你见过最搞笑的图片是什么?
首先我觉得不管对于什么问题的答案,其实取决于个人的心态,每个人都有对于同样一个问题的不同回答,而每种答案看似不同而却各有道理,让人不得不去赞同,接下来给大家解读一下我个人针对以下这张图片的理解:
首先我个人确实很喜欢这个图片,我觉得既可爱又 搞笑 ,因为首先图片的构成可以简单说是一只猫和一条鱼(河豚),也可以说是根本不可能共处或者面临着生命危险的两种生物,既然能在一起相处,自然很引人深思。
其次源于个人原因,因为男朋友很喜欢生气,也就是小心眼(嘘……别吵吵),所以他曾把自己比喻成河豚,还开玩笑地说,吃河豚之前要把它弄生气,所以吃起来肉多,所以之后微信表情添加了很多河豚。
再者不得不提一下,河豚是一种剧毒动物,也就是有很大威胁性的生物,一般情况大家会避而远之。
接着呢就是反映了一定的人生道理,为什么大家都觉得猫和鱼在一起和谐相处不太现实,难道仅仅因为他们是捕食关系?其实也就意味着是大家基本都沉浸在世俗,束缚于传统而不愿意走出来了。
最后呢就是图片整体的一种含义,注意猫咪的表情,很呆萌,完全没有其他情绪:例如焦急,饥饿等,而且注意了,河豚可能面临被吃掉的情况,它却鼓起来了,也就是说生气了哈哈哈,所以我觉得这张图片既可爱又 搞笑 同时也很深刻,谢谢大家。
仔细看,越看越 搞笑 。。。不信你先看10秒的
图片一,小屁孩、你在干啥?
图片二、拥抱一下。
图片三、尿急!
朋友说没钱了 吃碗面条吧
1、初中时,一个男同学想抄一同学的作业,怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶地说:“哇!好大的一个创可贴啊!”结果全班爆笑。
2、上高中的时候,有一次好几个同学一起去外面吃饭,吃饭中有一个男同学突然说自己JJ有点痒,说有可能得了阴道炎。当时我们那桌的所有人都把饭喷出来了,当时老板娘还尴尬地以为是她的饭菜有问题……
3、有一次中午,单位一女同事向一男同事借指甲刀,那时他正在打 游戏 ,就让女同事自己在他裤兜里拿,女同事在他兜里摸到一长硬物,说到,你里面是什么东西呀,这么硬!办公室的同事都愣了一下,然后就哄堂爆笑不止,那女同事成了红苹果,那男同事委屈的从兜里摸出个笔式手电筒,说昨晚他们那里停电,不过之后这事还被我们一直用来调侃他俩。
4、一男同事老婆出差了几天。某天下班,一进门看到她回来了,手里拿着支口红问我同事:“我在沙发上找到这个,是谁的?”我同事一会儿懵了,挠了挠头想了想后说:“那个昨日几个搭档来吃饭,吃完了,有个女搭档从包里拿出口红来抹,后来应该忘掉带走了。”她老婆笑了笑:“编故事编挺快嘛,这口红是我新买的。”
没有“最” 搞笑 只有“更” 搞笑 !
你收集过哪些搞笑的图片?
本人的确是有收藏 搞笑 图片的习惯。看到自己喜欢的图片立刻就收藏起来,以后还可以翻看,别有一番情趣。
其中我最喜欢的是一只狗,是一只柴犬,它不在中国,这只柴犬来自日本。它在水龙头处喝过水后,露出天真、孩子般的笑容。心满意足的样子,萌翻了所有人。最后我才知道,本汪其实是有名字的,叫Maru,是个大网红。2011年日本发生了大地震,并引发了核泄漏。当时很多日本民众无家可归,家破人亡,全国陷入一片悲痛之中。这时Maru的主人想起了它,并把它的图片和视频转到网上,迅速走红。它的笑容似乎有治愈性,它的性格也特别好,和动物都能和平相处,跟谁都能合的来,它在任何时候几乎都在微笑,Maru的笑容感染了一大波日本民众,给处在灾难中的日本民众带来了一缕从天而降的阳光,普照着大地!
我还经常翻看Maru的图片和视频,每每看起,心中无限喜悦,治愈各种不开心!
为什么是动物呢?因为动物和孩子一样,带给人们的是最不刻意、最为自然流露的愉悦,你说呢?
1、这位大哥的造型挺别致啊!
2、期末考试得了奖状,走出了六亲不认的步伐。。
3、这是我做袋鼠以来最丢脸的一次!
4、高层建筑的个人救援设备!
5、尴尬中透着一丝可爱~
6、就怕空气突然安静。。
相信很多90后都像我一样,小时候有被家长拉去影楼拍照的经历,化着超浓的妆,拿着塑料道具,那简直是不要太美。那时候的画面太美了,现在都不敢看了。下面就和大家分享一下,网友们的影楼艺术照
2018年我就指这三张图片活着呢
我喜欢第三张图,哈哈
搞笑 图片很多的,先来几张……
我没有多少就这几张
外面的世界真丰富
感觉有点露骨!
有没有一些可以让人笑出猪叫声的图片?
能笑出猪叫的声音很容易。有的 搞笑 图片,确实可以让人笑的前仰后合,笑岔了气儿、笑变了音儿,下面一组 搞笑 图片,看看您能否笑出猪叫的声音。
1、都怪这个没正事儿的主人,硬是给我套了一款巨无霸的裤腰带。
2、听说上面儿要收人头税了。
3、你不骑我,我也闲不着。
4、小饭店自从打出这个小告示,火了。
5、这样乖的狗狗乞讨,竟会告他妈妈的状。
6、这美女太凶了,是挑战大胃王吗?
7、奇妙的乡村公厕。
8、牛B的凉粉儿有妙用。
9、该死的,弄胖了我不算,还偷走了我的心。
如果我说我有,你敢相信吗?往下看,下面是见证奇迹的时候。
1,我不知道这位大哥经历过什么,但是对于我来说,远离女人,那是要我命啊。
2,昨天倒了一天的库,怎么倒也倒不进去,阿梨今天想了个办法,把后视镜进行了简单的改装,如果有谁倒库还困难,尽管来找我,一招帮你解决,从此,再也不担心倒不进库了。!
3,爱一个人,就一定要全心全意对她好,包括她的男朋友。虽然有些好笑,但是我还是莫名的有些难受,因为我也有过类似的经历,容我哭几分钟!
4,我一个人也能很嗨,至今单身后,我会成为高富帅!到时候,拜拜一个就拜拜,下一个会很乖!
最后一张图你绝对会忍不住笑的
狮王出巡……
1.妹子你怎么招惹它了,肯定很痛!
2. 游戏 而已,不用这么拼命吧!
3.哥们,你还有什么遗言吗?!
4.这天气是有多冷啊!
5.哈哈,集体翻船!
6.我已经预见下一秒发生的事了!
我觉得这个最棒,不接受反驳
不请自来,分享一组我自认为特别 搞笑 的动图
图一、从小就这么聪明,你爸你妈你老师知道吗?
图二、理发这件事,作为理发师的我,从来不走常规路线。
图三、大鹅,老妹,来啊,玩玩呗!
图四、耍流氓就是这么简单直接!
图五、老鼠妹妹,惊不惊喜?刺不刺激?
图六、经鉴定,这媳妇口味有点重。
图七、特朗普“怎么样,丰满不?符合你要求吗?今晚你就跟我我”。
图八、你这迎亲是接别人的老婆吗?
图九、为了宝宝的学习,狗子也是操碎了心啊!
最后一张不接受反驳
搞笑图片幽默段子笑话:是不是出去见女网友啦
搞笑图片幽默段子笑话:是不是出去见女网友啦?
晚上十点,老婆加班回来,正看电视的我,赶紧到厨房倒了杯热水,老婆接过水,摸了摸我的脸,严肃的质问道:“是不是出去见女网友啦?”
我:“没有啊,我一直在家看电视”
老婆:“放屁,第一,刚才我摸了摸电视,一点都不热,证明打开不倒十分钟;第二,我摸了摸你的脸,竟然冰凉,这证明你回家不到5分钟;第三,竟然主动给我倒水,证明心里有愧;第四,也是最主要的,你身上有根黄头发,肯定是女人的!”
我噗通跪地:“老婆,我错了,我错了……”
求比较经典的冷笑话段子。。。
1.一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?
医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶
2.有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
3.有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜……
4.老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色.
5.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
6.老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。
老师:小明?
老师:小明??
老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明:吱~
7. 一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’
骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
8小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
9。某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”
小兵答:“不冷!”
长官恼:“那你颤颤什么?”
小兵答:“冻的!”
10.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
11.一天,小美和她男友开车出去兜风,
车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说:
「我去捡帽子,你帮我加油。」
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:
「加油!加油!」
12:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
13:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
“turn left?”
答:“right”
于是……挂了..
14:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
15:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………
16:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….
17:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
18:有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….
19:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
20:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦!
21:提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
22:有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股…..
精彩而又幽默的搞笑段子
1一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。
2.小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了~
3.有一天,两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说:姐今天蚊子好多哦~ 姐姐说:把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说:姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了……
4.我有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了
5.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句:A呀,这B孩,C家的,光脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思:A boy can do everything for girl.
6.今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。
7.老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句” 小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房” 老师晕:“这个不行。换一个” 小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕:“不行,再换一个” 小明:“老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了!”
8.唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议:“师父,听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!”
9.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”...,女朋友Q在”A“里,今天坐在我旁边,看着我的QQ作思考状,突然跳起大怒道:”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?,给我分在A组里“然后...真没然后了.......
10.同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你
11.一女因胸部小无奈一直单身,一日相亲该女据实告知对象,问:有馒头大吗?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头!
12.五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!”
13.某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……
14.常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了,被罚模拟该情景。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头吼道:“卖-蜡-烛!”
有没有一些会让人笑出猪叫的搞笑图片?
生活中经常会有很多搞笑的段子和瞬间,让人啼笑皆非,有的呆萌可爱,有的搞笑无厘头,还有的会有一些冷笑话的感觉,而幽默搞笑处处可体现,有的体现在音乐中,有的体现在语言艺术中,还有一些通过图片的形势传达。我见过的比较搞笑的图片有很多,最让我印象深刻、难以忘怀的就是以下三张了,第一张是狗狗的树叶帽子,第二张是三傻,还有一张是象鼻踢足球。第一张是狗狗的树叶帽子。狗狗一直是陪伴在人们身边的忠实朋友,如今也有越来越多的人喜欢狗狗,所以关于狗狗的一些东西大家都会比较关注,这样照片中,狗狗显得特别呆萌,一副生无可恋的表情,搭配头上堆积的树叶组成的帽子,看起来非常滑稽。这张照片妙就妙在它并非精心设计,因为在生活中要发现这一幕是比较容易的,也就是说看起来是比较自然和谐的,感觉仿佛就是调皮的主人看到这搞笑的一幕然后抓拍的瞬间,爱心满满。其实在日常生活中萌宠狗狗经常会带给人们很多欢笑,所以这张照片也只是生活的写照,爱狗的人们看到这照片应该是非常开心的。第二张是三傻。这张照片感觉像是摆拍,又像是抓拍,三个男人表情和形象各不相同,从最左边的年龄大一点的大叔看,他的穿着像个村夫,腿上甚至还有灰尘,然而戴了一顶帽子又瞬间感觉是一个比较绅士的老头,整体看上去有一些矛盾,也正是他的滑稽所在,而且他歪过头看其他人双手叉腰,从表情中看得出他是有点像凶悍而且爱较真的感觉,整体就显得更加多元和搞笑;中间的男人骑着车车,小小的车车大大的身体,看上去违和感慢慢,而仔细看这其实就是“憨豆”,也难怪看上去就有莫名的喜感;右边的一眼看过去就是小李子莱昂纳多,非常绅士,穿着体面,不过他的动作和表情看上去傻傻的,想一个小学生,所以整体非常滑稽可爱。三个人组成的图片非常有新意又和谐,看上去养眼又莫名发笑, 是我比较印象深刻的搞笑照片了。第三张是象鼻踢足球。生活中很多人喜欢踢足球,穿运动装、运动鞋,而象鼻踢足球你一定没见过吧,这张图片脑洞打开,利用了象鼻的特性(长,可以甩),把它放在这个特定的环境下, 创意满满,看起来非常独特和搞笑,也不免让人联想起大象笨重又可爱的形象,甚至是过往的愉快经历,所以看到这张照片也让我心情大好,被逗地哈哈大笑。
这种笑话谁还有
慢慢看饿
笑话
考官:什么学历?
考生:小学没毕业。
考官:打过架吗?
考生:家常便饭。
考官:有案底吗?
考生:刚刚出来。
考官:体能呢?
考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官:敢拿人家的东西吗?
考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。
考官:老头敢打么?
考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。
考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!
考官:再问一句 出事了怎么办?
考生:就说是临时工.
考官:今晚上班
2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
二则:
公交车上超挤,有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。
GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!”
后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,
甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~!
后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!”
全车人再次暴笑~!
那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?”
全车人暴笑不止~!
3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!
佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!!
4,星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”
星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”
星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”
星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”
星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "
6,一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“
7,某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
9, 学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!
不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!
10,有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11,有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12,昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。
突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“
女孩头也不抬,直接说:“不行!“
男孩又问:“一点可能也没有吗?“
女孩干脆地说:“一点可能也没有!“
男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…
当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“
旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追!!!!
13,上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“
我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说,那个班的!
当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?
她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。
偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!
MM:没办法啊,我是他班主任!
偶当时就蒙了…
一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…
爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。
一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”
“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”
一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。
他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。”
猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他妈的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。
某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"
产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他妈的!想干掉我?没那么容易!!
演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧
站的更高,看个更远;水至清则无鱼,人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋,让别人找去吧。
什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!
月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。
一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。 日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…
祝:“看完我笑话的人天天开心”。谢谢!!!
搞笑gif图片笑话段子:信不信我打你老公
搞笑gif图片笑话段子:信不信我打你老公
坐公交车时,站我旁边一男一女。男的突然提高嗓门说了一句:信不信我打你老公。车里的人瞬间都看这里了,这是包养与被包养的关系吗,车里的人都一脸的鄙夷。
这时女的开口了:你下的了手吗,你不心疼吗?瞬间车里人都震撼了。
这时,男的狠狠瞪了那女的一眼,伸手给了自己一个耳光……