   小丽第一个发言。她说:“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点,收入50元。”   老师评价说,“很好。”   小莉接着发言。她说:“我卖杂志,共赚了45元。我对人们解释说,杂志可以让他们随时了解时事。”   老师又说:“很好。”   最后轮到小强了。他走上讲台,倒出满满一盒现金,说:“500元。”   老师惊叫一声:“你究竟卖了什么?”   小强答道:“牙刷。”   老师追问道:“卖牙刷怎么可能挣这么多钱?”   小强自豪地解释说:“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊,免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说,这东西味道像粪便。我告诉他,这就是粪便。然后,我再问,要买只牙刷吗?”   最幽默好笑十万个冷笑话(三)   1、脑袋里装的东西越少,脑袋上的花样就越多。   2、师傅,刷卡行吗? 可以......饭卡不行!   3、我提议,再吃饭之间我们先玩个游戏,天黑请闭眼。。。。。。天亮请睁眼~顺便把帐结一下,398元,谢谢!   4、有时候选择放弃是对的。但是,放弃选择肯定是错误的!   5、欲望就是渔网,誓言就是失言,理想就是离乡。   6、精神病人认为2加上2等于5,而神经病人认为2加上2等于4,但他们都为吃不准而苦恼。   7、正常情况下,眼睛是黑的,心是红的,一旦眼睛红了,心就会变黑。   8、和朋友吃完饭,服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了!再算!一会儿服务员回来,诚恳的说:没错,先生就是二百五   9、儿子问:什么是肾结石,他说:尿尿的时候有石头出来,儿子很忧虑的说:爸爸,你尿尿时小心别砸着脚!   10、你饿不饿?我这有感冒冲剂!要不要来一杯?   11、一般般的我,一般般的拽,一般般的美女我不甩!   12、两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后,公苍蝇拿来世界地图,决定环球旅行80天,母苍蝇点头附道:神州行,我看行! ;


绝对爆笑十万个冷笑话

绝对爆笑十万个冷笑话   绝对爆笑十万个冷笑话:一只母兔撞到树上,被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等,果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子,结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们:女司机就不要乱开车出门了好吗!!!更多精彩笑话尽在笑话栏目,欢迎欣赏!   绝对爆笑十万个冷笑话(一)   1、女子问禅师:“生活不如意,身边的人和事难以忍受,无法融入社会。”   禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。   禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。   女子若有所思的点点头:“您是说,只有胸怀宽广,才能包容一切?”   禅师摇摇头:“我是说,女人,关键要杯大。”   2、法医问探长:“凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?”。   探长说:“很简单,凶手对受害者说,我觉得你吃东西的样子非常可爱。”   3、一人来到算命摊大骂:“你这个骗子,你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?”   算命先生疑惑:“不会啊,我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?”   “和一个大胸妹子吃饭。”   算命先生一拍大腿:“那就对了,你逢胸化吉了。”   4、A:“你听说过安利吗?”   B:“安利?就是那个类似传销的东西?我有一朋友被炕了几十万,上次有个人向我推销被我打残了,兄弟你问这个干嘛?”   A:“。。没。。没什么。。”   绝对爆笑十万个冷笑话(二)   1、赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧,挺枪于曹军阵中冲杀,   操见其英勇,命曹洪问其姓名,   云曰:“吾乃常山赵子龙也!”   操曰:“忽悠,接着忽悠。”   云怒曰:“忽悠你妹啊,常山赵子龙,何错之有?”   操笑曰:“长衫你大爷,你特么穿的明明是短袖嘛!”   2、一女子来到山上的寺庙,想向方丈讨教传统功夫。   于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问:想不想吃?   女子答:想吃!   方丈又指麻辣串问:想不想吃?   女子答:想吃!   方丈又指毛血旺问:想不想吃?   女子答:想吃!   方丈这时说:很好,你已练成了。这功就叫一指馋!   3、“据说他身价20亿!”   “比我多了一个亿呢。”   “哟,看不出来你这么深藏不露!”   “瞧,口袋里就20。”   4、年轻人:算命先生,你算一下我身上一共带了多少钱,   你猜到了我再请你算别方面。   算命先生:我没算错的话,你今天身上应该没有带钱。   年轻人:你算得真准,那请你帮我算一下其他的。   算命先生:靠,连钱都没带,还想请我帮你算命。   绝对爆笑十万个冷笑话(三)   1、今天我在公交车上放了一个响屁,旁边当即有好几个人转了身。 瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……   2、小孙在路上溜达,看见一辆轿车屁股上写着一排小字。   他很好奇,快步靠近看了看写道“离这么近干嘛,屁味这么好闻么?”   3、这位姑娘,佛说前世的一万次回眸才换来今生的一次相遇,我们今夜能在人来人往的天桥小地摊上一起挑选二手生活用品,或许正是前世的'注定,看你也就是初中生模样,我都可以当你叔叔了,所以你那句“滚回家摸你妈屁股去啊死变T”未免有些言重了。   4、今天,妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头,已经腐烂变成紫黑色,长出了绿色的嫩芽。   妈妈拿着蒜头对我说:“你看,虽然这些蒜已经烂了,但是它们仍然孕育了新的生命!这是多么顽强的精神啊!”   我听了很受教育,以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天啊! ;


超好笑的十万个冷笑话

超好笑的十万个冷笑话   导语:笑话是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,下面我就为大家带来了超好笑的十万个冷笑话,欢迎阅读!   超好笑的十万个冷笑话(一)   1、联通公司发给客户的一打油诗:“iPhone装上移动卡,无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道,牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍,貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机,勿把至尊来糟蹋。”   2、冯小刚:在南京做宣传,记者小妹问我,站着挣钱容易还是坐着挣钱容易?我想说,躺着挣钱最容易。   3、朝鲜:肇事孤儿;韩国:让子弹飞;美国:大笑江湖;中国:非诚勿扰2   4、辅导员对大学新生进行入学教育时说:“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱,会加重家庭的负担。一个女生在下面小声嘀咕:“话不能这么说,在加重一个家庭经济负担的同时,也减轻了另一个家庭的经济负担呀!”   5、小刘给局长送红包。   局长:“你这是什么意思?”   小刘:“没什么,意思意思。”   局长:“你这就不够意思了。”   小刘:“小意思,小意思。”   局长:“你这人真有意思。”   小刘:“其实也没有别的意思。   超好笑的十万个冷笑话(二)   1、一位老人到当地派出所办理身份证,看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前,于是老人走过去说:“丫头,俺要办身份证。”   女士生气地说:“什么丫头丫头的,还仆人呢!”   老人赶紧改口:“闺女,俺……”   女士眼睛一瞪:“谁是你闺女?看准了再说!”   老人又说:“同志,俺……”   女士更生气了,大声说:“你才是‘同志’呢!”   老人想了想,怯怯地说:“小-姐,俺办……”   女士忽地站起来,气愤地说:“你乱喊什么啊?现在正‘扫黄’呢!”   2、我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。   有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的`话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。   她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”   同学们一听更是愕然了,有的同学快笑出来了。   老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”   3、丈夫外出回来,妻子对丈夫说:“自从你出门以后,我在家里过日子可节省啦。”   丈夫问:“你是怎样节省的呢?”   妻子说:“我一天三顿剩下的饭菜,舍不得喂猪,也舍不得喂鸡,怕糟蹋了,就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒,夜里再吃!”   丈夫听了说:“我在外边比你还节省哩!我怕穿坏了鞋,路上总是花钱坐车了!”   超好笑的十万个冷笑话(三)   1、还记得和同桌说的这些话吗?   ①老师来了叫我一声;   ②快写抄完给我;   ③笔借我用下;   ④让我看看你的试卷;   ⑤下一节什么课;   ⑥还有几分钟下课啊;   ⑦老师在后面,注意点;   ⑧晚上有啥作业;   ⑨陪我去厕所哇;   ⑩不要超过线。   2、幽默歇后语   1.两个哑巴睡一头:好的没法说。   2.儿子给爸爸搽粉:要老子的好看。   3.歪着脖子看表:观点不正。   4.屁股上安拉锁:开后门。   5.儿媳妇向公公借钱:挪用公款。   6.小狗追旋风:捕风捉影。   7.喝蜂蜜加酱油:瞎搀和。   8.乌龟爬门槛:早晚要栽跟头。   3、男性爱说的谎:1、我没喝那么多酒。2、我刚才手机没信号。3、马上就到。4、堵车呢。5、你瘦了。   4、大企业重组方案:1. 王老吉、五粮液合并成立王老五集团公司。2. 百威、百事和五粮液合并成立二百五集团公司。3. 张裕、郎酒合并成立蟑螂集团公司。4. 二锅头、傻子瓜子合并成立二傻子集团公司。5. 五粮液、大众传媒、郎酒合并并成立武大郎集团公司! 您可能感兴趣的文章: ;


给我10个很好玩的冷笑话!!!

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了. 4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 5。从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!! 5.水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!! 7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了… 8. 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以後…… 以为下雪,就冷死了… 9.台湾什么时候会想要统一? 买方便面的时候10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。” 阿柏:“过了十年就是青年节。” 阿松:“再过十年就是父亲节。” 阿柏:“再过几十年就是老人节了。” 阿松:“又再过几十年.” 阿柏:“清明节。” 10. 众士兵:“渴……渴…… 曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”。 众士兵:“噢 ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄” 半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!” 曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦” 众士兵:“不去……一定要找到梅子……”


十万个冷笑话故事

十万个冷笑话故事   十万个冷笑话故事有哪些呢?那么下面我整理了十则冷笑话故事,希望大家喜欢!    1、神经病患者在写信   一个神经病患者在写信,护士问:你在给谁写信啊?病人说:我自己。护士又问:信里写了什么?病人:你神经病啊,我还没收到怎么知道?    2、考试   有一天,父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说,有一道题不会做,3乘7,那你最后填的设么呀,管他三七二一,填了个24上去。    3、你知道老子是谁吗?   上历史课时我的同桌问:老师,老子是谁?,老师说:你在大街上随便找个人问问就行了。    4、 课间无聊,玩提问   诗仙是谁? 答:李白。诗圣是谁? 答:杜甫。诗鬼呢?答:李贺。那诗王呢?众人默然旁边一过路的脱口而出:谢逊   金毛狮王谢逊。    5、非洲土豆   一天因为厨房的'师父把红烧土豆里放多了酱油,于是看起来特别黑。一哥们过来打饭,瞅了半天,厨师说道:哎,有什么大惊小怪,没见过非洲土豆吗?    6、神经病患者在写信   一个神经病患者在写信,护士问:你在给谁写信啊?病人说:我自己。护士又问:信里写了什么?病人:你神经病啊,我还没收到怎么知道?    7、考试   有一天,父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说,有一道题不会做,3乘7,那你最后填的设么呀,管他三七二一,填了个24上去。    8、你知道老子是谁吗   上历史课时我的同桌问:老师,老子是谁?,老师说:你在大街上随便找个人问问就行了。    9、 课间无聊,玩提问   诗仙是谁? 答:李白。诗圣是谁? 答:杜甫。诗鬼呢?答:李贺。那诗王呢?众人默然旁边一过路的脱口而出:谢逊金毛狮王谢逊。    10、非洲土豆   一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油,于是看起来特别黑。一哥们过来打饭,瞅了半天,厨师说道:哎,有什么大惊小怪,没见过非洲土豆吗? ;


经典的十万个冷笑话

经典的十万个冷笑话   1、媒人问一男孩,喜欢什么样的女孩,给你介绍个!   男孩说:“大波浪的长头发的!”   媒人问:“就这一个要求啊?”   男孩说:“不,这是三个要求!”   2、《说老王》   介绍一下俺老王,从小就是热心肠。   别人有事俺帮忙,怀孕这事最擅长。   不论厕所堵了翔,还是卧室灯不亮。   送衣送药送狗粮,最终上了邻居床。   人人都说恨老王,这事也要细思量。   丈夫喝酒打麻将,家中留下美娇娘。   老王从来不用强,为何还能进你房?   若非红杏先出墙,怎有老王伴身旁。   劝君以后多想想,恩爱夫妻幸福长。   3、早上出门不小心踩了一坨翔,正郁闷突然灵机一动,屁颠颠跑去买注彩票,昨晚上开奖特地查了一下,哈哈。。。中了五块钱。   到办公室我兴致勃勃地给同事分享我的'经历,突然冒出来一句话:你要是想中五百万掉粪坑里都不够啊!!!   4、女:八嘎!   男说:哎呦!还会说日语!   女骄傲脸:我会多国语言!   男说:那你说个英语呀!   女沉吟了一会儿,说到:SB!   5、心烦意乱的,就发了个说说:这个社会现在唯一给我和别人一样的机会与希望的就是在彩票站了!!   下面损友回复:还真也不一样,人家可以买复式,你买不起!!!   6、终于拿到驾照了,临走教练问:知道以后上路最重要的是什么不?   答:注意看路上的标志。   教练说:回去上网把兰博基尼,宾利,法拉利。。。等这些车标志记熟悉了比记那些重要!   我。。。   7、拍完婚纱照,得瑟得给闺蜜看,满心期她夸照的真漂亮。。。   结果闺蜜看完后,语重心长的跟我说:“你是我见过少数几个不化妆比化了妆好看的人。”   尼妹。。。   8、一哥们相亲,女的说,看你有点高冷范。   哥们说:高没有吧我才一米七,冷倒是有点,今天穿的少。   女说:你还有的萌?   哥们悦:我不猛,有点瘦。   女。。。   9、喜欢一女生,有一次她用手掐我的手,问我疼不疼? 我说不疼!!   结果她继续用力,最后都我的手都被掐出血了,我还说不疼。。。   结果她不但不感动还到处和别人说我是傻B,不知道疼。。   10、女:我能从背后摸到我的肚脐,你行么?   男:何止能摸到肚脐呀,我还能摸到你的胸。。。   11、小偷偷男友,被他抓到,向我炫耀道:“亲爱的,我厉害不?”   我:“贼厉害!”   男友一脸黑线。。。   12、我:“来一份过桥米线,加鹌鹑蛋,金针菇,三克油!”   服务员妹子:“帅哥三克豆油还是麻油?豆油是厨师放的我也不知道是几克,麻油的话你自己放。”   13、在操场跑步,看一妹子身材不错,在她后面跑了三圈,看她跑不动了,我过去摸了一把她的屁股,说,来追我啊。。。   14、天气越来越热了,我慢慢地上楼,拿着矿泉水仰头就喝,楼上一个穿超短裙的女生盯着我骂了一句流氓。   我愤怒的仰头,把矿泉水瓶盖拧开一口喝干!   15、男票穿着一身青蛙装来我家,我问:“你在扮演青蛙王子?”   男票嘿嘿地着说:“不,我是青蛙妈妈,我来给你送蝌蚪的。” ;


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跪求《十万个冷笑话2(2017)》百度云免费在线观看卢恒宇导演的

链接: https://pan.baidu.com/s/1dt0X2FveAc64zvH1B0UaCQ提取码: 4u1v 《十万个冷笑话2》导演: 卢恒宇、李姝洁编剧: 卢恒宇、李姝洁、寒舞、隋佳林、高信影、赵聪主演: 山新、郝祥海、李姝洁、藤新、图特哈蒙、李佳怡、佟心竹、九孔、卢恒宇、宝木中阳类型: 喜剧、动画、奇幻制片国家/地区: 中国大陆语言: 汉语普通话上映日期: 2017-08-18(中国大陆)片长: 101分钟又名: 十冷2、One Hundred Thousand Bad Jokes II拥有着强大力量的创世神杖被四大神之一的埃及神拉(李璐 配音)盗走。为了令宇宙免于被毁灭的悲惨命运,希腊神宙斯(藤新 配音)派出了自己的女儿雅典娜(山新 配音)追踪神杖的下落。小金刚(皇贞季 配音)是自幼生长在孤儿院里的平凡少年,常年凭借着机灵的脑瓜靠着坑蒙拐骗赚钱度日,只为了有朝一日身患重病的青梅竹马小青(C小调 配音)能够康复。一次偶然中,小金刚得到了藏有创世神杖下落的藏宝图,随后遭到了雷神托尔(李姝洁 饰)的伏击,在争抢之中,藏宝图被破坏,就这样,小金刚成为了唯一一个知道创世神杖在哪里的凡人。就这样,小金刚、雅典娜、托尔,再加上一个来自东方的脱线河神(郝祥海 饰),一行四人踏上了寻找创世神杖的旅途。

儿童经典十万个冷笑话

儿童经典十万个冷笑话   儿童经典十万个冷笑话:妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑,买了5块钱瘦肉送到姥姥家。姥姥这个高兴啊,一直夸外孙孝顺,立马给了他10块钱。   儿童经典十万个冷笑话(一)   1、昨天生日,晚上老婆允许我看球,我一激动,抱老婆亲了一下。。。   儿子看见了也要亲,我说:“这是我老婆,找你老婆去!”   儿子:“这是我妈,找你妈去!”   2、儿子在家调皮捣蛋,被老婆打了,然后跑到我这里委屈,我说他:“你傻啊!你妈打你,你不知道跑啊?”   儿子擦了擦眼泪跟我说:“妈妈打你,你不也不敢跑吗!”   3、儿子最近看《济公》,今天没零花钱了, 就见他披着毛巾被走来, 两手一合向爸爸深施一礼:“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”   瞬间笑抽了。。。   4、一天,一哥们问我相机有什么用,我理所当然的回答:“还用说,照相用的。”   可那哥们说:“不,你看我儿子用相机干嘛,把同学的答案拍了后,慢慢抄!”   5、去幼儿园接儿子,老师说你这孩子很犟,让他在本子上画爸爸妈妈,可他说什么也不愿把你画上,问他为什么他也不说!   回家后我问儿子为什么?   他说:你那么胖,本子上根本不够画。   儿童经典十万个冷笑话(二)   1、大女儿吃饼干,我说你分一点给妹妹吃吧!她装没听见,一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。。。   抬起头一本正经地问我,爸爸你刚才说什么?   2、接儿子放学,问他,今天在幼儿园学的`啥?   儿子:啥也没学,又混了三顿饭回来了   3、儿子用他爷爷的手机给我打电话,我一接就说:哎,爸呀!   他:哎,爸呀!   我。。。   4、儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。   一时好奇就问儿子是什么意思?   儿子:这SB放了我几十次鸽子!   我。。。   5、我家女儿今天放学后告诉我:“妈妈,老师夸我漂亮了。”   我问:“咋夸得?”   “老师说你这个小姑娘长这么漂亮,字咋写的这么难看呢?”   儿童经典十万个冷笑话(三)   1、买了新车,在车后面贴了一个壁虎车标求平安。   早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,第二天壁虎尾巴又不见了,又换,又消失了。   连夜蹲守终于找到元凶,原来是隔壁小朋友。   问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来,结果真的长出来了,挺神奇的。   2、儿子问老爸:“你今天能带我去麦当劳吗?”   老爸:“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。”   他又问:“那我们去KFC行吗?”   3、今天饭吃的饱饱的,打了一声嗝:“呃……”   我6岁的妹妹就说:“哥,你都吃了5碗饭了,怎么还饿啊!”   4、我问女儿:你觉得我比以前胖了吗?   老公在边上赶紧以眼神暗示女儿。   女儿:比以前“宽”了,唉,不对,是比以前“厚”了…… ;


儿童十万个冷笑话

儿童十万个冷笑话大全   你身边真正的朋友,跟你美丑没多大关系,跟你有钱没钱没多大关系,下面,我给大家收集整理了儿童十万个冷笑话大全,一起来学学幽默,收集好人缘吧!   儿童十万个冷笑话(一)   1、树上吊死的鬼   有个小学生不认识“槐”字,便向他上初一的哥哥请教。   “哥哥,这是个什么字?”   “‘鬼’字。”   “鬼哪有‘木’字旁呢?”   “这是树上的吊死鬼。”   2、老师问小明:“如果你考试不及格,你的父母会怎么对待你”?   小明:“80”分以下是女子单打。   “70”分以下是男子单打。   如果是“60”分以下是男女混合双打!   下课了,老师:最后我还要讲一点……   一学生:强扭的瓜不甜!   老师:请用“恳求”和“要求”造句。   学生:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。妈妈说:“要求你啃”   3、老师问学生:   人生自古谁无死,你接下一句。   学生答:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。   老师很生气,叫学生罚站。   隔年,老师又问回学生同样的问题。   这时学生变聪明了。   他答:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。   若君不用卫生纸,除非你是用手指。   老师很火大,有叫学生罚站!   这时,老师看见窗外下着雪,   就遗憾的说:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。   变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。   学生又回复老师:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。   变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒!哈哈......   儿童十万个冷笑话(二)   1、某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他 “树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”   他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?”   “不是。”   “枪声有多大?”   “80-100分贝。”   “那就是说会震的耳朵疼?”   “是。”   “在这个城市里打鸟犯不犯法?”   “不犯。”   “您确定那只鸟真的被打死啦?”   “确定。”老师已经不耐烦了“拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK”   “OK,树上的鸟里有没有聋子?”   “没有。”   “有没有关在笼子里的?”   “没有。”   “边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”   “没有。”   “有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?”   “没有。”   “算不算怀孕肚子里的小鸟?”   “不算。”   “打鸟的人眼有没有花?保证是十只?”   “没有花,就十只。” 老师已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问,   “有没有傻的不怕死的?”   “都怕死。”   “会不会一枪打死两只?”   “不会。”   “所有的鸟都可以自由活动吗?”   “完全可以。”   “如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的说,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。”   老师晕倒 ……   2、   老师问他:你多大了?   学生:请问老师是问我哪里多大?   老师:你的年龄。   学生:哦,请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?   老师:废话,肯定是今年的拉。   学生:哦,请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你?   老师:现在。   学生:哦,请问老师要我大声说还是小声说呢?   老师:靠,你说还是不说阿!少忽悠我!   学生:说,请问老师为什么想要知道我多大呢?   老师:我随便问问不行吗?   学生:哦,那我不回答不行么?   老师:汗死………“算拉,算拉,同学们,我们今天的课题就是重复一下反义词。   老师说一句,你们接一句,OK!   老师:今天天气很好   学生:明天天气很坏   老师:我昨天吃鱼头   学生:你今天吃龟Tou   老师:错误   学生:正确   老师:我说错误   学生:我说正确   老师:你这个笨蛋   学生:我这个天才   老师:你给我站起来   学生:我给你坐下去   老师:老师叫你站起来,听见没?   学生:老师叫我坐下去,听见了!   老师:你敢不听老师的话   学生:我不敢听老师的话   老师:你知道你刚刚说了什么?   学生:我知道我现在没说什么?   老师:这位同学,我知道你是故意的   学生:那位老师,你知道我不是故意的   老师:你没大没小   学生:我有小有大   老师:你这么小不学好   学生:我这么大才学坏   老师:我不想说你了   学生:你又想说我了   老师:你给我停止   学生:我给你继续   老师:算我怕你,停止好么?   学生:我不怕你,继续好么?   老师:反义词练习到此结束   学生:近义词练习现在开始   老师:你有完没完阿   学生:我没完没了阿   老师:你没教养阿   学生:我有教养阿   老师:难道你像一个有教养的人吗?   学生:难道我不像没有教养的人吗?   老师:郁闷阿   学生:高兴阿   老师:我快被你气死拉   学生:你快被我气活拉   老师:你能不能不说话阿   学生:我能不能不闭嘴阿   老师:你继续吧,这课我不上了,我走。   学生:我停止吧,这课还得上,我来。   3、简单的.数学题   一小学数学女教师提问一道简单的数学题:“树上有五只鸟,猎人用枪打下一只,还剩几只?”   一聪明的小男孩回答:“树上没有鸟了。猎人打下了一只,吓走了其余的。”   年青的女教师不屑地看着小男孩,评论说:“其实我的答案很简单,五只减去一只还剩四只。言外之意是,你又何必自作聪明,思考过多?”   这时小男孩反问老师:“我可以考你一个问题吗?”   “当然,随便考。”老师自信地回答。   男孩开始了他的问题:“一家冰淇淋店里有三位女士,她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答,她们中哪一位是结了婚的?”   女老师听了,先是红了脸地答道:“这很难说,三位都可能是结了婚的。”   小男孩回答:“老师,其实,我的答案也非常简单,哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。” ;


最经典十万个冷笑话

最经典十万个冷笑话大全   虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的,但冷笑话在现今却比较普及,现在,我为大家整理了最经典十万个冷笑话大全,一起来开心爆笑下。   篇一:最经典十万个冷笑话   1.家庭聚会,看堂妹一只手打着夹板,就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说:“家暴,家暴啊...”哟呵!我们几个当哥的坐不住了,把妹夫提过来审,问他:“说吧,哪只手打的!长脾气了哈!”妹夫一脸委屈的捂着脸说:“脸打的……”   2.有一黑人到了中国,想买双丝袜,于是黑人走进店里说“来双肉色丝袜。”店员拿了双肉色过去,黑人大吼:“我要肉色的!”店员恍然大悟……   3.今天一朋友问我借钱,说女朋友打胎,我摸着口袋心里想着:不借吧,又说我小气。借吧,又舍不得,那毕竟是我的亲生骨肉。   4.上高中那会儿,我的一个2货同桌(男),有次后面一女同学拍了他背几下,要他把纸条递给前面那个人。   他二话不说就举手了,说:老师,她摸我。边说还边指着那女的。   老师遂问道:那你要怎样。   这货猥琐的说:我要摸回来……边说还边搓手,那样子要多猥琐就有多猥琐…   篇二:最经典十万个冷笑话   1.语文课,老师叫学生用“不是…是…”造句。   甲说:“我爸爸不是东西,是人。”   乙说:“我妈不是人,是女人。”   丙说:“我爸爱的.不是我妈,是小三。”   丁说:“我妈爱的不是我爸这个人,是我爸的钱财。”   2.一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。   新来的男同事问:" 刚才那是谁啊?"   她回答:" 送外卖的。"   新来又问:" 怎么没给钱?"   她说:" 不用给,晚上陪他睡一觉就好了。"   男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑 ……   3.昨天中午有个男同事外出,没把手机带走,他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:" 我们在睡觉,你烦不烦!" 结果,那位男同事今天到现在都没来上班!   4.下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫:" 我的洗面奶怎么不见了!108 块啊!"   哥没说话,只是默默地走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命往外吐,直到吐出酸水,好不容易吐得差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:" 吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢?"   哥心里直骂:" 你奶奶个熊滴,喝你点酸奶,把人往死里整。" ;


小朋友经典十万个冷笑话

小朋友经典十万个冷笑话   父亲教导儿子:“人的生命只有一次,所以要珍惜。”儿子说:“不是失去才懂得珍惜吗?”以下是笑话栏目准备的小朋友经典十万个冷笑话,一起来爆笑吧!   小朋友经典十万个冷笑话(一)   1、带儿子去打针,怕疼的他一直哭闹,给我说再也不打针了。   打完针后我抱着他,来到小卖部,买了一兜好吃的,儿子一边哭一边问:“妈妈,下次啥时候打针呀。”   2、“爸爸,巫师是什么?”   “巫师 就是不做好事、邪恶的人。”   “那巫婆呢?”   “巫婆就是…”   “我知道了,巫婆就是巫师的老婆!对吧!!!”   3、奶奶:“亮亮,今天老师留的啥作业?”   亮亮:“老师让写幽默,可幽默很不好写啊!”   奶奶说:“这还不好写?!你就写:油馍是用面和油炸的,很好吃,但不能多吃,吃多了不好消化。。。”   亮亮哈哈大笑,说:“奶奶,我会写了,就写一篇《幽默很好吃》吧!”   4、早上,我给4岁的`女儿热好牛奶,她很挑食,不想喝。我告诉她:“你喝了牛奶以后,皮肤就会像牛奶一样白白嫩嫩,非常漂亮。”   她相信了,很快将牛奶喝完了。   吃晚饭的时候,女儿看着碗里的小米粥,坚决不喝。   我问她为什么,她说:“喝完小米粥,脸上就会长出像小米一样的痘痘!我才不喝呢!”   小朋友经典十万个冷笑话(二)   1、5岁的女儿听说要坐车回姥姥家,兴奋得又蹦又跳。   可是,我们到了楼下,她把我拉到一边,悄悄地说:“妈,你不是说最近有好几个女生坐黑车遇害了吗?你看,我小姨开了一辆黑车,怎么还敢坐?”   2、儿子画画,我凑上前去:“儿子,你在画什么呢?”   “老鹰抓小鸡啊”   “你明明画的是小鸡,那鹰呢?”   儿子看了看我:“哦,那英去中国好声音了”   3、侄女五岁十分可爱,一天在家碰到了就逗她说:咱们一起玩啊!   侄女抬头看看我淡淡的说:女孩不能和男孩一起玩。   我问她:为什么啊?   她就说:男孩女孩不一样不能一起玩。   我就骗她说:我也是女孩子啊!   她又抬头看看我说:那你把裤子脱了让我看看!   我……   4、公交上,少妇在一个靠窗户的座位刚坐下,儿子说:“妈妈,我们换换位吧?”   “为什么啊?”   “我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏美容钱。”   小朋友经典十万个冷笑话(三)   1、生病的儿子:“打针前为什么要擦棉球?”   父亲:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不疼了。”   儿子:“可是我还是疼呀!”   父亲:“那是因为你屁股的酒量太大了!”   2、小姑娘指着晨练的老人问:为什么他们能天天到公园来玩?   奶奶:因为他们是退休人员。   一天,爸爸问女儿:你长大当什么?   小姑娘:退休人员。   3、老师常在课堂上教育大家说,当看到别的不足和不幸时,千万不要嘲笑。   一天,小明对老师说:“今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑.”   “你做得对.”老师表扬道,“是谁掉进了水坑里呢?”   小明答道“是我.” ;


古今十万个冷笑话故事

古今十万个冷笑话故事   现代医学也认为,笑,对人们的健康长寿有着十份密切的关系,下面来看看十万个冷笑话。   读破句   庸师惯读破句,又念白字。一日训徒,教《大学序》,念云:大学之,书古之,大学所以教人之。主人知觉,怒而逐之。复被一荫官延请入幕,官不识律令,每事询之馆师。一日,巡捕拿一盗钟者至,官问:何以治之?师曰:夫子之道(音同盗)忠(音同钟),恕而已矣。官遂释放。又一日,获一盗席者至,官又问,师曰:朝闻道夕(音同席),死可矣。   官即将盗席者立毙杖下。适冥王私行,察访得实,即命鬼判拿来,痛骂曰:不通的畜生!你骗人馆谷,误人子弟,其罪不小,摘往轮回去变猪狗。师再三哀告曰:做猪狗固不敢辞,但猪要判生南方,狗乞做一母狗。王问何故,答曰:南方之(音同猪),强与北方之。又问:母狗为何?答曰:《曲礼》云:‘临财母苟(音同狗)得,临难母苟免。’   兄弟延师   有兄弟两人,共延一师,分班供给。每交班,必互嫌师瘦,怪供给之不丰。于是兄弟相约,师轮至日,即秤斤两,以为交班肥瘦之验。一日,弟将交师于兄,乃令师饱餐而去。   既上秤,师偶撤一屁,乃咎之曰:秤上买卖,岂可轻易撒出!说不得,原替我吃了下去。   没坐性   夫妻夜卧,妇握夫阳具曰:是人皆有表号,独此物无一美称,可赠他一号。   夫曰:假者名为角先生,则真者当去一角字,竟呼为先生可也。妇曰:既是先生,有馆在此,请他来坐。云雨既毕,次早,妻以鸡子酒啖夫。   夫笑曰:我知你谢先生也,且问你先生何如?妻曰:先生尽好,只是嫌他略罢软,没坐性些。   骂先生   一人见稳婆姿色美,欲诱之,乃假妆妇人将产,请来收生,稳婆摸着此物。   大惊曰:我收生多年矣,有头先生者,名为顺生;脚先生者,名为倒生;手先生者,名为横生。这个(上髟下已)(上髟下巴)先生,实是不曾见过。   请先生   一师惯谋人馆,被冥王访知。着夜叉拿来。师躲在门内不出,鬼卒设计哄骗曰:你快出来,有一好馆请你。师闻有馆,即便趋出,被夜叉擒住。   先生曰:看你这鬼头鬼脑,原不像个请先生的'。   师赞徒   馆师欲为固馆计,每赞学生聪明。东家不信,命当面对课。师曰:蟹。学生对曰:伞。’师赞之不已。东翁不解,师曰:我有隐意,蟹乃横行之物,令郎对‘伞’,有独立之意,岂不绝妙。东翁又命对两字课,师曰:割稻。   学生对曰:行房。师又赞不已。东家大怒,师曰:此对也有隐意,我出‘割稻’者,乃积谷防饥。他对‘行房’者,乃养儿待老。   讲 书   一先生讲书,至康子馈药,徒问:是煎药是丸药?   先生向主人夸奖曰:非令郎美质不能问,非学生博学不能答。   上节‘乡人傩,傩的自然是丸药。下节又是煎药,不是用炉火,如何就‘厩焚’起来! ;


内涵古时候十万个冷笑话

内涵古时候十万个冷笑话   一哥们给我扔纸条问我道德经谁写的 然后我跟他说老子! 后来他把我的名字填上去了。这大哥智商着急啊。更多十万个冷笑话尽在应届毕业生笑话网。    此时最怕热茶两碗   一书生荒年逃难至一财主家,有心讨点吃的,又怕财主不给。于是对财主说:“我生平有个怪癖,见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”财主不信,就将书生关到一间放满馒头的屋子里,过一会儿去看,馒头都被书生吃光了。财主怒道:“你现在还怕什么?”书生笑道:“此时最怕热茶两碗。”    呵呵,呵呵。   其实吧,做人呢,最可怜的就是唐僧,身边的人啊,不管是敌是友,都巴不得他快点上西天!    混久了,很多经典都无法直视了   银角大王:孙行者,我喊你一声你可敢应?悟空:你他丫有病啊?变态才听到自己名字就硬呢!    如果问《孙子兵法》会不会写他自己名字啊   有一次考试,一哥们给我扔纸条问我道德经谁写的` 然后我跟他说老子! 后来他把我的名字填上去了。    可发现他没有衬衫   从前,有个王子患上了忧郁症。医生出了个方子,让寻找一个幸福的人穿过的衬衫,王子穿上后就会治愈。国王到处寻找,终于找到一个砍柴的穷人,他大声唱着歌很幸福。国王欣喜若狂冲过去脱他的衬衫,可发现他没有衬衫。    莫事来这儿干啥?滚出去……   穆桂英看前线告急。心里很着急,就去将军营帐里面,看着将军走来走去,不好开口,将军问:“你   有何事?”穆桂英:“在下穆氏……”将军:“莫事来这儿干啥?滚出去……”    你这泼猴又调皮了   某村请来齐天大圣抓妖   猴子问道:你们请俺老孙来抓什么妖精   村长说了:我们也不知道它是什么妖精   旁边有村民应到:妖精们来无影去无踪,每次来都把村子洗劫一空   猴子:喔!原来是洗劫精啊。。。   洗劫精啊!!!    名字取反了   某财主生了两个儿子,大的取名发福,小的取名发财。   有一天,邻居对财主说:“你儿子的名字取反了。”   财主说:“你的意思是要大的叫发财小的叫发福?”   邻居笑着说:“对呀,先发了财,有钱了就不用做事,无忧无虑了才会发福嘛!”    我硬起来济你的事   古时候,有个穷人清明节时去给先人上坟,提着一串元宝纸钱,有感而发说:“元宝纸钱啊,你啥时候硬起来,济我的事哩。”意思是说让元宝变成真的,帮助他。元宝说:“指望我硬起来济你的事,不如你硬起来我才能济你的事。”死人就能用上元宝纸钱了。    比老婆   韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。   杨过说:我老婆愿意为我跳崖。   郭靖说:我老婆愿意为我和父亲决裂。   令狐冲说:我老婆愿意为我被囚少林寺。   韦小宝含笑不语,众人向后看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和Q号了。 ;


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